Aviso

No soy ni ana ni mia, tampoco quiero serlo, no lo veo una buena forma de adelgazar, ni de cuidarse, pero cada un@ es libre de hacer lo que quiera, no soy quien para juzgar a nadie, tampoco espero que me juzguen a mí. Este blog es un diario en el que escribo mis vivencias mientras consigo mis metas, si no te gusta lo que lees eres libre para irte.

jueves, 23 de julio de 2015

Estancada

Me he estancado una vez mas, si todas las veces que lo he intentado no podía bajar de 66, ahora no llego ni al 64,9.

Estoy un poco estresada estos últimos tres dias, tuve una llamemosla conversación con mi ex el Martes, básicamente el se excusaba por , según él, llamarme sin querer, por preguntar por mí y negando que le había montado una escenita a su amigo porque según él nos hemos liado y es un mal amigo cuando no es verdad, ya es la segunda vez que lo hace. Al final se lo expliqué, le dije que lo nuestro ya no existe, que se olvide de mí, que vaya a arreglarse sus celos enfermizos y que si hace falta me borre de su móvil y como seguía con las excusas, lo boqueé del whatsapp.

Me he dado cuenta que cada vez que me entero de alguna de las que hace o cuando se pone en contacto conmigo retrocedo todo lo avanzado, me estreso más y en vez de bajar de peso subo. Lo peor es que es culpa mía, por dejar que me afecte lo que tiene que ver con él. Se que es pronto, pero quiero pasar página lo antes posible.

Muchos besitos.

miércoles, 22 de julio de 2015

Vuelta al redil o eso intento

Necesito volver, no se por qué, pero lo necesito. Bueno, si sé por qué, lo echaba de menos, el volver a sentir que tengo algo de control, volver a adelgazar, desahogarme (que falta me hace) y reaprender cómo conseguía antes adelgazar y ahora no puedo.

Han habido muchísimos cambios desde que me fui.

Volví a engordar hasta los 68 incluso llegué a los 70! No he sido capaz de bajar casi nada y menos de 66 ya ni hablemos.

Conocí a un chico que pensé que podía ser alguien importante en mi vida... Y al final, 10 meses después y tras 8 discutiendo se fue a que lo aguantara su madre. No podía más, sacaba lo peor de mi... Y yo lo peor de él. En vez de ayudarme me hundía mas.
Ha sido dejarlo con él ( los dos sabíamos que no se podía) y todo ha cambiado.

He empezado a adelgazar, de 68,1 a 65,4 de esta mañana en muy poco tiempo, se me ha quitado el estrés, la ansiedad y el comer por comer. Como menos cantidad, bebo más agua, me controlo mejor y lo voy notando. Vuelvo a querer al menos los 58, eran 10,1kg y poco a poco son menos, espero que siendo verano y centrándome un poco lo vaya consiguiendo. Al menos lo intentaré.

Estoy muy perdida de los blogs, hacía muchísimo que no entraba y por suerte tenia la contraseña guardada. Sé que no me leerá nadie, que soy un caos y que intento explicar mil cosas que han pasado desde que me fui en poco tiempo, pero poco a poco volveré a lo que era.

Muchos besitos.

martes, 18 de septiembre de 2012

ARRGGGG

Tanto tiempo sin entrar al final me va a pasar factura, me he tirado 10 minutos intentando recordar mi contraseña del blog :(   Ya pensaba que no podría volver a escribir, que mala cabeza tengo.

Aunque no comente ya, sigo leyendo los blogs, me fastidia un montón no tener un pc propio para poder escribiros libremente y comentaros cuando os leo, mi móvil lo odio cada día más, no se puede mantener un blog así, sin poder escribir bien, sin poder leer bien,...

Bueno ahora lo "importante"... estoy en 56.5, me alegra poder estar entre los 56 y los 57.5 como llevo unas semanas, aún así quiero los 56. Tengo que hacer ejercicio para fortalecer el cuerpo porque aunque haya perdido tanto peso, no veo muchos cambios, será que yo no los noto, pero aún así no lo hago, lo único es que subo las escaleras en vez de coger el ascensor (3 pisos), pero eso no es nada para lo que debería hacer.

Me acuerdo de cuando empecé el blog, quería llegar a los 59 kg, lo veía un buen peso, algo soñado, leía blogs de otras chicas que se quejaban de no bajar de los 55 o 56 y pensaba ¡eso es demasiado!, ¿por qué las percepciones cambian tan rápido?, ¿por qué exigimos tanto de nosotras mismas?, ¿por qué es tan importante un número para estar feliz o triste?, ¿por qué llega un punto en el que aumentamos las metas?, ¿alguna vez llegaremos a vernos bien y a estar felices con un peso normal?.

Últimamente me hago estas preguntas y muuuchas más, no entiendo por qué no estamos conformes o no lo conseguimos. Yo pensaba que cuando alcanzara mi meta sería feliz, estaría estupenda y me gustaría mirarme al espejo, no es así, sigo viéndome mal, no puedo decir que estoy gorda porque según mi imc estoy bien, mi madre dice que estoy delgada que no adelgace más, mis amigos lo mismo, mi familia igual, sin embargo no he conseguido otra de mis metas, entrar en una 38, entonces, ¿quién tiene razón? ¿la gente, las tallas, el imc o yo?

Me da miedo pensar que mis percepciones están cambiando, que pueda llegar a tener algún problema por el peso y las "dietas", ya dije que ni soy ni quería ser ana o mía, que quería hacer las cosas bien, pero a veces creo que me excedo, que tienen razón y no tengo que perder más peso, pero no estoy conforme. Hay días en que pienso que tengo que hacer las cosas bien y comer bien, otros en los que si me apetece comer algo aunque no sea lo ideal lo como.

Mi vida sentimental es un caos, no soy capaz de encontrar a quien me convenga, sigo sola, creo que no sé elegir bien, siempre pasa algo, o pasan de mí o me hacen alguna que me obliga a olvidarlos. Creo que he dejado de entender a los hombres, antes pensaba que sabía algo de ellos pero parece que no es así, las cosas se vuelven más complicadas conforme creces. El que quieres conocer o pasa de tí o es un cobarde y el que quieres olvidar te hace caso, te llama, te busca....

Espero que estéis muy bien y poderos comentar pronto hoy ya no tengo más tiempo y desde el trabajo poco puedo estar con el pc.

Muchos besitos.

domingo, 26 de agosto de 2012

Por fín actualizo

No he podido escribir en todo este tiempo... el móvil me desespera, tardo muchísimo en poder escribir algo medio decente, escribe lo que quiere, no me deja actualizar todo el blog.... Han cambiado las cosas mucho desde la última vez que escribí. Sigo trabajando en el pueblo nuevo lejitos de mi ciudad. El trabajo me va bien, aunque el problema es que dependo de que el negocio vaya bien, si no, a la calle que me voy. Ya no vivo con mi compi de trabajo, ahora vivo con un chico, vive el solo en la casa y le sobraban habitaciones, la casa está muy bien y la convivencia de momento es buena. Con el peso estoy contenta, tuve una semana muy estresada y junto con el cambio de piso no paraba quieta y adelgacé muchísimo. Llegué a los 55 y pico y me asusté. Yo quería adelgazar, pero ese me parece poco peso para mi estatura. pretendo quedarme entre los 56 y los 56.5, es poquito más pero me siento más cómoda. Estoy aprendiendo a comer mejor, sólo me falta hacer ejercicio para endurecer mi cuerpo fofo, pero creo que con mantenerme en el peso en el que estoy y moverme un poquito más de momento me sobra. Además parece que he vuelto al mercado, ya no me da tanta vergüenza por mi cuerpo hacercarme a los chicos y he vuelto arrasando jajaja. Ya tengoo alguno por ahí en danza y voy a tener que hacer como GaBy y empezar a disfrutar un poquito de los "placeres de la vida". Ya os contaré cuando pueda tener a mano otro pc. Espero que estéis muy bien, el veranito se acaba exprimidlo al máximo y disfrutadlo como nunca. Muchos besitos.

martes, 3 de julio de 2012

Un día más

Sigo un poco agobiada por el trabajo y la casa, pero ya voy encontrándome mejor . Ya me pasó la otra vez, volver al trabajo me sube el ánimo, me da más energía y me ayuda a hacer la "dieta" mejor . Aunque la hago poco porque sigo comiendo pasta, pero al menos he empezado a comer también ensaladas y a no picotear entre horas. Ahora estoy en 59.2 poco a poco voy bajando aunque no me lo tomo tan en serio, Primero quiero endurecer las piernas y el culo y quitarme la celulitis, lo mismo sí lo consigo y me veo bien en 59 no bajo hasta los 57 aunque creo que sí lo haré. Creo que aunque no haga ejercicio fuera del trabajo lo conseguiré, en el trabajo me muevo mucho y como vivo en un segundo, me he propuesto subir y bajar por las escaleras y ya tengo unas agujetas gigantes Espero poder actualizar el blog más a menudo. Voy a ver sí os puedo leer, con el móvil es una pesadilla. Muchos besitos, espero que os vaya todo muy bien .

sábado, 30 de junio de 2012

Primer día

Hoy ha sido mi primer día en la casa nueva y en el trabajo nuevo . Aunque ha sido muy largo estoy contenta . Tenía ganas de empezar y de hacer algo . Con el coche voy mucho mejor, el estress que tenía desde que no va mi madre conmigo en el coche se ha esfumado. Con la comida aún no he empezado, quiero darme algo de tiempo antes de cambiar mas cosas. Esto de escribir con el móvil me saca de quicio pero es la única manera. No puedo corregir y poner acentos me desespera, parece que lo tengo que escribir todo de golpe y la mayoría de lo que escribo ni lo veo al momento. Uuuufff. Espero pronto contar más cosas buenas. Empezar la dieta, acostumbrarme a tantos cambios y estar mejor anímicamente. Espero que estés bien, intentaré leerlos, no se sí podré comentar. Muchos besitos.

miércoles, 27 de junio de 2012

Pasando y nerviosa

Esta semana paso de la dieta, estoy demasiado nerviosa con el viaje. Por el coche, la casa nueva, compis nuevos, trabajo "nuevo" (no es nuevo pero sí en otro sitio), demasiado como para controlarme cuando me entra hambre. No duermo bien, estoy sensible y cada dos por tres me da por llorar, me cabreo con nada, me da hambre, uffff.

No me descuidaré del todo, pero algo sí. De todas formas me consuela pensar que cuando llegue allí, en cuanto me estabilice un poco podré ponerme en serio con la dieta y por fín hacer las cosas bien. Espero acostumbrarme pronto y no subir mucho de peso mientras, al menos intentaré mantenerme por debajo de los 60.

Lo malo es que no sé si voy a poder actualizar, no tengo ordenador y no sé si allí podré tener alguno a mano, creo que tendré que actualizar desde el móvil, algo es algo, pero me fastidia porque me gusta escribir con mis espacios y ordenadito (más o menos) y con el móvil sale todo junto y es complicado escribir bien.

Hoy he cogido algo más de confianza con el coche y lo he llevado más tiempo (1 hora de viaje más o menos). Me da rabia que mi madre siempre me diga las cosas negativas cuando conduzco y nunca las positivas, está más relajada que al principio, pero me hace sentir como una inutil cuando parece que todo lo hago mal, no sé. Encima pienso que si tan mal lo hago ¿como voy a poder ir yo sola en el coche casi a diario?. El Jueves haré mi primer viaje sola, tengo que llevar a mi madre a la estación de tren y la vuelta la haré sola, veremos a ver como me va. Me tengo que acostumbrar sí o sí.

Espero que os vaya todo muy bien. Muchos besitos.

sábado, 23 de junio de 2012

Soy lo peor

Me siento fatal, he empezado bien el día comiendo fruta y bebiendo mucha agua y lo he jodido todo!!, no me puedo estar quieta, que va, he ido a la cocina y me he hecho patatas fritas y nuggets de pollo (aunque los nuggets los he hecho en el horno) y encima me lo he zampado con muuucho ketchup y salsa de yogur. ¿Qué mierda me pasa que no soy capáz de hacer algo bien ni un día?. Encima luego lo he empeorado, me he sentido fatal al haber zampado tanto y he vomitado, no quería, si haces algo mal, atente a las consecuencias, pero no he podido aguantarme. No quiero hacer eso nunca más, no me gusta hacer eso, no quiero, me da miedo que me acabe gustando o algo así.


Encima me ha llamado mi madre para decirme que me voy al pueblo a trabajar dos días antes de lo que pensaba, tengo mucho que organizar y al ver que se va acercando el día me pongo más nerviosa. No voy a tener casi tiempo para despedirme de mi gente. La oportunidad la tengo en parte saliendo esta noche y no sé que hacer, debería ahorrar el máximo dinero posible ya que me va a hacer falta el primer mes, pero también necesito despejarme y pasarmelo bien.

Mañana intentaré otra vez lo de la fruta, a ver si lo consigo, no puedo seguir subiendo y desperdicianddo el tiempo. Espero que os vaya mucho mejor que a mi y que estéis bien. Muchos besitos

Ole yo!

No contenta con seguir sin hacer Zumba esta semana (y estamos a Viernes) esta tarde he tenido reunión de amigos y en vez de cenar algo ligerito hemos ido al Burguer king. Me he zampado un menú mediano con una hamburguesa XXL y me he quedado tan ancha. Hace 3 horas que he cenado y me sigue doliendo la barriga. ¡que buena dieta hago! parezco americana, como siga así un día llegaré rodando a casa.

Por lo menos espero que cuando me vaya de mi casa pueda hacer una dieta en condiciones, de ejercicio no sé lo que haré pero seguro que me muevo más que ahora.

Acabo de mirar la nevera y ya sé lo que voy a comer este finde. Mi madre ha comprado una caja de cerezas y un melón, así me desintoxico un poco despues de tanta comida chatarra, además de que me vendrá bien o eso espero. Ya veremos como me va y si lo consigo. Las chucherías siguen en mi habitación e intactas (creo que es lo único bueno de estos días)

Sigo con el miedo a irme a trabajar fuera, sobre todo porque el coche que me van a dejar tiene un año justico y yo un mes el carnet, tengo pánico a estropearlo, pero si se fían de mí, ¿por qué yo no?. Aún así estoy deseando irme, si el año pasado conseguí por fin adelgazar y sentirme mejor este año no puede/debe ser menos, aunque no me voy a centrar tanto en perder peso ya que son un par de kilos pero si en reafirmar mi cuerpo fofo.

Sigo asfixiada y parezco una adicta del agua congelada y el ventilador, espero no pasar tanto calor en mi nueva casa. Espero que estéis bien, disfrutad del verano todo lo que podáis. Muchos besitos.