Mal mal mal mal mal mal...

Anoche fué de las peores noches de mi vida y eso sin contar con el tema peso y el tema comida.
Al final lo hice, dejé a mi novio, pero fué muy triste, más de lo que pensaba,  sabía que sería duro, pero fué peor.
Pero mejor empiezo desde el principio, no se si lo conté que hace 2 meses me hice un esguince y prácticamente desde esas semanas fué cuando empecé a plantearme el fin de la historia, por motivos anteriores y nuevos, demasiadas cosas y pensamientos, pero como ya dije no me atrevía a decirle nada, cada vez que lo iba a intentar pasaba algo que me frenaba, además de que pensé que sería una mala racha. Pues anoche por fín me decidí, pensé que no podía seguir así, haciendome daño por la situación y haciéndoselo a él por hacerle pensar que todo estaba normal (ya que de las indirectas no se enteraba). La noche no fue mal, estaba con mis amigas de fiesta, bebimos (aunque no mucho), bailamos mucho, hablamos y todo eso. Conforme pasaba la noche cada vez debatía más conmigo misma sobre que hacer, si iba a tener el valor o no de dejarlo y al final me decidí.
A partir de ahí tooodo fué mal (aunque creo que exagero un poco), como siempre no me escucha cuando le digo las cosas y le pedí algo e hizo lo que le dió la gana. Me encendí y me tuve que salir a la calle con una amiga. Y venga a llorar, me molesta mucho que estas dos últimas semanas haya tenido que aguantar mis lagrimas y mis problemas, aunque eso también me dice que aunque no llevemos mucho tiempo juntas está ahí y me escucha. Pues bueno, yo fatal, cada vez mas cabreada y me fuí a la barra a pedir algo para ella y para mí, y cuando voy con mis dos copas, una en cada mano, va y se me tuerce el tobillo pachucho (que creo que no estaba curado del todo) y buaaaa venga a llorar otra vez, porque no me creía que me pasara eso otra vez, pasar otro mes encerrada y encima después de haber decidido lo que iba a pasar con mi relación. Voy a quitarme los botines y otra vez a llorar porque no podía, toodo el tobillo inchado, con muchísimo dolor y yo super sensible como estaba.
Mi novio empeñado en que nos fueramos a urgencias, mi amiga diciendome que me tenía que haber cambiao los botines antes, y yo llorando como una magdalena diciendo que sólo quería ir a mi casa.
Total me lleva y yo tensa todo el camino, sensible y nerviosa porque el momento se acercaba y él que no entendía mis reacciones. Para en la puerta y yo empiezo a llorar y a intentar explicarle lo que me pasa, que hemos cambiado, que ya no es igual, que yo no puedo seguir así porque me está afectando, que lo quiero mucho pero que ya no de la misma forma, que le tengo aprecio y él venga ha decirme que no lo haga, que no me quiere perder, que si es que ya no le quiero, que me lo piense bien.... Y yo venga a llorar sin poder parar, con los lagrimones colgando y con la lengua que no me hacía caso, trabada, temblando y con el tobillo ardiendo e inchado. Al final le dije que no lo quería perder, que tampoco le quería hacer daño y que se lo estaba haciendo y que no quiero dejar de verlo, aunque sólo si él quería, que no lo quería forzar a verme. Y me dice que es de humanos equivocarse o algo así, como si me fuera a arrepentir.

Llego a mi casa destrozada y cojeando y mi madre venga a perguntar, te pasa algo y yo no, solo que me he jodido el tobillo otra vez y que acabo de romper con mi novio. Ella intentando tranquilizarme, yo histérica casi chillando que todo me salía mal y va y se me cae la play al suelo, ya fué el colmo, yo chillando que todo lo rompo o lo estropeo, mi madre intentando calmarme, que me relajara, que respirara bien y que me tomara dos pastillas, un antiinflamatorio para el pie y un relajante muscular para mis nervios. Tardé 2 horas o así en dormirme, me dormí de cansancio de tanto llorar y gracias a la pastillita. Aún así hoy sigo fatal, con lágrimas en cuanto pienso un poco y con ganas de mandarlo todo a la mierda e incharme a comida, pero creo que es mejor dormir, por lo menos es un rato que no pienso.

Muchas gracias por adelantado a quien haya podido leer ésto y entender algo de lo que digo, ya sé que ésto no es una linea de ayuda ni mucho menos, pero necesitaba desahogarme de alguna forma que no sea llorar...

Muchos besos y espero que esteis todas bien.

ThiNiCieNTa.

Soy una Zampabollos-consciente

Estoy fatal, aparte de que no puedo conectarme todos los dias a escribir por miedo a que me pille mi madre, tampoco me siento con fuerzas, soy una cobarde que no es capaz de seguir una dieta decentemente, caigo una y otra vez, me entra ansiedad y como y mucho, me arrepiento, pero luego se que lo volveré a hacer.

Conseguí hace dos semanas llegar a loa 63.4 pero por inutil y zampabollos lo perdí y por mucho, ahora no bajo de los 65.5 incluso he visto en mi báscula los 67. Estoy muy mal por eso, haber conseguido tanto y haberlo echado a perder. Voy a intentar volver a tener fuerzas y a ponerme más estricta, a ver si lo consigo, la verdad es que os necesito mucho mucho, he estado muy mal, por muchos motivos.

Mi cumpleaños fué un desastre, mi madre se fué esa mañana de viaje, mi familia no estuvo conmigo, mi novio se olvidó,... Lo único que lo salvó fueron dos amigas, que aunque no nos vemos mucho, nos conocemos de hace bastantes años y nos queremos un montón. Se plantaron en mi casa, voy yo super triste, abro la puerta y pummm aparecen con una tarta con las velas encendidas cantándome el cumpleaños feliz.
Me quedé paralizada al verlas por estar ahí conmigo ese día que no estaba siendo muy bueno. Estuvimos hablando y riéndonos, aunque acabé llorando y desahogándome sobre tódo lo que me pasaba (salvo ésto, saben que estoy a dieta, pero no saben nada del blog), estuvieron calmándome e intentándome dar consejos sobre mi novio y al final se fueron y seguí con mi finde solita.

En el finde estuve pensando en dejarlo, pero no se por qué no puedo, pienso que él lo intenta, pero que no da mas de sí. Pero siendo egoista sé que no debo seguir así, que por muchos problemas y movidas que él tenga no tengo por qué pagarlo yo. Pero cada vez que lo intento, me da tanta pena que no lo hago, he hablado mucho con muchas amigas y familia y todos me dicen que se me nota que estoy mal y que no me van a dejar sola, pero me da pena, no se, no puedo. Pero ya se acabó, tengo que explicarle lo que me pasa, porque él no lo sabe, se cree que con decirme dos cosas bonitas todo se arregla, pero no, lo que consigue es que yo no esté bien, que ya no lo quiera como antes, y que me lo calle para mí y luego reviente con la comida.

He empezado a ver la conexión entre mi relación (o sus problemas) y mi problema con la comida, cuanto peor estoy con él mas me desquito con la comida y como siga así seré una gorda infeliz.

Cada vez soy mas rollera, jajaja, debería entrar más a menudo aunque con cuidado, a ver si poco a poco explico lo de este mes, que parece que está siendo bastante duro para más de una.

No se si lo dije antes, pero aunque no os comente os leo cuando puedo y voy casi al dia, a ver si me arreglan el pc pronto y vuelvo al principio cuando escribía toodos los días con intake, peso y todo, que me iba mejor...

Muchisisisisimos besitos a todas que os echo mucho de menos.

ThiNiCieNTa.

He vuelto, pero no se por cuanto tiempo

He vuelto, pero no se cuando podré comentar, ya que sigo sin pc y con el  de mi madre no m fio mucho, porque aunque borro el historial, no se si podría quedar algo grabado por ahí.

En cuanto a la dieta, murió, he empezado a comer más, ya no me bebo mis tres litros de agua diarios y aunque me prometí dejar de beber alcohol los findes, pues va a ser que no lo he cumplido, bebo menos, pero no lo he dejado, es como mi caprichito de fin de semana, aunque últimamente tengo muchos caprichitos, pero me controlo todo lo que puedo. Mi peso aumentó, no mucho ( estoy entre los 64.5 y los 65) pero espero volver a bajarlo. Ejercicio cero, tengo que empezar a hacer, aunque sea media hora diaria de bici estática.

Con mi novio estoy mejor, está mas cariñoso y mas atento, pero aun no se si fiarme de que el cambio sea definitivo y no temporal, además es especialista en saltarse la mitad de las preguntas que le hago o esquivarlas con lo que me parece que son escusas. Yo estoy un poquito dificil, he de decirlo, y aunque acepto sus mimos, no quiero confiarme para luego pasarlo mal otra vez. Y eso que parece que está cambiando de verdad, pero no sé.

Creo que mi ansiedad por la comida está volviendo, por culpa de las cosas que pasan a mi alrededor, intento evitarlo y cuando me vence intento que sea lo menos dañino para mi dieta. Mi madre parece que está ayudando, ya que parece que ha hecho un complot para que no me pueda hacer mis bocadillos de atun huevo duro y mayonesa. Siempre falta algo en la cocina, cuando no es el atún es la mayonesa y cuando le digo que compre me dice que no, que si no me haré los bocadillos y como soy taaaaan vaga a veces no bajo yo al super y así vamos.

Aunque no haya estado estos días escribiendo, quiero que sepais que si os he leido a EleniTa y a GABY. Hoy si voy a comentar, lo siento por no haberlo hecho antes, pero con la poca fuerza de voluntad que tenía no m veía como para animaros. Pero me he dado cuenta de que la mitad de la fuerza de voluntad que tenía era por vuestros ánimos y por el blog, que era el que me frenaba un poco de comer, ya que me daba vergüenza poner todos mis intakes con tooodo lo que había comido (ya que me niego a mentir, si lo hago ésto no serviría de nada y sería un cuento en vez de una realidad).


Muchos besitos a todas y espero vuestra opinión como siempre.


ThiNiCieNTa.

Se intentará

A esa conclusión hemos llegado mi novio y yo, hemos pensado que vamos a intentar modificar los fallos (porque según él la gente no cambia).

He quedado con él esta tarde, después de darle el ultimatum de que si no llegaba a la hora no iba a bajar, que no iba a aguantar ni 5 minutos de impuntualidad. Lo ha conseguido,  ha llegado a su hora aunque haya tenido problemas para llegar (ha tenido que venir andando porque el garaje no abría). Así que por lo menos eso intentará cambiarlo. Le he dicho que tiene la manía de avisar tarde en vez de antes, es decir, cuando alguien va a llegar tarde a un sitio, suelen llamar y decirlo a esa hora a la que habían quedado o un poco antes, pero él tenía (porque espero que cambie) de avisar una hora después de que iva a llegar tarde.

También hemos hablado del tema del cariño y todo eso y hemos llegado al acuerdo de intentar ser mas cariñosos y también de contarnos las cosas. Solo veo aún un fallo despues de hablar todo. El tema de la familia, él sigue con sus escusas, el tema de la mía se la ha saltado y de la suya dice que como están distanciados que cada uno vive su vida, además de que no le gustan las relaciones en la que se mete a la familia. Eso lo pienso cambiar, no puede ser que llevemos más de un año juntos y que no conozcamos a la familia del otro.

En cuanto a mi peso y mi intake, creo que estoy empezando a recuperar mi fuerza (poquito a poco) y ha bajar de peso aunque sea de forma lenta. Mi problema ahora es el agua, no bebo lo suficiente y por ello me "castigo". Como no me bebo los 3 litros durante el día, hasta que no me los bebo por la noche no me duermo tranquila, lo que me está costando un poco, pero bueno. Me estoy dejando mis meriendas de bocadillos de atún y mayonesa (aunque un poco a la fuerza, porque se han comido mis latas de atún), pero aún así me los estoy dejando, porque podía haber ido a comprar más y no he ido.

Mañana tengo una cena de amigos con fiestecita después, espero controlarme, porque creo que será estilo barbacoa. Si me tengo que tirar el día a base de zumitos, ensalada o agua lo haré aunque no sea sano, con tal de no fastidiar mi dieta mucho. Además como vamos a hacer coctelillos supuestamente o copas o algo, veré si puedo controlarme, porque me encantan los cocteles, pero engordan muuuucho. He descubierto que mi copa favorita tiene unas 400 kcal, y yo acostumbraba a beberme unas cuantas por noche, así que me tendré que hacer abstemia por fuerza mayor, aunque no del todo, porque además de la cena-fiesta, el sábado salgo de fiesta por fiiiiiiin!!!! después de más de un mes sin salir por culpa de mi esguince. Lo que me molesta es que me encantan los tacones y me los tienen prohibidiiiisimos, pero lo mismo me los llevo escondidos en el bolso jejeje.

Bueno que me lio, Intake:

Desayuno:-

Almuerzo:-

Comida:-

Merienda:-

Cena: un plato de espaguetis con pavo en daditos, tomate frito y queso emmental.

De momento llevo un litro de agua y 1 hora de paseo (mientras que hablaba con él). El plato de pasta ha sido pequeño, el pavo en poquita cantidad y el emmental poquísimo (15 gr, comparado a la media bolsa que me echaba antes que eran sobre los 100gr no está mal creo)

Bueno creo que eso es todo por esta noche.

Ahhh siii, muchas gracias a las tres chicas que me leen, que sois poquitas, pero me alegrais el día cuando os leo. Espero hacer buenas migas con vosotras.

Besitos.

ThiNiCieNTa.