Mal mal mal mal mal mal...

Anoche fué de las peores noches de mi vida y eso sin contar con el tema peso y el tema comida.
Al final lo hice, dejé a mi novio, pero fué muy triste, más de lo que pensaba,  sabía que sería duro, pero fué peor.
Pero mejor empiezo desde el principio, no se si lo conté que hace 2 meses me hice un esguince y prácticamente desde esas semanas fué cuando empecé a plantearme el fin de la historia, por motivos anteriores y nuevos, demasiadas cosas y pensamientos, pero como ya dije no me atrevía a decirle nada, cada vez que lo iba a intentar pasaba algo que me frenaba, además de que pensé que sería una mala racha. Pues anoche por fín me decidí, pensé que no podía seguir así, haciendome daño por la situación y haciéndoselo a él por hacerle pensar que todo estaba normal (ya que de las indirectas no se enteraba). La noche no fue mal, estaba con mis amigas de fiesta, bebimos (aunque no mucho), bailamos mucho, hablamos y todo eso. Conforme pasaba la noche cada vez debatía más conmigo misma sobre que hacer, si iba a tener el valor o no de dejarlo y al final me decidí.
A partir de ahí tooodo fué mal (aunque creo que exagero un poco), como siempre no me escucha cuando le digo las cosas y le pedí algo e hizo lo que le dió la gana. Me encendí y me tuve que salir a la calle con una amiga. Y venga a llorar, me molesta mucho que estas dos últimas semanas haya tenido que aguantar mis lagrimas y mis problemas, aunque eso también me dice que aunque no llevemos mucho tiempo juntas está ahí y me escucha. Pues bueno, yo fatal, cada vez mas cabreada y me fuí a la barra a pedir algo para ella y para mí, y cuando voy con mis dos copas, una en cada mano, va y se me tuerce el tobillo pachucho (que creo que no estaba curado del todo) y buaaaa venga a llorar otra vez, porque no me creía que me pasara eso otra vez, pasar otro mes encerrada y encima después de haber decidido lo que iba a pasar con mi relación. Voy a quitarme los botines y otra vez a llorar porque no podía, toodo el tobillo inchado, con muchísimo dolor y yo super sensible como estaba.
Mi novio empeñado en que nos fueramos a urgencias, mi amiga diciendome que me tenía que haber cambiao los botines antes, y yo llorando como una magdalena diciendo que sólo quería ir a mi casa.
Total me lleva y yo tensa todo el camino, sensible y nerviosa porque el momento se acercaba y él que no entendía mis reacciones. Para en la puerta y yo empiezo a llorar y a intentar explicarle lo que me pasa, que hemos cambiado, que ya no es igual, que yo no puedo seguir así porque me está afectando, que lo quiero mucho pero que ya no de la misma forma, que le tengo aprecio y él venga ha decirme que no lo haga, que no me quiere perder, que si es que ya no le quiero, que me lo piense bien.... Y yo venga a llorar sin poder parar, con los lagrimones colgando y con la lengua que no me hacía caso, trabada, temblando y con el tobillo ardiendo e inchado. Al final le dije que no lo quería perder, que tampoco le quería hacer daño y que se lo estaba haciendo y que no quiero dejar de verlo, aunque sólo si él quería, que no lo quería forzar a verme. Y me dice que es de humanos equivocarse o algo así, como si me fuera a arrepentir.

Llego a mi casa destrozada y cojeando y mi madre venga a perguntar, te pasa algo y yo no, solo que me he jodido el tobillo otra vez y que acabo de romper con mi novio. Ella intentando tranquilizarme, yo histérica casi chillando que todo me salía mal y va y se me cae la play al suelo, ya fué el colmo, yo chillando que todo lo rompo o lo estropeo, mi madre intentando calmarme, que me relajara, que respirara bien y que me tomara dos pastillas, un antiinflamatorio para el pie y un relajante muscular para mis nervios. Tardé 2 horas o así en dormirme, me dormí de cansancio de tanto llorar y gracias a la pastillita. Aún así hoy sigo fatal, con lágrimas en cuanto pienso un poco y con ganas de mandarlo todo a la mierda e incharme a comida, pero creo que es mejor dormir, por lo menos es un rato que no pienso.

Muchas gracias por adelantado a quien haya podido leer ésto y entender algo de lo que digo, ya sé que ésto no es una linea de ayuda ni mucho menos, pero necesitaba desahogarme de alguna forma que no sea llorar...

Muchos besos y espero que esteis todas bien.

ThiNiCieNTa.

Soy una Zampabollos-consciente

Estoy fatal, aparte de que no puedo conectarme todos los dias a escribir por miedo a que me pille mi madre, tampoco me siento con fuerzas, soy una cobarde que no es capaz de seguir una dieta decentemente, caigo una y otra vez, me entra ansiedad y como y mucho, me arrepiento, pero luego se que lo volveré a hacer.

Conseguí hace dos semanas llegar a loa 63.4 pero por inutil y zampabollos lo perdí y por mucho, ahora no bajo de los 65.5 incluso he visto en mi báscula los 67. Estoy muy mal por eso, haber conseguido tanto y haberlo echado a perder. Voy a intentar volver a tener fuerzas y a ponerme más estricta, a ver si lo consigo, la verdad es que os necesito mucho mucho, he estado muy mal, por muchos motivos.

Mi cumpleaños fué un desastre, mi madre se fué esa mañana de viaje, mi familia no estuvo conmigo, mi novio se olvidó,... Lo único que lo salvó fueron dos amigas, que aunque no nos vemos mucho, nos conocemos de hace bastantes años y nos queremos un montón. Se plantaron en mi casa, voy yo super triste, abro la puerta y pummm aparecen con una tarta con las velas encendidas cantándome el cumpleaños feliz.
Me quedé paralizada al verlas por estar ahí conmigo ese día que no estaba siendo muy bueno. Estuvimos hablando y riéndonos, aunque acabé llorando y desahogándome sobre tódo lo que me pasaba (salvo ésto, saben que estoy a dieta, pero no saben nada del blog), estuvieron calmándome e intentándome dar consejos sobre mi novio y al final se fueron y seguí con mi finde solita.

En el finde estuve pensando en dejarlo, pero no se por qué no puedo, pienso que él lo intenta, pero que no da mas de sí. Pero siendo egoista sé que no debo seguir así, que por muchos problemas y movidas que él tenga no tengo por qué pagarlo yo. Pero cada vez que lo intento, me da tanta pena que no lo hago, he hablado mucho con muchas amigas y familia y todos me dicen que se me nota que estoy mal y que no me van a dejar sola, pero me da pena, no se, no puedo. Pero ya se acabó, tengo que explicarle lo que me pasa, porque él no lo sabe, se cree que con decirme dos cosas bonitas todo se arregla, pero no, lo que consigue es que yo no esté bien, que ya no lo quiera como antes, y que me lo calle para mí y luego reviente con la comida.

He empezado a ver la conexión entre mi relación (o sus problemas) y mi problema con la comida, cuanto peor estoy con él mas me desquito con la comida y como siga así seré una gorda infeliz.

Cada vez soy mas rollera, jajaja, debería entrar más a menudo aunque con cuidado, a ver si poco a poco explico lo de este mes, que parece que está siendo bastante duro para más de una.

No se si lo dije antes, pero aunque no os comente os leo cuando puedo y voy casi al dia, a ver si me arreglan el pc pronto y vuelvo al principio cuando escribía toodos los días con intake, peso y todo, que me iba mejor...

Muchisisisisimos besitos a todas que os echo mucho de menos.

ThiNiCieNTa.

He vuelto, pero no se por cuanto tiempo

He vuelto, pero no se cuando podré comentar, ya que sigo sin pc y con el  de mi madre no m fio mucho, porque aunque borro el historial, no se si podría quedar algo grabado por ahí.

En cuanto a la dieta, murió, he empezado a comer más, ya no me bebo mis tres litros de agua diarios y aunque me prometí dejar de beber alcohol los findes, pues va a ser que no lo he cumplido, bebo menos, pero no lo he dejado, es como mi caprichito de fin de semana, aunque últimamente tengo muchos caprichitos, pero me controlo todo lo que puedo. Mi peso aumentó, no mucho ( estoy entre los 64.5 y los 65) pero espero volver a bajarlo. Ejercicio cero, tengo que empezar a hacer, aunque sea media hora diaria de bici estática.

Con mi novio estoy mejor, está mas cariñoso y mas atento, pero aun no se si fiarme de que el cambio sea definitivo y no temporal, además es especialista en saltarse la mitad de las preguntas que le hago o esquivarlas con lo que me parece que son escusas. Yo estoy un poquito dificil, he de decirlo, y aunque acepto sus mimos, no quiero confiarme para luego pasarlo mal otra vez. Y eso que parece que está cambiando de verdad, pero no sé.

Creo que mi ansiedad por la comida está volviendo, por culpa de las cosas que pasan a mi alrededor, intento evitarlo y cuando me vence intento que sea lo menos dañino para mi dieta. Mi madre parece que está ayudando, ya que parece que ha hecho un complot para que no me pueda hacer mis bocadillos de atun huevo duro y mayonesa. Siempre falta algo en la cocina, cuando no es el atún es la mayonesa y cuando le digo que compre me dice que no, que si no me haré los bocadillos y como soy taaaaan vaga a veces no bajo yo al super y así vamos.

Aunque no haya estado estos días escribiendo, quiero que sepais que si os he leido a EleniTa y a GABY. Hoy si voy a comentar, lo siento por no haberlo hecho antes, pero con la poca fuerza de voluntad que tenía no m veía como para animaros. Pero me he dado cuenta de que la mitad de la fuerza de voluntad que tenía era por vuestros ánimos y por el blog, que era el que me frenaba un poco de comer, ya que me daba vergüenza poner todos mis intakes con tooodo lo que había comido (ya que me niego a mentir, si lo hago ésto no serviría de nada y sería un cuento en vez de una realidad).


Muchos besitos a todas y espero vuestra opinión como siempre.


ThiNiCieNTa.

Se intentará

A esa conclusión hemos llegado mi novio y yo, hemos pensado que vamos a intentar modificar los fallos (porque según él la gente no cambia).

He quedado con él esta tarde, después de darle el ultimatum de que si no llegaba a la hora no iba a bajar, que no iba a aguantar ni 5 minutos de impuntualidad. Lo ha conseguido,  ha llegado a su hora aunque haya tenido problemas para llegar (ha tenido que venir andando porque el garaje no abría). Así que por lo menos eso intentará cambiarlo. Le he dicho que tiene la manía de avisar tarde en vez de antes, es decir, cuando alguien va a llegar tarde a un sitio, suelen llamar y decirlo a esa hora a la que habían quedado o un poco antes, pero él tenía (porque espero que cambie) de avisar una hora después de que iva a llegar tarde.

También hemos hablado del tema del cariño y todo eso y hemos llegado al acuerdo de intentar ser mas cariñosos y también de contarnos las cosas. Solo veo aún un fallo despues de hablar todo. El tema de la familia, él sigue con sus escusas, el tema de la mía se la ha saltado y de la suya dice que como están distanciados que cada uno vive su vida, además de que no le gustan las relaciones en la que se mete a la familia. Eso lo pienso cambiar, no puede ser que llevemos más de un año juntos y que no conozcamos a la familia del otro.

En cuanto a mi peso y mi intake, creo que estoy empezando a recuperar mi fuerza (poquito a poco) y ha bajar de peso aunque sea de forma lenta. Mi problema ahora es el agua, no bebo lo suficiente y por ello me "castigo". Como no me bebo los 3 litros durante el día, hasta que no me los bebo por la noche no me duermo tranquila, lo que me está costando un poco, pero bueno. Me estoy dejando mis meriendas de bocadillos de atún y mayonesa (aunque un poco a la fuerza, porque se han comido mis latas de atún), pero aún así me los estoy dejando, porque podía haber ido a comprar más y no he ido.

Mañana tengo una cena de amigos con fiestecita después, espero controlarme, porque creo que será estilo barbacoa. Si me tengo que tirar el día a base de zumitos, ensalada o agua lo haré aunque no sea sano, con tal de no fastidiar mi dieta mucho. Además como vamos a hacer coctelillos supuestamente o copas o algo, veré si puedo controlarme, porque me encantan los cocteles, pero engordan muuuucho. He descubierto que mi copa favorita tiene unas 400 kcal, y yo acostumbraba a beberme unas cuantas por noche, así que me tendré que hacer abstemia por fuerza mayor, aunque no del todo, porque además de la cena-fiesta, el sábado salgo de fiesta por fiiiiiiin!!!! después de más de un mes sin salir por culpa de mi esguince. Lo que me molesta es que me encantan los tacones y me los tienen prohibidiiiisimos, pero lo mismo me los llevo escondidos en el bolso jejeje.

Bueno que me lio, Intake:

Desayuno:-

Almuerzo:-

Comida:-

Merienda:-

Cena: un plato de espaguetis con pavo en daditos, tomate frito y queso emmental.

De momento llevo un litro de agua y 1 hora de paseo (mientras que hablaba con él). El plato de pasta ha sido pequeño, el pavo en poquita cantidad y el emmental poquísimo (15 gr, comparado a la media bolsa que me echaba antes que eran sobre los 100gr no está mal creo)

Bueno creo que eso es todo por esta noche.

Ahhh siii, muchas gracias a las tres chicas que me leen, que sois poquitas, pero me alegrais el día cuando os leo. Espero hacer buenas migas con vosotras.

Besitos.

ThiNiCieNTa.

Mi pc murió

Mi ordenador ha muerto. Se me metió un virus muy puñetero que me lo ha acabao fastidiando de tal manera que ya ni se enciende. Estoy todo el día mosca porque no me puedo conectar ni nada. Y ahora escribo desde el pc de mi madre, aunque no me fío por si acaso, no creo que ella entendiera ésto, se pasa el día comparandome con gente enferma. Cuando no tengo depresión soy una futura anoréxica o estoy medio loca. Ahora pretende que me lea la metamorfosis de Kafka porque dice que me pasa lo mismo que al personaje, a saber, lo tendré que leer aunque sea para después llevarle la contraria.

Mi intake de estos días ha dejado mucho que desear. He comido bastante, no he hecho ejercicio (solo un día) y he estado muy pasiva (me he tirado en la cama toodo el día, para ver la tele o para leer libros).

Creo que no he bebido todo el agua que debería haber bebido y que he picoteado cosas que no debía. Mi fuerza de voluntad está cayendo cada vez más. Noto que se me junta todo, que estoy sin amigos (aunque el otro día estuve con 2 de ellas casi toda la tarde y me dijeron que no estaba sola), que no se aún que hacer con mi relación (en vez de decidir, me paso el día "olvidando" el tema y así pasan los días) y me pc que es mi "ventana" al mundo exterior se me ha cerrado para siempre, no tengo trabajo, ni mucha fuerza de voluntad para encontrarlo, etc....  Todo eso es lo que me hace caer una y otra vez. Pero creo que de los errores se aprende y lograré volver a levantarme tarde o temprano.

Besitos.

ThiNiCieNTa.

Mal, mal,mal,mal,mal...

Lo he hecho fatal, fatal, he caido y no una, sino tres veces. Anoche me entró la tentación, después de intentar aguantar durante dos horas, acabé a las tres de la mañana comiendome un bocadillo (por lo menos no fué muy grande) de atún mayonesa y huevo duro. Aunque me he dado cuenta que hasta cuando me paso, me fijo en lo que hago e intento que sea el peor daño posible. En vez de hacerme un bocadillo repleeeto de mayonesa le eché 50 gramos (330kcal) y usé atún de lata al natural. Aún así me arrepentí muucho por caer.


Hoy no ha sido mejor día, pensé en comer poquito para compensar, pero cuando me entra un "capricho" no lo puedo evitar. Me comí un plato de patatas fritas de bolsa con limón. Y a la hora de la cena otro bocadillo como el de anoche. 


No se cómo quitarme el ansia que me da, lo intento, pero puede conmigo. Y me fastidia mucho, porque voy a echar por la borda estas semanas de esfuerzo.


Intake (con mucha verguenza):
Desayuno:-
Almuerzo:-
Comida: un plato hondo de patatas fritas de bolsa con limón.
Merienda:-
Cena: un bocadillo de atún, mayonesa y huevo duro.
Además tres litros de agua.


Espero poder controlar mis ansias con la comida a partir de ahora e intentar cambiar mi vida sedentaria por una con un poquito de ejercicio diario.


Besitos.


ThiNiCieNTa.

Pensando

Sigo pensando que hacer desde lo que pasó ayer, por lo menos me ha hecho caso y no me ha llamado, le dije que no lo hiciera, que tenia que pensar y que ya le llamaría yo. Aún no se que hacer, no me gustaría perderlo, ya pasé por esa sensacion de creer que lo perdía y me tiré 3 dias llorando, lo pasé fatal. Pero tampoco sé que pasaría si decidiera hablar con él e intentar solucionarlo, porque me queda el miedo de pensar que dirá que cambiará y luego al poco tiempo vuelva todo a ser como antes (cosa que ya hizo la vez que lo pasé mal, me lo prometió y al poco volvió a cerrarse en si mismo y a volver a lo antiguo).


Hoy no me he peleado con mi madre, además ha sido ella una de las que me ha hecho dudar sobre que hacer. Me ha dicho que si no me respeta o no me trata bien ( y no hablo de maltrato, sino de cariño, confianza y todo eso) que no merecía la pena pasarlo mal, que tal vez él no cambiaría y que para estar mal mejor no estar, me ha resultado raro verla hablarme así tan preocpada por lo que me pasa. Se enteró porque ella estaba despierta con mis paseitos a la calle a esperarlo y sabía que había quedado con él. Luego cuando me llamó tantas veces las pocas veces que se lo cogía para decirle que me dejara en paz, que no me llamara más, mi madre se despertó y oyó parte de la conversación, me vió la cara que llevaba y me preguntó que si no me iva y le conté que ya no me iva que eran las 00.30 y que habíamos quedado a las 21.30 y que no me pensaba ir. Normalmente mi madre y yo no somos muy comunicativas entre nosotras, pero tenemos momentos de llevarnos bien y contarnos cosas (momentos que me encantan, porque no hablamos como madre e hija, simplemente hablamos y ya está).


Hoy he empezado un nuevo tipo de dieta, en vez de comer pollo, arroz y todo eso (que siempre acabo también con el tomate frito y el queso) he decidido comer ensaladas. Cuando empecé a adelgazar fué gracias a las ensaladas, y así varío un poco el menú para que el cuerpo no se acostumbre a las mismas calorías ( que creo que no es muy bueno). 


Intake:
Desayuno: -
Almuerzo: -
Comida: una ensalada con medio cogollo de lechuga pequeña, un tomate pequeño. un poco de pavo en daditos (embutido), una lata de atún al natural y un huevo duro. Una latita de piña cortada en trocitos al natural.
Merienda: -
Cena: una ensalada con medio cogollo de lechuga pequeña, un tomate pequeño. un poco de pavo en daditos (embutido), una lata de atún al natural y un huevo duro.
Además tres litros de agua.


No se si la ensalada que hago será mucho, he pensado en echar media lata de atún y medio huevo, o turnar los días con huevo y sin huevo. Pero por lo menos me he quitado la merienda y el almuerzo. El desayuno no se si dejar de apuntarlo ya que me levanto siempre tarde y aun que quiera no me quedan horas para incluirlo (me levanto sobre las 12 o la 13, menos cuando me acuesto muy tarde (suelo acostarme sobre las 2 o las 3, si me duermo más tarde, me levanto más tarde,lógico jajaja).


Ayer no hice ejercicio al final y hoy tampoco tengo muchas ganas, asi que me toca ponerme las pilas porque acabaré más fofa de lo que ya estoy.


Muchas gracias EleniTa por estar ahí y apoyarme, eres la primera y creo que la única, pero ayudas y das consejos como mil. Espero que te lo pases muy bien con tu familia y que vuelvas contenta y animada para esforzarte al máximo con tus metas, que seguro que lo consigues.


Besitos.


ThiNiCieNTa.

Mal Día, Muy Malo

Ha sido un día dificil.
Primero me he pasado con el intake de hoy, he hecho más comidas de lo que "debía", además me duele el estómago, creo que algo no me ha sentado bien.


Intake:
Desayuno:-
Almuerzo: 1 yogur desnatado de fresa de L.Casei
Comida: 1 plato pequeño de arroz 3 delicias (arroz, zanahoria, guisante, jamón de york y tortilla)con tomate frito y un poquito de queso emmental
Merienda:-
Cena:1 plato pequeño de arroz con pavo en daditos (embutido), tomate frito y un poquito de queso emmental
Además 3 litros de agua y un Nestea sin azucar.


No pensaba cenar y tampoco tenía mucha hambre, pero ha sido un arrebato de enfado y no tenía tabaco para calmarme.


La culpa de todo la tiene mi novio, hoy ha salido antes de trabajar y me ha llamado para quedar y que me fuera a dormir a su casa. Habíamos quedado a las 21.30 ya que me tenía que duchar y vestir y se había ido a ver a un amigo suyo que lo había llamado para ver que quería mientras que yo estaba lista A las 22.30 despues de intentar llamarlo, se ha quedado sin batería y al rato me ha llamado, pero resulta que aún no había salido de ver a su amigo, que se tenía que quedar ha hacerle un favor porque su amigo tenía que hacer un recado. Me he enfadado un poco, pero como soy comprensiva (o medio tonta) lo he aceptado, porque me ha dicho que no tardaría mucho. Me he enfadado y me he ido a la cocina y he acabado haciéndome la cena mientras que llegaba. Cansada de esperar me he ido a comprar tabaco a las 23.30 (como soy gilipollas aún lo estaba esperando) pensando que tal vez para cuando volviera él ya estaría en mi puerta. Me ha llamado diciendo que aún le faltaba, que su amigo no había llegado, ahí si que me he rebotado, le he dicho que ya no aguantaba más, que no me respetaba (me lo ha hecho muchas veces, aparte de otras cosas que no vienen al caso)y que no quería hablar con él y le he colgado. 
Me parece una falta de respeto hacia alguien ser impuntual siempre, pero no de 10 minutos o media hora, he llegado a esperar 4 horas a ver si le daba la gana de aparecer poniendo siempre buena cara. Además de que cuando te hacen eso te quedas con la sensación de que no le importas a esa persona, porque no eres su "prioridad" cuando tiene tiempo libre.
Se ha tirado casi una hora en la puerta de mi edificio esperando a que bajara, pero me siento tan defraudada con él que no quería ni verlo y mucho menos hablar con él. Estoy cansada de tantas escusas que me ha dado, de promesas no cumplidas. 
Yo sabía que tener pareja no era fácil, pero me parecía que aunque hay complicaciones, siempre está esa persona ahí para darte su apoyo , para darte su cariño, pero estoy pensando si toodos los momentos malos merecen la pena por un poco de cariño. No soy una persona que se rebaje por nada y aún así parece que lo he hecho y no se si sigo queriendo hacerlo.
Me oculta sus pensamientos, sus preocupaciones, sus problemas, parece cómo si me ocultara todo. Se supone que una pareja está para lo bueno y para lo malo, pero cuando sólo confían en ti para lo bueno te sientes engañada, sientes que no estas con él, que no puedes ayudarlo ni aunque sea para que se desahogue.
Me ha llamado ya unas 20 veces y 6 sms que me ha mandado, el último hace 2 minutos. Parecía arrepentido y mal, pero yo ya no se que hacer, no sé si merece la pena hablar con él y solucionarlo o mandarlo todo a la mierda. No sé si me arrepienta después, tome la decisión que tome, necesito pensar...


Espero solucionar ésto pronto, ya que además de estar baja de ánimos, puedo echar todo mi progreso por la borda. Cuando tengo estrés, estoy nerviosa o triste me da por comer, y por mucho que lo intente me cuesta resistirme, espero que con éste mes que llevo en serio haya conseguido más control en la comida y no que me controle ella a mí como pasaba antes.


Me siento impotente por necesitar a mis amigos y que no puedan estar conmigo ahora aquí aconsejándome, los necesito pero no quiero molestarlos, parece que ésta relación me está costando más cosas de las que me dá y una de ellas es el distanciamiento con ellos.


Necesitaba mucho desahogarme y parece que de momento lo estoy logrando. Con la entrada de hoy no pretendo llamar la atención ni nada de eso, simplemente necesitaba soltarlo todo si no después podría ser peor. Mañana con la cabeza fría pensare en todo y quizás me de cuenta de que no ha sido para tanto o de que no merece la pena continuar así.

Intake y lo de siempre

Hoy ha sido un día normal, sin problemas con mi dieta y tampoco con el pc, por fín. Ya va tomando un poco de forma el blog, aunque aún tengo que aprender a hacer muchas cositas, pero poco a poco.


Para olvidarme un poco del hambre y del tiempo que pasa, me he puesto a leer (soy leedora compulsiva, cuando empiezo un libro y me entretiene no quiero dejarlo hasta la última página), me ha pillado mi madre, que últimamente desde que como menos se dedica a entrar en mi habitación, yo creo que a cotillear que hago tanto tiempo pegada al pc y se a puesto a preguntarme y a mirar la pantalla a ver que leía, para que se fuera se lo he dicho (me estoy leyendo Crónica de una anorexia, me interesan los libros tipo biografía) y como ella lleva 1 mes y pico queriendo bajar de peso y sigue en el mismo, al ver que yo lo consigo, ya empieza a confabular, lo último ha sido preguntarme que si no me estaría volviendo anoréxica (¿perdona?)y que estaba bajando mucho peso en poco tiempo, me he enfadado y le he dicho : mira, si yo poniendo de mi parte estoy consiguiendo bajar de peso y tu no lo consigues es cosa tuya, a mi no me ralles la cabeza, además de que me he tirado más de una semana estancada en el mismo peso y no he perdido tanto(7 kilos y poquito en total en 2 meses y pico).
Ahora sólo le faltaba empezar a espiarme y hacerme comer, cuando fué ella la primera que me decía que que gorda estaba, que por qué no adelgazaba un poco, que vaya culo estaba echando y todo eso. Cuando fue ella la que me dijo de hacer dieta y de hacer ejercicio, y es la primera que come lo que quiere y luego se queja de que no baja nada.


Odio tener que escribir ésto, que tooooodos los dias tengo alguna bronca con mi madre, pero es la realidad, no nos llevamos muy bien, somos muy diferentes y chocamos. Seguro que si me dejara un poco tranquila sin molestarme ni decirme nada todo iría muuucho mejor.


Intake:
Desayuno:-
Almuerzo:-
Comida:un yogur líquido desnatado de fresa de L.Casei
Merienda:bocadillo pequeño con 2 lonchas de pavo (embutido) y un quesito
Cena:un poco de arroz blanco con pavo en daditos (embutido) 1/4 de filete de pechuga de pollo a la plancha con tomate frito y una pizca de queso emental y un tomate pequeño con sal 
Además 3 litros de agua.


La cena parece mucho, pero el plato de arroz era pequeño, y lo que le he echado también, de todas formas si todos los días como lo mismo el cuerpo se acostumbra y ya no bajo tanto de peso.


Tengo que empezar a intentar comer las primeras comidas y no las últimas, porque si lo hiciera probablemente quemaría más lo que como, pero como tengo el horario cambiado y me levanto tarde pues me costará.


Besitos.


ThiNiCieNTa.