Primer día

Hoy ha sido mi primer día en la casa nueva y en el trabajo nuevo . Aunque ha sido muy largo estoy contenta . Tenía ganas de empezar y de hacer algo . Con el coche voy mucho mejor, el estress que tenía desde que no va mi madre conmigo en el coche se ha esfumado. Con la comida aún no he empezado, quiero darme algo de tiempo antes de cambiar mas cosas. Esto de escribir con el móvil me saca de quicio pero es la única manera. No puedo corregir y poner acentos me desespera, parece que lo tengo que escribir todo de golpe y la mayoría de lo que escribo ni lo veo al momento. Uuuufff. Espero pronto contar más cosas buenas. Empezar la dieta, acostumbrarme a tantos cambios y estar mejor anímicamente. Espero que estés bien, intentaré leerlos, no se sí podré comentar. Muchos besitos.

Pasando y nerviosa

Esta semana paso de la dieta, estoy demasiado nerviosa con el viaje. Por el coche, la casa nueva, compis nuevos, trabajo "nuevo" (no es nuevo pero sí en otro sitio), demasiado como para controlarme cuando me entra hambre. No duermo bien, estoy sensible y cada dos por tres me da por llorar, me cabreo con nada, me da hambre, uffff.

No me descuidaré del todo, pero algo sí. De todas formas me consuela pensar que cuando llegue allí, en cuanto me estabilice un poco podré ponerme en serio con la dieta y por fín hacer las cosas bien. Espero acostumbrarme pronto y no subir mucho de peso mientras, al menos intentaré mantenerme por debajo de los 60.

Lo malo es que no sé si voy a poder actualizar, no tengo ordenador y no sé si allí podré tener alguno a mano, creo que tendré que actualizar desde el móvil, algo es algo, pero me fastidia porque me gusta escribir con mis espacios y ordenadito (más o menos) y con el móvil sale todo junto y es complicado escribir bien.

Hoy he cogido algo más de confianza con el coche y lo he llevado más tiempo (1 hora de viaje más o menos). Me da rabia que mi madre siempre me diga las cosas negativas cuando conduzco y nunca las positivas, está más relajada que al principio, pero me hace sentir como una inutil cuando parece que todo lo hago mal, no sé. Encima pienso que si tan mal lo hago ¿como voy a poder ir yo sola en el coche casi a diario?. El Jueves haré mi primer viaje sola, tengo que llevar a mi madre a la estación de tren y la vuelta la haré sola, veremos a ver como me va. Me tengo que acostumbrar sí o sí.

Espero que os vaya todo muy bien. Muchos besitos.

Soy lo peor

Me siento fatal, he empezado bien el día comiendo fruta y bebiendo mucha agua y lo he jodido todo!!, no me puedo estar quieta, que va, he ido a la cocina y me he hecho patatas fritas y nuggets de pollo (aunque los nuggets los he hecho en el horno) y encima me lo he zampado con muuucho ketchup y salsa de yogur. ¿Qué mierda me pasa que no soy capáz de hacer algo bien ni un día?. Encima luego lo he empeorado, me he sentido fatal al haber zampado tanto y he vomitado, no quería, si haces algo mal, atente a las consecuencias, pero no he podido aguantarme. No quiero hacer eso nunca más, no me gusta hacer eso, no quiero, me da miedo que me acabe gustando o algo así.


Encima me ha llamado mi madre para decirme que me voy al pueblo a trabajar dos días antes de lo que pensaba, tengo mucho que organizar y al ver que se va acercando el día me pongo más nerviosa. No voy a tener casi tiempo para despedirme de mi gente. La oportunidad la tengo en parte saliendo esta noche y no sé que hacer, debería ahorrar el máximo dinero posible ya que me va a hacer falta el primer mes, pero también necesito despejarme y pasarmelo bien.

Mañana intentaré otra vez lo de la fruta, a ver si lo consigo, no puedo seguir subiendo y desperdicianddo el tiempo. Espero que os vaya mucho mejor que a mi y que estéis bien. Muchos besitos

Ole yo!

No contenta con seguir sin hacer Zumba esta semana (y estamos a Viernes) esta tarde he tenido reunión de amigos y en vez de cenar algo ligerito hemos ido al Burguer king. Me he zampado un menú mediano con una hamburguesa XXL y me he quedado tan ancha. Hace 3 horas que he cenado y me sigue doliendo la barriga. ¡que buena dieta hago! parezco americana, como siga así un día llegaré rodando a casa.

Por lo menos espero que cuando me vaya de mi casa pueda hacer una dieta en condiciones, de ejercicio no sé lo que haré pero seguro que me muevo más que ahora.

Acabo de mirar la nevera y ya sé lo que voy a comer este finde. Mi madre ha comprado una caja de cerezas y un melón, así me desintoxico un poco despues de tanta comida chatarra, además de que me vendrá bien o eso espero. Ya veremos como me va y si lo consigo. Las chucherías siguen en mi habitación e intactas (creo que es lo único bueno de estos días)

Sigo con el miedo a irme a trabajar fuera, sobre todo porque el coche que me van a dejar tiene un año justico y yo un mes el carnet, tengo pánico a estropearlo, pero si se fían de mí, ¿por qué yo no?. Aún así estoy deseando irme, si el año pasado conseguí por fin adelgazar y sentirme mejor este año no puede/debe ser menos, aunque no me voy a centrar tanto en perder peso ya que son un par de kilos pero si en reafirmar mi cuerpo fofo.

Sigo asfixiada y parezco una adicta del agua congelada y el ventilador, espero no pasar tanto calor en mi nueva casa. Espero que estéis bien, disfrutad del verano todo lo que podáis. Muchos besitos.

Decidida!

He hablado en mi casa del tema del trabajo y mirando pros y contras he aceptado. Me van a dejar el coche para que pueda trabajar y les parecen bien las condiciones. Así que en Julio empiezo a trabajar. Ya no voy a vivir en la casa ni en el pueblo en el que lo hice el verano/otoño pasado y van a cambiar cosas del trabajo, tampoco voy a vivir sola (compartiré con una compañera) y voy a tener que usar el coche casi a diario. Aunque me da miedo compartir piso porque nunca lo he hecho, tengo ganas, ya he hablado con ella por teléfono y creo que nos vamos a llevar bien. También me da miedo el tema del coche, es bastante nuevo y no llevo ni un mes con el carnet, no lo he cogido mucho y no quiero rallarlo, pero hay que ser valiente y confiar en que lo voy a hacer bien.

Con lo del peso no lo entiendo, está claro que he adelgazado por no cenar, pero no me muevo casi y seguro que vuelvo a subir. Hoy pesaba 58.9 y tan feliz, pero he ido a comprar tabaco y chuches para mi madre y he comprado para mí tambien, he comido muy pocas (3 ó 4) y gusanitos (un bol pequeño) y he merendado fuerte (un bocadillo), no voy a cenar, pero sé que mañana volveré a ver el 59.

Ayer casi asalto la nevera por la noche, dije que no iba a cenar porque había llegado tarde, pero con el calor no puedo dormir y mi barriga me gritaba que le diera algo, pero conseguí resistir a la tentación. Eso no quiere decir que vaya a dejar de comer, pero quería probarme a mi misma y como se supone que a partir de las 6 no se deben comer hidratos y es lo único que me apetecía, preferí no comer nada y aguantarme, además si a las 2 de la mañana llego a ir a la cocina y se despierta mi madre la bronca hubiera sido épica.

Sigo con los ánimos bastante altos aunque no hay muchos motivos, quizás es porque sé que me voy de mi casa y me hacía falta desde hace tiempo, no puedo seguir en este ambiente y menos sin hacer nada, sabiendo que si me voy estaré mejor de ánimos, me moveré más y conseguiré hacer bien la dieta de nuevo (o eso espero). Aunque eso implique alejarme de mi familia y de mis amigos otra vez.

Ojalá vea pronto el 57, tengo taaaaaantas ganas. Disfrutemos del verano lo que podamos, a mi se me acaba prontito, pero lo que pueda lo aprovecharé al máximo. Espero que estéis genial y aguantéis el calor como podáis (igual que yo, que remedio). Muchos besitos.

Bueno...

Hoy parece que ha ido mejor la cosa, he vuelto ha comer pasta, pero esta vez sin queso rallado, todo un logro, me he ido a casa de una amiga y nos hemos ido a tomar unas cervezar (3 cañas) y patatas fritas de bolsa (me habré comido 4). Por castigo me he vuelto andando a casa a paso rápido, lo que han sido unos 40 minutos más o menos. Al volver tan tarde (las 23 y pico) hoy tampoco hago Zumba, pero espero haber hecho algo al haber caminado.

He hablado con mi "jefa" y probablemente vuelva a trabajar, han cambiado las condiciones y necesito un coche que no tengo, hablaré con mi madre a ver que solución encontramos pero yo quiero trabajar si o si, lo necesito para poner un poco de orden en el caos en el que vivo. Me acuesto tarde, me levanto tarde, como a la hora que quiero y me muevo mas bien poco, tengo que cambiarlo.

Queda mucho verano por delante, es verdad, y lo voy a aprovechar al máximo y vosotras también deberíais (y no me refiero exclusivamente a la dieta). Disfrutadlo rápido que como viene se va. Muchos besitos

Rara

Empiezo la seman rara, estoy más contenta que de costumbre, con ganas de comerme el mundo y hacer las cosas bien y esforzarme (aunque sin presiones) y ¿que hago? NADA, no he hecho nada ni ayer ni hoy, la dieta me la paso por el forro, aunque al menos no ceno pasta ni nada de eso y a las 7 termino de comer, pero me paso el día mirando las musarañas (basicamente el pc y la tv) en vez de salir a andar o hacer Zumba como me había prometido.

Espero mañana hacer algo más productivo porque está bien que no me cebe a la hora de la cena y tal, pero si no me muevo no consigo nada. He vuelto a ver un 60 y lo odio, odio verlo y odio estar en ese peso y no hago nada para remediarlo, pienso hoy no ceno y seguro que mañana desaparece, pero si hiciera algo como irme a caminar, un poco de Zumba, usar la bici estática/perchero que tengo en la habitacion o incluso la fittball que me compré y está de adorno seguro que conseguiría algo más. JODER, sólo son 3 kilos!!!!.

Me siento estúpida por estar feliz y no aprovecharlo, mucha positividad y tal, pero esfuerzo y ganas por conseguir algo cero. Parece mentira las ganas que tengo de verme bien y las pocas que tengo para conseguirlo.

En fín, MAÑANA SERÁ OTRO DÍA.

Espero que estéis bien y que disfrutéis del verano más que yo (ejem). Muchos besitos.

Semanita nueva con ganas de avanzar!!

Esta semana espero hacerlo mejor que la semana pasada y empezar a ver un 58. Me lo voy a tomar con calma, pero no con demasiada, cada día lo intentaré aunque no me martirizaré como hago siempre, creo que si no me lo tomo tan a pecho lo haré mejor, no me enfadaré cuando me equivoque y como consecuencia no me hincharé a comer por el cabreo.

La semana pasada hice Zumba 2 días, el segundo día me puse dos videos e hice mas de 1 hora. Lo raro es que aunque me canso, cuanto más tiempo pasa más ganas tengo de seguir y más feliz me siento, voy a intentar aumentar las veces a la semana, espero hacer mínimo 3 veces esta semana, aunque no haga el fin de semana no importa ya que salgo y bailo toooda la noche (aunque como siempre sigo bebiendo).

Hoy me ha llegado el carnet de conducir!!! He sentido ganas de romper el provisional, pero prefiero guardarlo. Ahora sólo me falta que mi madre se fie de mi y me deje ir sola en el coche y no con ella siempre. Supuestamente aún no estoy preparada para conducir yo sola, no sé a que espera, a que me haga vieja o a que tire la "L".

El Jueves me fui a la playa y me quemé (por suerte no me despellejo y después del rojo me quedo morena), pero me lo pasé genial, me reí un montón y no paré quieta en todo el día. Espero volver a repetirlo.

Espero que os vaya genial, que disfruteis del verano y que lo aprovecheis en grande. Sois geniales, no dejeis que nadie os diga lo contrario!!!.

Muchos besitos.

Nuevo Día

Hoy no he comido muy bien, aunque he comido menos que otros días anteriores. Debería haberlo hecho al revés, he comido flojo y he cenado fuerte :s pensaba que iba a ser capáz de no cenar pasta y he fracasado.

Como "recompensa" he encontrado un video en youtube (hay muuuchos) de clases de Zumba, no sé si sabéis lo que es, son pasos de salsa con fittnes o algo así, pensaba que iba a ser fácil y a los 3 minutos ya estaba sudando a más no poder y el vídeo para unos segundos entre canción y canción para beber y secarse y tal, he acabado muerta y empapada en sudor, pero creo que me ha ido bien, espero repetir el video mínimo 2 ó 3 veces por semana, dura unos 45 minutos, aunque hoy me he saltado los primeros 5 porque no le pillaba el ritmo y no me gustaban las canciones, pero espero en un futuro no muy lejano ser capáz de hacerlo entero. Lo mejor de todo la ducha de agua fría que me he dado al terminar jajaja.

Espero seguir bajando poco a poco e ir reafirmando mi culo y mis piernas que actualmente son como la barriga de Homer Simpson, se sabe cuando empieza a moverse pero no cuando acaba jajaja.

Tengo poco más que contar, sólo que no me he movido casi en todo el día (salvo por el Zumba), que quiero dejar de fumar, no soy capás y eso me da ansiedad para fumar más y que quiero un aire acondicionado o un ventilador de menos de 20 años y que no haga tanto ruido como el que tengo para poder dormir en condiciones y no asfixiarme de calor.

Espero que estéis bien y que os vaya genial, aprovechad el veranito que se pasa volando!!!

Muchos besitos.

Intentándolo otra vez...

Una y otra vez digo lo mismo, luego no lo cumplo, pero espero que de tanto repetirlo se me grabe en la cabeza y algún día lo consiga. Quería estar en 57 antes del 1 de Junio, lo deseaba, incluso a veces lo veía cerca, pero como siempre me boicoteo yo solita. Odio el número 60, con todas mis fuerzas y aún así vuelvo a él una y mil veces. Son 3 kilos los que me quedan a mi parecer, pero se me hace una cuesta imposible, me da ansiedad, no me muevo, no me esfuerzo, como mucho, total ¿para qué? si cuando esté cerca de lograrlo volveré a cagarla otra vez.

Lo que me jode es que no quiero pensar eso, soy una cabezona y si me propongo algo lo tengo que conseguir sí o sí, pero también soy un poco conformista, una vaga de libro y bastante negativa y como me faltan los ánimos, me falta la energía para lograrlo.

Desde hace ya tiempo estoy triste, sigo mal por la pérdida de un familiar muy cercano (como ya dije hace tiempo), dicen que el tiempo ayuda a calmar el dolor, pero yo veo pasar el tiempo y no hay día que no piense en él y que me vuelva a poner mal. Hace 6 meses que no está pero me parece mucho menos, parece que fue hace un par de semanas cuando aún estaba aquí, enfermo, pero con fuerzas para bromear, ir de paseo o para discutir conmigo de tonterías y enseñarme cosas. Lo echo mucho de menos  y sé que va ha ser siempre así, pero no sabía hasta que punto iba a sentirme de esta forma. Mi familia parece que no lo entiende, no estoy bien, tengo cambios de humor y paso mucho tiempo triste, pero se empeñan en pensar que o estoy mal de la cabeza y necesito ayuda o necesito un trabajo. Sé que cualquiera de las dos sería buena opción, pero no tengo ganas de escoger ninguna de las dos, lo que quiero es que el tiempo pase y sentirme mejor y después ya veremos.

Una vez más intentaré conseguirlo. Creo que no me voy a poner fecha por varios motivos. Primero porque nunca lo cumplo y me hunde más, segundo porque sería para el 1 de Julio y es muy poco tiempo y son 3 kg (exáctamente 2.8 kg) lo que quiero perder y tercero porque lo que quiero es estancarme en 57 y si lo hago rápido puede que llegue, lo pierda enseguida y vuelva a subir otra vez y no quiero eso. Prefiero poco a poco y que mi cuerpo se acostumbre. Si lo hizo con el 60 lo puede hacer con el 57 ¿no?.
Desaparezco más de un mes y vengo otra vez con mis rollos aburriendo, sé que soy una pesada siempre con lo mismo, pero hay veces que revientas y no sabes cómo desahogarte y yo aprendí a hacerlo aquí y aunque os haya tenido abandonadas (y mucho) necesitaba volver. También sentía curiosidad de cómo os iría, me tengo que poner al día y leer muchísimo para saber lo que me he perdido y espero hacerlo poco a poco.

Espero que os vaya muy bien, que empeceis un buen verano, disfruteis muchísimo y consigais lo que os propongais. Muchos besitos.

Después de un mes sigo igual

Pues eso, no he hecho nada de dieta, nada de ejercicio, no tengo la motivación necesaria para conseguir mi meta. Me jode porque estaba tan cerca y siempre lo echo a perder. Últimamente como mucho, picoteo entre horas y con el calor que hace no tengo ganas de moverme. El reto llegar a los 57 antes del 1 de Junio murió y de momento parece que no quiere volver. Veremos que pasa.

De trabajo malamente, estoy esperando una llamada que se supone que será antes del Lunes a ver si me ofrecen algo bueno y cambio de aires y vuelvo al trabajo de Verano-Otoño del año pasado. Eso implica cambiarme de ciudad otra vez y volver a vivir sola, tengo la esperanza de que así sea, lo necesito, no puedo seguir así y la otra vez me vino muy bien. Conseguí en poco tiempo lograr todas mis metas de peso, estaba más feliz, estaba aprendiendo a vivir sola y a hacer las tareas de la casa sin órdenes, tenía dinero, independencia, vamos todo lo que no tengo ahora.

Lo único bueno es que al final aprobé el práctico del coche, a la tercera, pero lo aprobé y mi trabajo me costó. Algo bueno también es que mi madre me deja conducir de vez en cuando, el problema es que no me deja ir sola y sólo hacemos trayectos cortos donde no haya mucho tráfico. Además me pone muy nerviosa, me da indicaciones innecesarias, me critica, me coge el volante, me intenta enseñar, se cree mi profesora de autoescuela e incluso ha llegado a echar el freno de mano en alguna ocasión. Entiendo que me tengo que acostumbrar al coche y que es nuevo, que necesito "rodaje", pero me siento a veces una inutil que todo lo hace mal. No espera a ver si lo hago bien, directamente me corrige a la vez que intento hacer algo, UUUUFFFF, me desespera. Aunque por lo menos me acompaña y me deja el coche, otra gente no tiene esa suerte.

Creo que a raiz de eso ahora nos llevamos mejor, hablamos más y pasamos más tiempo juntas, nos gastamos bromas y nos divertimos, aunque me saca de mis casillas cuando conduzco pero me gusta este cambio. Antes casi no hablábamos y cuando lo hacíamos la mayoría de las veces era gritándonos, siempre con peleas y reproches.

Como siempre que "vuelvo" intentaré oootra veeeez ponerme un poquito más en serio, con el calor que hace espero bajar algo y que me entren ganas de sandía y melón, ya que me hincho y me viene bien para no comer otras cosas peores.

Hoy ya me voy a dormir que aunque es Viernes estoy cansadita y lo necesito, cargaré pilas para mañana salir a por todas. A ver si empiezo a hacer las cosas bien y a sentirme mejor. Mañana os leo y os comento que hace muuuucho que no sé de vosotras. Espero que esteis muuuy bien.

Muchos besitos.