Sábado

Ayer comí lo que me dió la gana, pensaba comer poco y bien, con pocas kcal, pero al final ni ganas tenía. Una amiga me invitó a su casa a ver una peli, pero yo quería salir de fiesta y no me apetecía mucho el plan, así que me quedé en casa y aproveché para estudiar para la autoescuela y he avanzado mucho, así que no fué tan mala idea. Tengo que exminarme en dos semanas por una oferta de la autoescuela y así las clases prácticas me cuestan un poco menos. Veremos como va.

Esta noche espero salir, aunque bebo (cada vez menos) me muevo muuucho así que todo lo que no quemo entre semana lo quemo los findes, suelo bajar bastante y me viene bien, además por un rato me olvido de pensar y eso también me viene bien.

Me encantaría volver a la época en la que lo hacía bien, me gustaba sentirme bien, ver como iba adelgazando y la fuerza que tenía para no caer.

Espero que esteis bien y que el finde esté siendo genial, muchos besitos.

Caigo en picado y sin frenos...

Una vez más demuestro lo que he dicho muchas veces, cada vez que estoy cerca de llegar a mi meta la cago, la cago mucho y además no puedo arreglarlo, por que me "sale solo".

Intento evitarlo, pero la vagueza me supera, se supone que intentaría hacer dieta para seguir bajando (o volver a bajar), que haría mis 20 minutos de ejercicio (los hice antes de ayer y aún tengo agujetas por culpa de la fitball), que iría todos los días a la autoescuela (ayer no fuí y esta mañana tampoco y tiene pinta de que esta tarde tampoco iré). Como siempre me boicoteo a mi misma, pero ahora mismo mi ánimo no me permite ponerme firme y decir ¡basta ya!.

Estoy cansada de intentarlo y fracasar, de decir hoy será un buen día y que no lo sea, de engañarme pensando que seguro que mañana consigo ponerme las pilas, de pensar que el número de la báscula bajará mágicamente aunque no haga nada, tengo ganas de gritarme a mi misma, espavilarme y cambiar las cosas, si no lo consigo es porque no me da la gana, porque a cabezona no me gana nadie, pero ahora mismo me he encabezonao en estar mal, hacerlo todo mal y no intentar salir del "pozo" en el que me he metido, ¿por qué otros que están igual que yo poco a poco van avanzando y yo sigo igual?, no quiero olvidar que ya no está, pero quiero que no monopolice mi vida, necesito estar un poco más alegre, me siento egoista al pensar así, pero no quiero hundirme ota vez, ya me pasó hace tiempo y por eso pasé de mis 60 a los casi 72 que llegué seguro. No quiero volver a esa situación.

Odio ponerme y estar así, tendría que estar aún con el "sedante happy" de Año Nuevo, cuando crees que este año vas a cambiarlo todo y tal, pero no, pienso que si he empezado el año así, ¿cómo lo voy a acabar?

Espero que os vaya todo bien, mucho ánimo a las que esteis de exámenes, las que esteis de bajón y a las que necesiteis un empujoncito, yo no me lo puedo dar a mi misma, pero si a las demas. Muchos besitos.

Segunda entrada del día...

Esta tarde de camino a la autoescuela me ha pasado algo que me ha mejorado un poco el humor. Estaba en la parada del bus y se me ha acercado una chica con deficiencia mental, me ha visto con la cara seria y me ha sonreido y me ha dicho :
-Hola! Estás seria!
+ ...
- ¿qué te pasa? parece como si me tuvieras miedo :)
+ No que va, solo estoy un poco seria
-Ahh vale (me da la mano) encantada :)
 Y se ha ido, me he quedado con una sonrisa en la cara, me ha chocado que se me acercara así de repente a hablar conmigo, pero me ha hecho gracia, no sé.
Luego en el bus se ha subido una señora con un bebé a mi lado y el bebé me miraba y me hablaba y sonreía, tendría meses y no muchos, muuuy tierno.
Por un momento me han hecho cambiar mi cara, parecerá una tontería, pero en estos días, con cosas como éstas por un momento dejo de pensar en todo lo que me preocupa y me duele.

El problema es al llegar a casa, en vez de hacer las cosas bien y cenar poco y ligero y hacer mis 20 minutos de ejercicio, me he zampado una bolsa de patatas fritas, frutos secos y galletas de chocolate. No soy capaz de controlarlo, cada vez que estoy cerca de conseguir mi meta lo arruino todo. Tengo días en los que como mucho y días en los que no quiero comer, no sé, no quiero rallarme, necesito pensar en si es por la situación en la que estoy o porque las dietas que no están controladas por especialistas se van de las manos, no sé. Había vuelto con ganas al blog, tenía una ilusión por volver a estar con gente que pasa por lo que yo, que tomó la decisión de cambiar lo que no le gusta de su físico, que te ayuda y te anima, pero ya no sé que pensar, no sé si debería esperar a mejorarme anímicamente antes de volver o no...

Ralladas mentales una vez más, últimamente estoy un poco bipolar, simplemente iba a escribir el momento "feliz" de esta tarde y me ha salido ésto. Me resulta más fácil desahogarme por aquí que con mi familia y amigos, pero a veces creo que lo hago demasiado, supuestamente ésto es un blog de mi seguimiento de pérdida de peso, dieta o lo que sea, no un psicólogo para que me arreglen la cabeza... a ver qué pasa mañana...

Estúpida pared!!

Hoy no es un buen día para mi, en realidad llevo un tiempo así, intento seguir adelante, avanzar, estar un poco más feliz, pero me doy con una pared que me recuerda que es todo mentira, la verdad es que no estoy nada bien. Me ha afectado mucho la muerte de ese familiar tan cercano, no puedo dormir porque tengo miedo en volver a tener pesadillas en las que aprecen sus últimos meses de enfermedad y el día de su muerte y no lo puedo olvidar, saber que un familiar ha muerto es muy duro, pero verlo morir... Sé que tuve opción de decidir si quería estar ahí en ese momento, pero necesitaba hacerlo, necesitaba que él sintiese que no estaba solo en eso, no fuí la única, pero es diferente para cada uno de los que estuvo allí. Parece como si todo hubiese sido una pesadilla y en cualquier momento nos fuéramos a ver de nuevo, pero sé que no es así y que nunca será así.

Intento seguir adelante, sé que él estaba sufriendo, lo ví con mis ojos, ví el avance de su enfermedad y ví el final, pero aún así la pared me recuerda lo malo. Me debería sentir feliz por haberlo conocido, porque fué uno de los que hizo que yo fuera como soy y sé que otros no van a poder disfrutarlo.

Tengo que avanzar, tengo que cambiar el chip, llevo desde el Domingo sin salir de mi casa y no puede ser. Tengo que ir a la autoescuela, tengo que busca un trabajo, tengo que ir a andar, lo que sea, pero no puedo. Necesito de verdad que mia ánimos vuelvan y mis fuerzas de seguir adelante me saquen de aquí y sé que si no lo hago yo no lo puede hacer nadie por mí.

Siento estar tan pesimista hoy, pero no puedo fingir todo el tiempo estar bien, cansa demasiado. Espero que esteis bien y que os vaya todo genial. Muchos besitos.

Intentando cambiar y propósitos de Año Nuevo.

Ante todo muchas gracias por los comentarios, pensaba que no me contestaría nadie tan pronto y más teniendo en centa que llevo tanto tiempo sin escribir, me habeis alegrado el día.

Esta mañana me he despertado con ganas de cambios, anoche me escribí mis propósitos de Año Nuevo, aunque ya sabía cuales serían no los había puesto por papel y a veces hace falta verlo para recordarlo, creo que los voy a poner en la pared de mi habitación para verlos todos los días y no olvidarme.

Y con eso de los cambios me he emocionado y he cambiado el diseño del blog, me he hecho una cabecera (aunque creo que es un poco cute, de tecnologías no entiendo mucho la verdad), pero he intentado cambiar algo. El fondo tiene su significado, quiero que para el verano haya conseguido mi meta (aunque siempre puede seguir variando, cuando empecé creo que quería estar en 60 o 59 y ahora creo que serían 57). Realmente la meta es sólo un número, lo que quiero es verme bien y si no hago ejercicio puedo seguir bajando que creo que nunca estaré satisfecha, odio muuucho mis muslos y mis piernas en general. No sé si lo dejaré ya así o si otro día lo cambiaré de nuevo.

Me compré hace unos días una fitball (una pelota de esas gigantes para hacer ejercicios), no sé si arrepentirme ya o no, aún no la he estrenado, porque ver la tele sentada en la pelota no cuenta, jajaja. Aunque ya sé varios ejercicios que hacer y me hace ilusión empezar, a veces la vaguería me puede.

De momento son 11 propósitos los que tengo, a ver que os parecen:

1-> Sacarme el carnet de conducir. (Me toca ya sacármelo de una vez, ya llevo muchos años queriendo tenerlo, pero la vaguería y el miedo a conducir me frena).
2-> Llegar a 57.0 y mantenerme. (Como ya he dicho antes, si me veo bien llegaré a ese peso, si no, lo mismo me planteo bajar algo más, el espejo cuenta más que un número).
3-> Cuidarme las uñas. (Soy un desastre y casi siempre las llevo sin pintar, de diferentes tamaños porque se me rompen o a medio pintar).
4-> Cuidarme el pelo. (quiero que vuelva mi color natural para empezar, pero también quiero tenerlo bien, sin puntas abiertas y sano).
5-> Hacer al menos 20 minutos de ejercicio diario. (No me pongo más tiempo porque sé que si no no lo cumpliría y si me acostumbro a ese tiempo y lo aumento pues mejor).
6-> Aprender a valorarme. (Ésto es algo que creo que necesitamos siempre, si no nos queremos nosotras, quien nos va a querer ¿no?).
7-> Hacerme un tatuaje. (Llevo mucho tiempo queriéndome hacer uno y este año me lo haré, ya casi tengo el diseño).
8-> Comprarme unos pantalones de la talla 38 y que me queden bien. (Creo que realmente esa es mi meta, ahora mismo me entran, aunque con dificultad, y quiero poder llevar esa talla).
9-> Dejar de estar flacida y perder la celulitis. (No necesita explicación, jajaja).
10-> Dejar de fumar. (Me cueste lo que me cueste).
11-> Conocer gente nueva. (Creo que cambiar de ambiente siempre es bueno).

Supongo que conforme pase el tiempo puede ser que cambie algún propósito o añada alguno nuevo.

Tengo que volver a acostumbrarme a escribir aquí, al llevar tanto tiempo me enrrollo muchísimo, empiezo a escribir y no puedo parar. Os echaba mucho de menos, estar con gente que pasa por lo mismo que yo me ayuda a seguir adelante y me da fuerzas cuando lo necesito y más sabiendo que lo haceis o intentais hacer de la forma más sana posible, me recuerda el camino que tengo que seguir para no desviarme por caminos equivocados (nunca hay que obsesionarse demasiado con ésto porque puede ser peligroso).

Muchos besitos.

He vuelto y es para quedarme (o eso espero)

He vuelto!!, me ha costado mucho volver, aunque más me ha costado estar desconectada del blog tanto tiempo, echaba mucho de menos escribir y leeros aunque no podía ya que mi pc murió y he vuelto a coger el de mi madre.

Han pasado muuuchas cosas desde que dejé de escribir, en Diciembre volví a mi casa, se acabó el vivir sola, trabajar, tener mascota, independencia, controlar la comida que entra en casa... La dieta medio la dejé (ya no como ensalada cada dos por tres), no hago ejercicio, aún así me sigo controlando con las cantidades y estoy intentando mantenerme. 

Llegué a los 61.5, pero poco a poco estoy bajando otra vez, esta mañana pesaba 58.1, quiero llegar a los 57, pero no me agobio, con estar por debajo de los 59 me conformo, no quiero volver a sentir como que no puedo conseguir lo que quiero, engordar y verme mal.

Mi vida personal sigue igual, sigo solita solita y la verdad que no teno muchas ganas de tener algo por ahora, echo de menos los mimitos, para que engañarnos, pero prefiero estar sola que mal acompañada. Además, últimamente ánimos tengo más bien pocos, hace poco falleció un familiar muy importante para mí y cuesta mucho avanzar, aún me estoy convenciendo de que no volveré a verlo y es muy doloroso. Espero poco a poco mejorar y  animarme de nuevo para volver medianamente a la normalidad.

Me he apuntado a  la autoescuela a ver si por fín me saco el carnet de conducir de una vez, así me distraigo un poco y hago algo más que estar en la cama todo el día y sólo salir a la calle los findes.

Tengo que actualizarme, leeros, ya que hace mucho que no me paso por vuestos blogs, llevaba taaanto tiempo que ni me acordaba de mi contraseña para entrar.... ufff que mal lo he pasado.

Espero que esteis muy bien y que os vaya todo genial, que hayais disfrutado mucho de la navidad y este año sea mejor que el anterior, que se cumplan vuestras metas y que no perdais la fuerza para seguir adelante.

Muchos besitos.