Cambios

Ya sé que hace muuucho que no escribo, pero es que las últimas entradas fueron malísimas, todo lloros y lamentos y no podía seguir asi, pensé en dejar ésto, ya que me engaño a mi misma, ¿cómo puede ser que tenga un blog donde cuento mis experiencias y cómo bajo de peso si los últimos meses no he hecho otra cosa que subir y subir?, además siempre digo que voy a ir a mejor y cada vez caigo y caigo más abajo. ¿Qué habré hecho para que el 2011 me odie así?, ¿tan mal me he portado?.

Así que, una vez más vuelvo con mis intentos de cambio de actitud y con cositas nuevas que contar, unas buenas y otras malas, pero al fín y al cabo nuevas.

Estoy en un momento no muy bueno ahora mismo en mi entorno familiar, mi abuelo está enfermo y aún no se sabe lo que tiene y tengo mucho miedo por él, mi familia siempre ha estado unida y para mi forma parte de mi círculo más próximo y me da pánico pensar en lo que pueda pasar en un futuro próximo. A causa de ésto estamos todos muy nerviosos y como siempre yo cuando estoy nerviosa como y como y como y encima me aislo y no me muevo de la cama, por lo cual engordé en una semana y poco más bastante (unos 3 kilos o así) y he vuelto a fumar mucho. Fumo para quitarme las ansias de comer y como para quitarme las ansias de fumar. Pero ya no puedo más, necesito un cambio, tengo que buscar algo que hacer para no pasar taaanto tiempo en casa y también algo para animarme y ser más positiva (aunque dadas las circunstancias cueste). 

He decidido que sí que me voy a apuntar al gimnasio, ya que mi madre está ya muy pesadita con el tema, si no tuviera yo bastante con mirarme cada día al espejo y verme mal ahora viene ella a decirmelo también. 

Además me he cansado de aguantarme cuando quiero hacer algo y al final lo he hecho, a mi familia no le gustan los piercings ni los tattos y no me entienden, y ahora menos, me he hecho uno en la lengua y no paran de molestar, que si eso para que es, que es peligroso y bla, bla, bla. Pero ya me da igual, aquí cada uno hace con su vida lo que quiere y yo no voy a ser menos. Como si les doliera a ellos lo que me haga yo.

Tengo que empezar a pasar de tooodo lo que me diga la gente ya sean familiares, amigos o conocidos, voy a dejar de pensar en el qué dirán, ya me he callado y he aguantado demasiado. Tengo que quererme más, cuidarme más, tal vez así encuentre las fuerzas que me faltan.

El finde pasado me lié con un chico (besitos tontos y poco más), se me había olvidado lo que es que te miren así, que te hagan sentirte guapa y deseada. Desde que lo dejé con mi novio (hace ya 4 meses largos) no me habia sentido bien como para conocer a nadie, pero por una vez me dejé llevar y dejé de pensar en si le podía hacer daño a mi ex si me veía (que no sé por qué lo pienso, no somos ya nada, supuestamente amigos, pero no quiero hacerle daño, no se si le daría igual o no, mi conciencia se pasa a veces) o en que no estaba delgada y por lo tanto que nadie iba a querer acercarse a mí. No me arrepiento de nada, aunque es posible que no lo vuelva a ver, me conformo con ese tiempo en el que me hizo sentir así. Me da más fuerzas para llegar a mi meta.

Parece que me voy levantando poco a poco, espero que ésta vez dure más tiempo y no vuelva a caer. Duele caer, pero más duele levantarse y ver las veces que te has caido, cada vez tienes menos fuerzas para volver a levantarte.

Muchos besitos.

ThiNiCieNTa.