Día 8-46

Parece que estos días me ha ido mejor, aunque sigo comiendo más de lo que debería. El finde fue bastante bien, la verdad es que cuando salgo de fiesta aunque beba (cada vez menos) me viene muy bien porque no paro quieta, estoy tooooda la noche bailando y luego se nota, creo que es cuando más bajo, aunque luego recupere un poquito, pero es una ayudita extra, el ejercicio que no hago durante la semana lo hago de fiesta.

Poco a poco voy reduciendo las comidas y las kcal, aunque a veces me cueste. Ahora parece que mi madre se ha dado cuenta de que intento hacer dieta y me ha "hecho la cena", me ha cortado piña y me ha dicho toma tu cena, al menos no me ha dicho hay hamburguesas/carne picada... en la nevera y te la tienes que comer que se va ha poner mala y no la quiero tirar. Algo es algo, vamos avanzando.

El finde conocí a un chico, era muy simpatico y muy cariñoso, pero creo que no va ha haber nada mas que los 4 besos tontos que nos dimos, ahora mismo no quiero nada con nadie, está claro que de vez en cuando necesito mimitos y que me traten bien, pero ahora mismo no quiero, no me gusta mi cuerpo y no me siento cómoda "enseñándolo" en estos momentos. Tal vez cuando consiga verme bien las cosas cambien, por más que mis amigos me digan que estoy bien y que me ven bien, sé que no es así, me sobra peso aún y tengo que fortalecer mi cuerpo, parezco gelatina puaaajjj.

Parece que voy lentamente levantando cabeza, aunque sé que lo podría hacer mejor, pero poco a poco, no me quiero agobiar aún, me quedan 39 días aún y me sobra 1.5 kg, voy bien, me falta la mitad, aunque veremos esta semana como me va.

He estado pensando algo aunque creo que es una locura, creo que para estancarme en 57 tal vez debiera bajar más, ya que mi peso final del verano pasado eran 58 y he acabado estancada en el 59.5, no sé si hacerlo o no, no quiero ir bajando cada vez más y más sin control, pero es una idea que me ronda la cabeza.

Espero que esteis bien y que hayais tenido un buen finde. Muchos besitos

Día 3-46

El Lunes me equivoqué en la entrada, no eran 69.5, eran 59.5, sigo obsesionada con el 6 y eso es lo que pasa, que escribo sin pensar o pensando de más, no sé.

Ayer lo volví a hacer mal, volví a comer bastante, repetí la comida del día anterior (pasta con salsa multi kcal) pero esta vez en casa de mi amiga. Luego por la noche tuve una fiesta y cervecita va cervecita viene, lo bueno es que como éramos tantos a comida toqué a poco, unas lonchitas de jamón serrano y dos bocados de pan (los demás se ve que no habían comido en su vida, pero me vino bien, jajaja) y cuando llegué a mi casa me dormí sin pasar por la cocina ni nada.

Por lo menos estuve varias horas por la mañana andando con mi amiga y otra media hora más por la tarde. Aún así esta mañana tenía miedo de pesarme, pero una vez más el 59.5 me saluda. Creo que no me va a abandonar nunca.

Sé que la culpa es mía por no esforzarme, pero los ánimos y la fuerza de voluntad no me acompañan, sigo igual o peor, no tengo ganas de hacer nada, me da por llorar y encima me ha dicho mi profesora de la autoescuela que no estoy preparada para examinarme el Martes, que me espere una semana más. Ya no sé si es que soy una inutil o que no estoy hecha para conducir, lo intento y me esfuerzo, pero parece que siempre me falta algo, si no es una cosa es otra, pero nunca lo hago bien y me frustra.

Hoy he vuelto a fallar (y cuando no) he llegado fatal de la práctica de conducir, me he comido otra lata de la piara con media barra de pan (o un poco menos) y he merendado un kebap que compró mi madre envasado, aunque es diferente porque era pequeñito y solo llevaba pollo y salsa de yogur, pero aún así está fatal, a ver si por lo menos esta noche no ceno y lo arreglo un poco.

Me da mucha rabia (y vergüenza) poner siempre lo mismo, que no hago la dieta, que no he hecho nada, que no me esfuerzo, sé que me tengo que esforzar más y tomármelo más en serio, que parece que me río de las dietas, pero me resulta muy dificil y me hunde más. Una vez más necesito recuperar mis fuerzas, las perdí y ya no se donde buscarlas.

Espero que estéis bien y que os vaya todo genial. Muchos besitos.

Empiezo hoy si, si, jajaja Día 1-46

Se suponía que hoy iba a empezar mi "Operación 3 kg menos antes del verano", pero no me han salido las cosas nada bien. Me he levantado y ¡oh sorpresa! pesaba 69.5, me ha gustado verlo, aunque en sabía que iba a volver pronto a ese peso, antes de la regla me hinché muchísimo, así que tenía que bajar si o si.

Luego el día se ha torcido, pensaba comer algo ligero pero ha venido una amiga a comer y hemos comido pasta con salsa de las mías, un desastre. Luego me he ido a ver a mi abuela y tenía cosas con chocolate y chucherías y he caido otra vez. Y por si fuera poco pensaba irme a dormir sin cenar, pero he ido a la cocina a por agua y al abrir un armario he visto paté de ese de la piara (me encantaaa) y me he hecho un bocadillo con media barra de pan y una tarrina entera!!.

Ahora es cuando me siento como una mierda por no saber controlarme, ya no soy capáz, sé que no me esfuerzo lo suficiente, pero no tengo fuerzas ni voluntad para hacerlo, realmente las necesito y creo que se han ido y no volverán y estoy taan cerca que me jode.

En fin, mañana será otro día, espero que cuando me examine del práctico se me quite la ansiedad, fume menos y consiga controlar lo que como.

Espero qu esteis bien, muchos besitos y muchas gracias por vuestros comentarios, los valoro muchísimo.

Mañana empiezo.

Hoy lo he hecho fatal, las natillas y la tarta me han llamado este mediodia y no me he podido resistir, empezamos mal, de todas formas es Domingo, así que como dije empiezo mañana, espero que me vaya bien. Hoy me he pesado y he visto el 60.0 así que son 3 kg lo que me tengo que quitar.

Me quedan 9 días para examinarme del práctico y cada vez estoy más nerviosa, espero mejorar esta semana y que salga todo perfecto, serán unas 25 clases al final lo que daré (o eso creo) no esta mal ¿no? quería dar menos, pero parece que hay que dar muchas y dejarse mucho dinero para aprobar.

A ver si empiezo con lo del ejercicio también, no sólo funciona la dieta, ya lo sabemos, aunque soy una vaga enoooosrme que no quiere mover el culo y me cuesta mucho, pero era uno de mis propósitos de este año y lo tengo que cumplir.

Muchísimas gracias por los comentarios, me alegra leeros mucho, me da ánimos para seguir. Espero que os vaya todo genial, muchos besitos.

Bla, bla, bla...

Peso 60.3, aunque estoy con la regla y me he hinchado un poco, pero estoy comiendo como nunca, además mi madre hizo ayer una tarta de chocolate con galletas, natilla y trocitos de almendra que me llama desde el frigorífico y natillas con galleta y canela que hice pensando que alguien aparte de mí las comería, pero parece que no es así. He vuelto a comer pasta con salsas multi-kcal, no soy capaz de volver a mis ensaladitas y mi pechuga de pollo, tengo que intentarlo.

Deporte cero, sigo mirando la bici y pensando en cogerla y en mi mente suena un "luego, luego" y al final nada de nada. Espero que funcione eso de el Lunes empiezo y realmente ponerme en serio.

Me pone de muy mal humor pesarme y ver un 60 con algo, no quiero confiarme y volver a subir otra vez, me costó mucho bajar y no quiero perder todo el esfuerzo. por otra parte tampoco he subido tanto desde que dejé la dieta, llevaré a lo mejor desde Noviembre o así sin hacer dieta y comiendo mal y no he visto ningún super rebote, algo es algo. Aún así sigo queriendo bajar de peso, quiero conseguir mis metas y verme bien y estrenar por fín el bikini que me compré el verano pasado y que aún no he estrenado.

Mi ánimo está por los suelos, pienso que este año empezó mal y terminará mal, de momento no le veo muchas cosas positivas, sólo veo lo negativo. Vale que por fín me estoy sacando el carnet de conducir y que me falta poco para tenerlo y que al final después de tanto tiempo me hice el tatuaje que quería, pero son cosas pequeñitas para mí y últimamente pesa más lo negativo.

Quiero estar mejor y quiero verme mejor pero no consigo ni lo uno ni lo otro, una vez más tengo que pedir recuperar la fuerza que tenía y que ahora me falta, realmente la necesito, quiero salir de mi pozo oscuro y ver la luz ( que poético y cursi me ha quedado, jajaja).

Espero que esteis bien y que os vaya todo genial. Muchos besitos.

P.S. He estado viendo antiguas entradas mías y creo que cuando mejor estaba fue en Agosto que hice una "dieta" de 30 días, controlándome y entrando todos los días como si tuviera que reportar (como en las carreras que hacéis algunas) y me iba muy bien, creo que lo volveré a intentar, además queda poquito para Junio que creo que es una buena meta para llegar a los 57.0, faltan 47 días para perder 3.3 kg, lo veo posible y creo que lo intentaré, aunque no sé si empezar mañana o el Lunes ya que tendré que hacer compra en el super. Mañana lo meditaré. Vuelvo a mis entradas laaaaaaargas, pero tengo muuuchas ideas y planes (aunque luego se esfumen) y muchas cosas que contar.

De nuevo repetiré, Muchos besitos y gracias por leer mis graaandes paranoias.

Intentando volver

Voy a intentar volver a escribir, sé que lo he dicho muchas veces ya, pero necesito escribir y desahogarme como lo hacía antes y poner algo de esfuerzo en volver a adelgazar y hacer las cosas bien. Antes me esforzaba más porque era como rendiros cuentas, sabía que se vería si progresaba o no y si seguía la dieta y ahora mismo me hace falta volver a sentir el control.

El examen teórico de conducir lo aprobé con cero fallos!!!, estoy con las prácticas, espero hacer pocas más, le he dicho a la profesora que me quiero examinar ya, que me parece que llevo mucho tiempo ya, que llevo 19 clases y que es mucho dinero... Me ha dicho que este Martes no porque es muy ronto pero que el Martes que viene que me examine, que me falta pulirme un poco y ya está. Quiero sacarmelo ya y quiero irme a la playa, andar, bañarme y tomar el solecito y descansar sin pensar en nada.

Parece que no levantoo cabeza, llevo un año malísimo y parece que va a peor, necesito algo bueno en mi vida, empiezo a pensar en que realmente a los que hacen buenas acciones ( a veces me dicen que soy demasiado buena con la gente) no siempre les pasan cosas buenas. A mí eso no me funciona, ya hasta pienso en ser más egoista y pensar más en mí, total a peor ya no creo que pueda ir.

Con el peso sigo en las mismas, paso de 59.0 a 60.0, alguna vez veo hasta un 58.1, pero lo pierdo enseguida, por lo menos no he engordado, pero aún así, no me gusta el peso que tengo, ¡¡quiero un 57!! y lo voy a conseguir me cueste lo que me cueste, siempre de forma sana. Tengo que volver a mis ensaladitas y empezar a salir a caminar o usar mi bici estática y la fittball (que sólo usé un día). Las veo todos los días pero es como si ya formaran parte de los muebles, no les hago caso.

Tengo que ir pasándome a leeros porque hace muchísimo que no os leo y que no sé nada de vosotras, espero que os vaya bien y que pasarais una buena semana santa.

Muchos besitos.

P.D. ¿Alguien sabe cómo quitar los anuncios que me salen en el blog? No sé de donde han salido, pero me parecen molestos.