De mal en peor...

Pues sí, sigo subiendo de peso, ahora ya estoy en los 68 y no se cómo parar y ponerme a dieta en serio. No tengo fuerzas ni ánimos para empezar otra vez, aunque lo necesito mucho, no quiero volver a los 71 y sentirme mal y dejar de arreglarme, justo ahora que estaba mejor, que me veían mejor, muchos me lo habían dicho, "te veo muuucho mejor que antes, ahora te arreglas y estás más guapa" y yo zaaas se me va el ánimo y vuelvo a lo de antes, no se que ponerme, no se cómo hacer para que no se note que he vuelto a engordar.

Supuestamente me había recuperado después de las malas semanas que pasé después de romper con él, estaba adelgazando otra vez poquito a poquito, estaba animada, pero no sé que me ha cambiado. Por él no creo que haya sido, ya que aunque me acuerde de él, nunca me he arrepentido de mi decisión. He acabado pensando que no fué culpa mía que acabara así, me siento egoista por pensar ésto, pero si se terminó fué porque él dejó que pasara. Pienso que aunque no se dió cuenta, él empezó a descuidarme y por eso pasó lo que pasó. Supongo que se habrá arrepentido, aunque tal vez aún no se haya dado cuenta, pese a los avisos que le dí, pero bueno, ya no tiene arreglo. Me he sentido mal porque me viera feliz, riéndome y pasandomelo bien cuando salgo con mis amigas, pero como ellas dicen, "no lo hagas porque te lo mereces y si le molesta que se aguante". Aunque aún no me sienta bien como para estar con otros chicos, poco a poco tendré que perder el miedo a las relaciones, no todas tienen que acabar como ésta.

Como ya dije en la entrada anterior, lo repito a ver si así lo consigo, NECESITO FUERZAS, las necesito muuccho, me estoy abandonando otra vez y no quiero, parece que cada paso que doy hacia adelante y que tanto me cuesta lo retrocedo con mayor facilidad. Echo muucho de menos cuando empecé con el blog, lo animada que me veía y cómo avanzaba cada día, parece que fué hace taaanto, y sólo hace un par de meses.

Espero que por lo menos el año nuevo me traiga fuerzas nuevas y que sea mejor que el 2010. Y a tooodas vosotras aunque no lo necesiteis que empeceis el año con fuerzas renovadas y con muuuchos ánimos.

FELIZ NAVIDAD!!!!

Besitos.

ThiNiCieNTa.

¡Cuánto tiempo!

Hace muuucho que no escribo, lo siento por haberos abandonado tánto tiempo, no tengo excusa, aunque a mi forma de ver sí tengo motivos. Soy muuuy debil, no he sido capaz de seguir, me derrumbé y no consigo salir del bache, tampoco me esfuerzo en conseguirlo, He engordado, ahora estoy cerca de los 67 y a veces llego a ellos, pero no soy capaz de ponerme en serio y decir HASTA AQUÍ, A PARTIR DE AHORA EMPIEZO, porque soy una cobarde y se (o creo) que aunque empiece al poco caeré de nuevo. Además le estoy cogiendo mucho miedo a la báscula, ya que aunque sé que me he pasado comiendo pienso que tal vez no ha sido para tanto y al pesarme es como si me abofeteara y me siento peor.

Necesito mucha fuerza para volver a confiar en mi y a pensar que lo voy a conseguir, necesito cambiar mi actitud y mi mentalidad, sin positividad no llego a ninguna parte y creo que la he perdido. Me da verguenza escribir después de tanto tiempo y en vez de contar cosas buenas contar ésto, pero ya no podía callarmelo.

Aunque no os escriba os leo cada vez que puedo y sonrío al ver que vosotras si lo estais consiguiendo. Espero recuperar mi fuerza pronto.

Besitos y muchos ánimos (aunque parece que no los necesiteis ya que os va muy bien).

ThiNiCieNTa. (que en breve volverá a ser FaTiCieNTa)

Medio bien, medio mal

Este finde adelgacé, llegue a ver los 64 justos, pero claro, los findes por los horarios y las fiestas no como casi, así que el domingo tooooma efecto rebote, por no moverte y por comer más y de ahí a pesar más cada día. Ayer no pude salir a andar y encima comí bastante (arroz blanco y calamares a la plancha), por la noche me fuí a dar una vuelta con mis amigas y me tome una coronita(mal) y cuando llegue tenía muuucha hambre y me tomé una sopita con un huevo duro. Espero que esta semana si vuelvo a hacer ejercicio vuelva a bajar otra vez. Esta mañana me he quedado dormida, no se si iré esta tarde o no, animos como que no hay, pero mañana seguuuro que si e intentaré hacer más tiempo.

Con lo contenta que estaba yo con el finde, he salido, me he divertido, me he reido muuucho y encima he adelgazado, aunque también ha sido duro, me he acordado de él muuucho, basicamente porque lo he visto viernes y sabado, aunque sólo nos saludabamos, pero igualmente sabía que estaba ahí, intentaba no mirarlo y pasarmelo bien, pero son muuuchas cosas las que pensaba, lo echaba de menos (aunque no pienso volver con él)y me sentía fatal, porque él me veía bailando y riéndome y me sentía culpable porque era como restregarle que yo estaba bien, pero bueno, como me dicen mis amigas, tooodo pasará, solo hay que tener paciencia.

Espero adelgazar al menos hasta donde estaba el sabado para antes del finde, porque aunque el balance de ésta semana ha sido positivo ya que he bajado, se ha fastidiado por el domingo y el lunes. Me he propuesto por lo menos bajar de 1.5 a 2 kg por semana, aunque me tenga que esforzar muuucho, hacer más ejercicio y comer más sano (se acabaron las lasagnas jajaja). Si no lo hago así, se que me volveré a caer, que perderé las fuerzas y volveré al punto de inicio una vez más. 

Mi ánimo va variando muucho, un día estoy animada y otro estoy de bajón y me da por quedarme tirada con el pc tooodo el día y comer un poco más de la cuenta y NO QUIERO!!!! me niego a perder lo que he conseguido ya y tirarlo todo por la borda.

Espero volver a mi racha de la semana pasada y no perderlo al final. Mucho besitos a todas, aunque tarde empiezo mi semana con ganas de conseguir mis metas.

Thinicienta.

Y sigo bajando

Ya estoy que no me lo creo, dos días comiendo lasagna y en vez de engordar he superado el estancamiento y sigo bajando, puede ser que influya el ejercicio, ya que he ido a andar desde el domingo todos los días menos el miércoles, unos días media hora y otros una e incluso una y media. Lo único que sé es que cada vez me acerco más a mi peso más bajo desde que estoy con la dieta (los 63.7), hoy me he pesado y NUEVA ALEGRÍA: 64.9
Dejo atrás el 65 aunque por poquito. Mi intake de hoy ha sido raro, pero es por la vaguería:

Intake:
Desayuno: vaso de leche con nesquik
Almuerzo:-
Comida: Un bol de cereales fittnes con chocolate y un Nestea sin azucar.
Merienda: un Nestea
Cena: Plato de espaguettis con carne picada tomate frito y queso rallado.

Ejercicio: una hora caminando rápido.
Agua: un litro y medio, ya que he bebido Nestea.

Aunque no está bien mi intake, porque está hecho al revés (más calorías por la noche) hay motivos, yo los findes salgo de fiesta, así que mi cena debe ser fuerte, porque bebo alcohol y son muchas horas sin comer, ya que me niego a comer yendo de fiesta, ya bastante con el alcohol que lo quemo bailando.

Lo de la comida ha sido por vaguería, con la vitro rota no tenía ganas de pensar que hacerme que se pudiera hacer en el micro y estaba cansada por la caminata, que aprovecho y la hago casi a medio dia para sudar más con el calorcito, así que me he cogido el bol y el Nestea sin azucar pensando que luego comería más, pero luego he quedado y ¡No he asaltado la cocina a media tarde!, un logro.

Espero que paseis un buen fin de semana y que volvais/volvamos con muuucha más energía para seguir bajando. Mucho ánimo y besitos!!!

ThiNiCieNTa.

Mejorando

No sé si mañana se notará lo de las lasagnas, pero de momento parece que me ha venido bien variar un poco las calorías, poco a poco voy bajando y no me lo creo. Esta mañana me he pesado pensando que iba a pesar más y que había sido un espejismo lo de anoche, pero noooo, la báscula me ha dicho que peso 65.4!! a ver lo que dice mañana.

Voy a tomarme más en serio lo de salir por las mañanas a andar ya que cuanto más tiempo paso fuera de casa haciendo ejercicio es muuucho peso menos, ya que mato dos pajaros de un tiro, porque quemo calorías y no estoy en casa zampando, así que mejor que mejor. Además como ya dije me ayuda a desconectar, en principio intentaré hacerlo por las mañanas, así no estoy vagueando en la cama con el pc ni pensando en comida o comiendo(que mal estoy y que mala es la ansiedad) y si me da ansiedad pues también iré por la tarde o si tengo ganas.

Esta tarde me han llamado para decirme que ya estaban mis reebok en la tienda, espero que ésta vez no sean defectuosas, porque si no ya sería el colmo, mañana las estrenaré ¿otra vez? jajaja. Espero que me vaya mejor que ésta mañana que parecía empanada, me he olvidado de desayunar, se me han olvidado las gafas de sol y no se por qué me da por estornudar con el sol y entre eso, el calor, que no había desayunado y las agujetas(que quejica soy jajaja) sólo he aguantado media hora.

También esta tarde tenía fisio, parece que voy mejor, me han dicho que tengo que seguir con los ejercicios que me mandaron y que me viene bien andar y que vuelva en dos semanas en vez de en una, espero poder ponerme pronto mis tacones ( los echo de menoooos!!!) y dejar la incertidumbre de que no me los voy a poner más o peor que voy a acabar con plantillas. Todo ésto me pasa por vaga!!!! Tenía que haberme tomado más en serio lo del ejercicio antes, ya se sabe que sin ejercicio es más dificil bajar y para la salud también.

Bueno como hoy estoy contenta pondré mi intake, aunque no sea el que me gustaría es lo que hay por las circunstancias:

Desayuno:-
Almuerzo:-
Comida: Lasagna precocinada (521)
Merienda: un bol de cereales fittnes con chocolate (119)
Cena: Lasagna precocinada (521)
Total: 1161 kcal
No suelo poner nunca las calorías porque no las sé nunca, pero hoy si, algo bueno jajaja.

Ejercicio: media hora de andar rápido más el paseito a la tienda que han sido min 20 min andando rápido también (aunque no se si cuenta).
Agua: 3 litros.

Mañana más y mejor. Muuuuuuuchisisisisisisisimo ánimo para tooooodas. Somos muy fuertes Todas podemos conseguirlo.

No se si os habeis dado cuenta de lo que he escrito debajo del título del blog, creo que era necesario, porque hay veces que se confunden cositas, hay muuuchos blogs tipo diario de dietas, pero cada uno hace las cosas a su manera, yo ya lo dejo claro, no soy princesa ni quiero serlo, no soy ana ni mia, no me parece buena la forma en la que adelgazan ellas porque me parece que atenta contra su salud, pero las respeto, respeto su decisión y su estilo de vida, pero no lo comparto, por ese motivo no las juzgaré, como también espero que no me critiquen a mi por como hago las cosas, acepto opiniones y consejos, pero las críticas en cuanto a mis ideales de belleza no los aceptaría, espero que se entienda, no lo han hecho aún, pero más vale prevenir que curar ¿no?.

ThiNiCieNTa.

No lo entiendo(segunda entrada del día)

No se si es porque estoy terminando con la regla o si es por el ejercicio de ayer(me siguen doliendo muuuucho las agujetas, quiero que se vayaaaan) pero ya no entiendo nada.

Hoy e desayunado mi taza de leche con nesquik y la lasagna esa precocinada y me he ido a a tomar algo con unas amigas(yo solo una cocacola ligth jiji) y no he merendado, me ha venido muy bien desconectar un poco, pero ¿Cómo puede ser que sin hacer naaaada pese menos que esta mañana? por curiosidad me he pesado y he visto un 65.7, no lo entiendoooo. He vuelto a cenar otra lasagna( me encanta y es o eso o canelones o algo así, solo tengo horno y microondas), en total serán como mucho 1200cal, es bastante para lo que comía antes, pero para una dieta normal no, supongo.

Veremos a ver lo que dice mañana mi báscula, cruzaré los dedos para dejar atrás el 66.3, que llevo así ya unos días. Mañana por si acaso intentaré levantarme para andar un poquito y quemar calorías antes de sumar las que me esperan.

Besitos.

ThiNiCieNTa.

Aaaaaaayyyyyy

Me apetecía escribir aunque siempre lo suleo hacer por la noche hoy me apetecía escribir algo ahora. Tengo muuuuchas agujetas muuuchas!!!! no puedo ni andar, tengo las piernas con agujetas desde el culo para abajo y las dorsales (creo que se llaman así, es en la espalda abajo un poco por detras, la zona de las lorzas, ufff que ignorante soy jajaja) y no me puedo moveeeeeer, yo quería salir hoy otra vez a andar por la mañana, pero vuelvo a tener problemas para dormir y me levanto más cansada de cuando me acosté (ya que lo hago sin sueño por no volver a trasnochar, que me jode el horario). Así que hoy sólo me he levantado para pesarme (66.3<- puffff), para desayunar y para ir al super a comprar lasagna congelada para comer.

Odio al tío que tenía que arreglar la placa de inducción, se supone que tenía que cambiar los mandos ya que se vuelven locos, cuando pones cosas en 2 fuegos a la vez (en los pequeños, tiene 3) se vuelve loco y mpieza a pitar y a cambiar, sube y baja la temperatura y pone el temporizador solo. Ya me ha vuelto loca más de una vez y me he tenido que salir de la cocina por no reventarlo (así de tranquila soy con la tecnología, ella me odia pues yo más jajaja). Y el muy listo en vez de hacer las cosas con cuidado va y la quiebra de lado a lado en diagonal y encima se queja de que es que no tenían que haberla instaladco así que ahora era imposible sacarla y que nos buscaramos la vida, que el cambiaba los mandos pero que no la sacaba de ahí. Así que gracias a él ahora no me puedo hacer mi sopita( me he acostumbrado a hacermela con fideo maravilla que son las bolitas pequeñas y una pastilla de caldo de pollo de hacendado y con limón está muy riiica) y ahora me tengo que zampar la lasagna que como me gusta poco(jajaja ironía)pues en vez de mis max 200 cal de la sopita ahora me voy a zampar mas de 500.

A ver si esta tarde salgo. Luego contaré más cositas. Pensaba escribir una entrada pequeña pero soy incapaz.... a ver si aprendo pronto, que soy una rayada que no se calla...

Besitos.

ThiNiCieNTa.

Poquito a poquito

Estoy intentando reacostumbrarme a estar de dieta otra vez, o por lo menos a comer menos que últimamente, poco a poco la ansiedad se va yendo de nuevo, aunque a veces caigo, pero me vuelvo a levantar y a intentarlo, creo que empezar a andar me viene bien para eso, ya que a más tiempo pase fuera de casa menos ideas de que comer me dan, que cuando me entra una idea en la cabeza hasta que no lo cumplo no puedo parar de pensar y me da la ansiedad. Además creo que me relaja bastante, ésta tarde he tenido un rato malo de pensar en lo que no debo y estaba pensando en salir a andar. Ésta mañana me he levantado, me he duchado y e desayunado y me he ido a andar una horita y media, he llegado cansaita y con las piernas molidas pero contenta. 

Peeero he tenido un problema, resulta que mis reebok nuevas que me encantan, tienen un defecto de fábrica, resulta que la izquierda le ha salido por dentro un bultito y por culpa de eso me ha salido una ampolla en tooda la planta del pie. Yo tan feliz y nuevo chasco que me he llevado. He ido a la tienda y me han dicho que me las cambiaban (resulta que la chica de la tienda tiene el miiismo modelo y lleva un mes llevándolas todos los días y no le había pasado eso)peeero resulta que no tenían mi número asi que me las ha tenido que pedir y a saber cuándo me las traerán, dicen que a ver si las traen para el viernes pero que no lo sabían seguro, así que suuuuper chascooooo enoooorme, era una de las cosas por las que me había animado a salir a andar y ahora sin mis zapatillas y encima con la ampolla veremos a ver.

Cada vez estoy mejor, pero de vez en cuando tengo recuerdos que me ponen sensiblera, no porque me arrepienta de haberlo dejado (que no lo hago), sino porque me acuerdo de los buenos momentos que pasamos y la sensación de sentirse querida y atendida, que aunque fué durante poco tiempo me gustaba (y a quién no). Espero salir pronto del bache y estoy empezando a pensar que durante el proceso aunque supuestamente hemos quedado como amigos deberíamos pasar el menor tiempo posible juntos y eso implica cambiar de aires, aunque en esos aires sea donde estén las que me puedan ayudarme a evadirme de todo ésto y me apoyen. No se que hacer ni que pensar, una vez más necesito muuucho tiempo para pensar, ojalá las cosas fueran más fáciles...

Muchas gracias a las que me comentais para darme ánimos y opiniones, me hace muuucha ilusión que alguien me lea y esté ahí. Conectarme y verlos me saca una sonrisa.

Muchos besitos y ánimo que tooodas podemos.

ThiNiCieNTa.

Me las he comprado!!

Sí, después de pensarlo mucho y de pedir opiniones a muuucha gente y recibir buenas opiniones en general, me he comprado las reebok que dije ayer, pero no las de la foto que puse, las he visto pero en granate y no me gustaban, así que me las he comprado negras, son chulísimas y me encantan, no soy mucho de ropa ni complementos con patrones animales, pero de vez en cuando encuentro algo diferente, éstas lo llevan, no me había dado cuenta, pero al llegar a casa lo he visto y me han gustado más aún. Estoy eufórica, pensando que hacía bastante que no me daba un capricho de éstos, y como cada vez que me lo doy, me siento feliz aunque sea por poco tiempo, pero me ayuda a mantener la mente ocupada y no pensar en lo que no "debo"(lo que me hace daño).

Son éstas:

No sé si se ve bien, pero lo de la "cebra" o lo que sea es pequeñito, por eso me gusta. Son de tela como el terciopelo, muy suave, las veo más bonitas y más discretas que las otras que eran brillantes (como plástico).

Ya las he estrenado. Ayer me fuí con mi madre a caminar 45 minutos y hoy las he estrenado y hemos hecho una hora. No es mucho, pero poco a poco iré aumentando el tiempo, tampoco quiero forzar mucho el tobillo. A ver si funcionan y me ponen el culo en el cuello como digo yo jajaja.¡¡¡¡¡Quiero mis piernas y mi culo duuuros y no blandurrios como ahora!!!!!

Con la comida voy mejor, pero por la tarde no me aguanto con la ansiedad y meriendo, que es lo que daña mi dieta. A ver si consigo relajarme o algo, porque he probado a merendar la gelatina esa 0 º/. de fresa del mercadona y no me la quita, además la incrementa. Veremos a ver cuánto tardo, pero quiero conseguir al menos llegar al peso que conseguí con tanto esfuerzo y que se me escapó de las manos (63.5).

Hoy parece que ha sido mejor que ayer, aunque también ha habido momentillos malos. No se cuánto tardaré, pero espero pasar pronto por la fase ésta, empezar a olvidarlo y continuar con mi vida.

Besitos.

ThiNiCieNTa.

No se que me pasa

Ultimamente parece que lo hago todo mal, cosas que me interesaban las estoy dejando de lado, estoy sin ganas de nada, no tengo fuerzas para hacer mi dieta ni para hacer ejercicio, de fiesta en vez de beber refrescos sigo bebiendo alcohol y aunque bailo, no lo veo suficiente.

El fisio me ordenado que haga unos ejercicios y ni eso lo cumplo, fuí el jueves y me dijo que si no los hacía la cosa iría mal, ahora resulta que mi postura de pies no es correcta, que lo mismo me tienen que hacer un estudio de la pisada y que tal vez los tacones estén prohibidos para mí, y ni con esas me esfuerzo.

El viernes lo ví, y fué peor por la gente que por nosotros, no se si él lo habrá asumido ya, pero fué raro aunque no incómodo, nos saludamos con dos besos. Luego fuí donde estaban todos (amigos de él y supongo que mios también pero por asociación) y él apareció y estuvo al lado mio y uno de los amigos nos miraba con cara rara como no entendiendo lo que pasaba. Me sentí incómoda, como si yo no encajara ahí, aunque nadie lo dijo ni nada, pero me fuí. 

Necesito un cambio y urgente. ¿Cuánto tiempo tarda una persona en estabilizarse después de una ruptura? yo espero que no mucho, porque al paso que voy seré una foca sin aspiraciones que desperdicia oportunidades para disfrutar de sus aficiones.

Peso 66.2, y encima me va a venir la regla hoy o mañana ya para completar con los dolores que me da y la ansiedad y ganas de comer. Un día de éstos reventaré por gorda, no soy capaz de seguir ni una misera dieta, que encima me vendría bien para mi salud.

Ultimamente toooodo son noticias malas y no tienen que ver la mayoría con el motivo por el que hice este blog, espero normalizarme pronto y volver a como era el principio, ya lo voy necesitando mucho mucho mucho. Os leo a algunas cuadno puedo, aunque con la prisas de compartir pc con mi madre no me suele dar tiempo a comentaros, pero veo que muchas os habeis unido a la dieta Dukan. Yo la ví hace tiempo, pero creía que era otro engañabobos, pero parece que a las que llevan un tiempo les funciona muy bien. Ayer me metí en la web y miré mi peso ideal, no se si lo hice bien pero me dijo que mi peso era de 59.5 y que podría conseguirlo para mediados de diciembre o algo así y luego decía 116 dias (creo) y no lo entiendo muy bien, supongo que añadía la tercera fase que se hace después de conseguir el peso. La veo muy dificil y no se cómo hacerme el menú ni nada, me compraré el libro a ver que tal.

También había pensado en un caprichito, no he cumplido ninguna meta, pero fué mi cumple y aún no me he echo regalito con el dinero que me ha dado mi familia, son la zapatillas nuevas de reebok, las easy-tone, esas que dicen que ayudan a fortalecer antes la piernas y el culo, pero no se si sea otro engañabobos. Las que me gustan son éstas:

Pero no las encuentro y tampoco se si merecen la pena ya que son un poco caras (casi 100 euros dependiendo de las que sean). ¿Vosotras que pensais? ¿creeis que merecen la pena? ¿alguien las ha probado?mi madre dice que me las compre, antes no estaba muy segura, pero después de lo que dice el fisio, si me animan a hacer ejercicio, pues dice que me las compre, pero cuestan lo mismo que tengo de regalo, así que sería regalo único y tendría que esperar para comprarme el libro, aunque en la web ayudan bastante y hay alguna receta, pero aún hay cosas que no entiendo, pero bueno, todo se andará.

Gracias a quien haya podido terminar mi incoherencia sinsentido de hoy, últimamente mi cabeza no da para más... En fín. Muchos ánimos para todas, espero que esteis bien. Ahora no puedo comentar, porque me exigen el pc, pero en cuanto lo recupere iré a ver vuestros blogs que llevo varios días viéndolos y no os he comentado nada, pero lo haré pronto, LO PROMETO!!.

ThiNiCieNTa.

Hoy me ha llamado

Pues si, me llamó esta tarde para ver como iba con mi pie y hablamos un poquito, bueeno, habló él y yo asentía de vez en cuando, no se, fué raro, porque pensé que estaría mal o que pasarían dias. Tal vez se lo haya tomado mejor que yo, aunque sea raro, ya que él ha pasado por ésto más veces que yo (para mi ha sido la primera relación, antes solo había rolletes de poco tiempo) pero no se.

El tema peso, me ha pasado lo que a muchas, me niego a pesarme, no se, no quiero ver que estoy engordando o lo que sea y si me peso es con el pijama puesto (de invierno y de franela jajaja), a ver si en poco tiempo me centro y me entra toooda la energía que me falta para ponerme en serio con la dieta y el ejercicio, aunque lo lleve diciendo mucho tiempo y no lo haya hecho creo que ahora lo necesito, no me gustaría tener más motivos para estar peor de lo que ya estoy, con tanto peso y sin ganas de hacer nada.

Estoy perdiendo el miedo a escribir desde el pc de mi madre, tal vez sea porque lo necesite más que nunca, necesito desahogarme sabiendo que quien no quiera leerlo no tiene por qué aguantarme, como lo tendrían que hacer mis amigas si hablara con ellas.

Espero que sigais bien todas y animarme pronto, ya que esto del blog iba a ser para ver mi progreso y animarme con lo de la dieta, no para rallar tanto con mis temas personales.

Necesito muuucho la fuerza que tenía cuando empecé y la severidad y convicción que tenía para seguir la dieta y aplacar el hambre, la necesito tanto...

Muchos besitos.

ThiNiCieNTa.

Mal mal mal mal mal mal...

Anoche fué de las peores noches de mi vida y eso sin contar con el tema peso y el tema comida.
Al final lo hice, dejé a mi novio, pero fué muy triste, más de lo que pensaba,  sabía que sería duro, pero fué peor.
Pero mejor empiezo desde el principio, no se si lo conté que hace 2 meses me hice un esguince y prácticamente desde esas semanas fué cuando empecé a plantearme el fin de la historia, por motivos anteriores y nuevos, demasiadas cosas y pensamientos, pero como ya dije no me atrevía a decirle nada, cada vez que lo iba a intentar pasaba algo que me frenaba, además de que pensé que sería una mala racha. Pues anoche por fín me decidí, pensé que no podía seguir así, haciendome daño por la situación y haciéndoselo a él por hacerle pensar que todo estaba normal (ya que de las indirectas no se enteraba). La noche no fue mal, estaba con mis amigas de fiesta, bebimos (aunque no mucho), bailamos mucho, hablamos y todo eso. Conforme pasaba la noche cada vez debatía más conmigo misma sobre que hacer, si iba a tener el valor o no de dejarlo y al final me decidí.
A partir de ahí tooodo fué mal (aunque creo que exagero un poco), como siempre no me escucha cuando le digo las cosas y le pedí algo e hizo lo que le dió la gana. Me encendí y me tuve que salir a la calle con una amiga. Y venga a llorar, me molesta mucho que estas dos últimas semanas haya tenido que aguantar mis lagrimas y mis problemas, aunque eso también me dice que aunque no llevemos mucho tiempo juntas está ahí y me escucha. Pues bueno, yo fatal, cada vez mas cabreada y me fuí a la barra a pedir algo para ella y para mí, y cuando voy con mis dos copas, una en cada mano, va y se me tuerce el tobillo pachucho (que creo que no estaba curado del todo) y buaaaa venga a llorar otra vez, porque no me creía que me pasara eso otra vez, pasar otro mes encerrada y encima después de haber decidido lo que iba a pasar con mi relación. Voy a quitarme los botines y otra vez a llorar porque no podía, toodo el tobillo inchado, con muchísimo dolor y yo super sensible como estaba.
Mi novio empeñado en que nos fueramos a urgencias, mi amiga diciendome que me tenía que haber cambiao los botines antes, y yo llorando como una magdalena diciendo que sólo quería ir a mi casa.
Total me lleva y yo tensa todo el camino, sensible y nerviosa porque el momento se acercaba y él que no entendía mis reacciones. Para en la puerta y yo empiezo a llorar y a intentar explicarle lo que me pasa, que hemos cambiado, que ya no es igual, que yo no puedo seguir así porque me está afectando, que lo quiero mucho pero que ya no de la misma forma, que le tengo aprecio y él venga ha decirme que no lo haga, que no me quiere perder, que si es que ya no le quiero, que me lo piense bien.... Y yo venga a llorar sin poder parar, con los lagrimones colgando y con la lengua que no me hacía caso, trabada, temblando y con el tobillo ardiendo e inchado. Al final le dije que no lo quería perder, que tampoco le quería hacer daño y que se lo estaba haciendo y que no quiero dejar de verlo, aunque sólo si él quería, que no lo quería forzar a verme. Y me dice que es de humanos equivocarse o algo así, como si me fuera a arrepentir.

Llego a mi casa destrozada y cojeando y mi madre venga a perguntar, te pasa algo y yo no, solo que me he jodido el tobillo otra vez y que acabo de romper con mi novio. Ella intentando tranquilizarme, yo histérica casi chillando que todo me salía mal y va y se me cae la play al suelo, ya fué el colmo, yo chillando que todo lo rompo o lo estropeo, mi madre intentando calmarme, que me relajara, que respirara bien y que me tomara dos pastillas, un antiinflamatorio para el pie y un relajante muscular para mis nervios. Tardé 2 horas o así en dormirme, me dormí de cansancio de tanto llorar y gracias a la pastillita. Aún así hoy sigo fatal, con lágrimas en cuanto pienso un poco y con ganas de mandarlo todo a la mierda e incharme a comida, pero creo que es mejor dormir, por lo menos es un rato que no pienso.

Muchas gracias por adelantado a quien haya podido leer ésto y entender algo de lo que digo, ya sé que ésto no es una linea de ayuda ni mucho menos, pero necesitaba desahogarme de alguna forma que no sea llorar...

Muchos besos y espero que esteis todas bien.

ThiNiCieNTa.

Soy una Zampabollos-consciente

Estoy fatal, aparte de que no puedo conectarme todos los dias a escribir por miedo a que me pille mi madre, tampoco me siento con fuerzas, soy una cobarde que no es capaz de seguir una dieta decentemente, caigo una y otra vez, me entra ansiedad y como y mucho, me arrepiento, pero luego se que lo volveré a hacer.

Conseguí hace dos semanas llegar a loa 63.4 pero por inutil y zampabollos lo perdí y por mucho, ahora no bajo de los 65.5 incluso he visto en mi báscula los 67. Estoy muy mal por eso, haber conseguido tanto y haberlo echado a perder. Voy a intentar volver a tener fuerzas y a ponerme más estricta, a ver si lo consigo, la verdad es que os necesito mucho mucho, he estado muy mal, por muchos motivos.

Mi cumpleaños fué un desastre, mi madre se fué esa mañana de viaje, mi familia no estuvo conmigo, mi novio se olvidó,... Lo único que lo salvó fueron dos amigas, que aunque no nos vemos mucho, nos conocemos de hace bastantes años y nos queremos un montón. Se plantaron en mi casa, voy yo super triste, abro la puerta y pummm aparecen con una tarta con las velas encendidas cantándome el cumpleaños feliz.
Me quedé paralizada al verlas por estar ahí conmigo ese día que no estaba siendo muy bueno. Estuvimos hablando y riéndonos, aunque acabé llorando y desahogándome sobre tódo lo que me pasaba (salvo ésto, saben que estoy a dieta, pero no saben nada del blog), estuvieron calmándome e intentándome dar consejos sobre mi novio y al final se fueron y seguí con mi finde solita.

En el finde estuve pensando en dejarlo, pero no se por qué no puedo, pienso que él lo intenta, pero que no da mas de sí. Pero siendo egoista sé que no debo seguir así, que por muchos problemas y movidas que él tenga no tengo por qué pagarlo yo. Pero cada vez que lo intento, me da tanta pena que no lo hago, he hablado mucho con muchas amigas y familia y todos me dicen que se me nota que estoy mal y que no me van a dejar sola, pero me da pena, no se, no puedo. Pero ya se acabó, tengo que explicarle lo que me pasa, porque él no lo sabe, se cree que con decirme dos cosas bonitas todo se arregla, pero no, lo que consigue es que yo no esté bien, que ya no lo quiera como antes, y que me lo calle para mí y luego reviente con la comida.

He empezado a ver la conexión entre mi relación (o sus problemas) y mi problema con la comida, cuanto peor estoy con él mas me desquito con la comida y como siga así seré una gorda infeliz.

Cada vez soy mas rollera, jajaja, debería entrar más a menudo aunque con cuidado, a ver si poco a poco explico lo de este mes, que parece que está siendo bastante duro para más de una.

No se si lo dije antes, pero aunque no os comente os leo cuando puedo y voy casi al dia, a ver si me arreglan el pc pronto y vuelvo al principio cuando escribía toodos los días con intake, peso y todo, que me iba mejor...

Muchisisisisimos besitos a todas que os echo mucho de menos.

ThiNiCieNTa.

He vuelto, pero no se por cuanto tiempo

He vuelto, pero no se cuando podré comentar, ya que sigo sin pc y con el  de mi madre no m fio mucho, porque aunque borro el historial, no se si podría quedar algo grabado por ahí.

En cuanto a la dieta, murió, he empezado a comer más, ya no me bebo mis tres litros de agua diarios y aunque me prometí dejar de beber alcohol los findes, pues va a ser que no lo he cumplido, bebo menos, pero no lo he dejado, es como mi caprichito de fin de semana, aunque últimamente tengo muchos caprichitos, pero me controlo todo lo que puedo. Mi peso aumentó, no mucho ( estoy entre los 64.5 y los 65) pero espero volver a bajarlo. Ejercicio cero, tengo que empezar a hacer, aunque sea media hora diaria de bici estática.

Con mi novio estoy mejor, está mas cariñoso y mas atento, pero aun no se si fiarme de que el cambio sea definitivo y no temporal, además es especialista en saltarse la mitad de las preguntas que le hago o esquivarlas con lo que me parece que son escusas. Yo estoy un poquito dificil, he de decirlo, y aunque acepto sus mimos, no quiero confiarme para luego pasarlo mal otra vez. Y eso que parece que está cambiando de verdad, pero no sé.

Creo que mi ansiedad por la comida está volviendo, por culpa de las cosas que pasan a mi alrededor, intento evitarlo y cuando me vence intento que sea lo menos dañino para mi dieta. Mi madre parece que está ayudando, ya que parece que ha hecho un complot para que no me pueda hacer mis bocadillos de atun huevo duro y mayonesa. Siempre falta algo en la cocina, cuando no es el atún es la mayonesa y cuando le digo que compre me dice que no, que si no me haré los bocadillos y como soy taaaaan vaga a veces no bajo yo al super y así vamos.

Aunque no haya estado estos días escribiendo, quiero que sepais que si os he leido a EleniTa y a GABY. Hoy si voy a comentar, lo siento por no haberlo hecho antes, pero con la poca fuerza de voluntad que tenía no m veía como para animaros. Pero me he dado cuenta de que la mitad de la fuerza de voluntad que tenía era por vuestros ánimos y por el blog, que era el que me frenaba un poco de comer, ya que me daba vergüenza poner todos mis intakes con tooodo lo que había comido (ya que me niego a mentir, si lo hago ésto no serviría de nada y sería un cuento en vez de una realidad).


Muchos besitos a todas y espero vuestra opinión como siempre.


ThiNiCieNTa.

Se intentará

A esa conclusión hemos llegado mi novio y yo, hemos pensado que vamos a intentar modificar los fallos (porque según él la gente no cambia).

He quedado con él esta tarde, después de darle el ultimatum de que si no llegaba a la hora no iba a bajar, que no iba a aguantar ni 5 minutos de impuntualidad. Lo ha conseguido,  ha llegado a su hora aunque haya tenido problemas para llegar (ha tenido que venir andando porque el garaje no abría). Así que por lo menos eso intentará cambiarlo. Le he dicho que tiene la manía de avisar tarde en vez de antes, es decir, cuando alguien va a llegar tarde a un sitio, suelen llamar y decirlo a esa hora a la que habían quedado o un poco antes, pero él tenía (porque espero que cambie) de avisar una hora después de que iva a llegar tarde.

También hemos hablado del tema del cariño y todo eso y hemos llegado al acuerdo de intentar ser mas cariñosos y también de contarnos las cosas. Solo veo aún un fallo despues de hablar todo. El tema de la familia, él sigue con sus escusas, el tema de la mía se la ha saltado y de la suya dice que como están distanciados que cada uno vive su vida, además de que no le gustan las relaciones en la que se mete a la familia. Eso lo pienso cambiar, no puede ser que llevemos más de un año juntos y que no conozcamos a la familia del otro.

En cuanto a mi peso y mi intake, creo que estoy empezando a recuperar mi fuerza (poquito a poco) y ha bajar de peso aunque sea de forma lenta. Mi problema ahora es el agua, no bebo lo suficiente y por ello me "castigo". Como no me bebo los 3 litros durante el día, hasta que no me los bebo por la noche no me duermo tranquila, lo que me está costando un poco, pero bueno. Me estoy dejando mis meriendas de bocadillos de atún y mayonesa (aunque un poco a la fuerza, porque se han comido mis latas de atún), pero aún así me los estoy dejando, porque podía haber ido a comprar más y no he ido.

Mañana tengo una cena de amigos con fiestecita después, espero controlarme, porque creo que será estilo barbacoa. Si me tengo que tirar el día a base de zumitos, ensalada o agua lo haré aunque no sea sano, con tal de no fastidiar mi dieta mucho. Además como vamos a hacer coctelillos supuestamente o copas o algo, veré si puedo controlarme, porque me encantan los cocteles, pero engordan muuuucho. He descubierto que mi copa favorita tiene unas 400 kcal, y yo acostumbraba a beberme unas cuantas por noche, así que me tendré que hacer abstemia por fuerza mayor, aunque no del todo, porque además de la cena-fiesta, el sábado salgo de fiesta por fiiiiiiin!!!! después de más de un mes sin salir por culpa de mi esguince. Lo que me molesta es que me encantan los tacones y me los tienen prohibidiiiisimos, pero lo mismo me los llevo escondidos en el bolso jejeje.

Bueno que me lio, Intake:

Desayuno:-

Almuerzo:-

Comida:-

Merienda:-

Cena: un plato de espaguetis con pavo en daditos, tomate frito y queso emmental.

De momento llevo un litro de agua y 1 hora de paseo (mientras que hablaba con él). El plato de pasta ha sido pequeño, el pavo en poquita cantidad y el emmental poquísimo (15 gr, comparado a la media bolsa que me echaba antes que eran sobre los 100gr no está mal creo)

Bueno creo que eso es todo por esta noche.

Ahhh siii, muchas gracias a las tres chicas que me leen, que sois poquitas, pero me alegrais el día cuando os leo. Espero hacer buenas migas con vosotras.

Besitos.

ThiNiCieNTa.

Mi pc murió

Mi ordenador ha muerto. Se me metió un virus muy puñetero que me lo ha acabao fastidiando de tal manera que ya ni se enciende. Estoy todo el día mosca porque no me puedo conectar ni nada. Y ahora escribo desde el pc de mi madre, aunque no me fío por si acaso, no creo que ella entendiera ésto, se pasa el día comparandome con gente enferma. Cuando no tengo depresión soy una futura anoréxica o estoy medio loca. Ahora pretende que me lea la metamorfosis de Kafka porque dice que me pasa lo mismo que al personaje, a saber, lo tendré que leer aunque sea para después llevarle la contraria.

Mi intake de estos días ha dejado mucho que desear. He comido bastante, no he hecho ejercicio (solo un día) y he estado muy pasiva (me he tirado en la cama toodo el día, para ver la tele o para leer libros).

Creo que no he bebido todo el agua que debería haber bebido y que he picoteado cosas que no debía. Mi fuerza de voluntad está cayendo cada vez más. Noto que se me junta todo, que estoy sin amigos (aunque el otro día estuve con 2 de ellas casi toda la tarde y me dijeron que no estaba sola), que no se aún que hacer con mi relación (en vez de decidir, me paso el día "olvidando" el tema y así pasan los días) y me pc que es mi "ventana" al mundo exterior se me ha cerrado para siempre, no tengo trabajo, ni mucha fuerza de voluntad para encontrarlo, etc....  Todo eso es lo que me hace caer una y otra vez. Pero creo que de los errores se aprende y lograré volver a levantarme tarde o temprano.

Besitos.

ThiNiCieNTa.

Mal, mal,mal,mal,mal...

Lo he hecho fatal, fatal, he caido y no una, sino tres veces. Anoche me entró la tentación, después de intentar aguantar durante dos horas, acabé a las tres de la mañana comiendome un bocadillo (por lo menos no fué muy grande) de atún mayonesa y huevo duro. Aunque me he dado cuenta que hasta cuando me paso, me fijo en lo que hago e intento que sea el peor daño posible. En vez de hacerme un bocadillo repleeeto de mayonesa le eché 50 gramos (330kcal) y usé atún de lata al natural. Aún así me arrepentí muucho por caer.


Hoy no ha sido mejor día, pensé en comer poquito para compensar, pero cuando me entra un "capricho" no lo puedo evitar. Me comí un plato de patatas fritas de bolsa con limón. Y a la hora de la cena otro bocadillo como el de anoche. 


No se cómo quitarme el ansia que me da, lo intento, pero puede conmigo. Y me fastidia mucho, porque voy a echar por la borda estas semanas de esfuerzo.


Intake (con mucha verguenza):
Desayuno:-
Almuerzo:-
Comida: un plato hondo de patatas fritas de bolsa con limón.
Merienda:-
Cena: un bocadillo de atún, mayonesa y huevo duro.
Además tres litros de agua.


Espero poder controlar mis ansias con la comida a partir de ahora e intentar cambiar mi vida sedentaria por una con un poquito de ejercicio diario.


Besitos.


ThiNiCieNTa.

Pensando

Sigo pensando que hacer desde lo que pasó ayer, por lo menos me ha hecho caso y no me ha llamado, le dije que no lo hiciera, que tenia que pensar y que ya le llamaría yo. Aún no se que hacer, no me gustaría perderlo, ya pasé por esa sensacion de creer que lo perdía y me tiré 3 dias llorando, lo pasé fatal. Pero tampoco sé que pasaría si decidiera hablar con él e intentar solucionarlo, porque me queda el miedo de pensar que dirá que cambiará y luego al poco tiempo vuelva todo a ser como antes (cosa que ya hizo la vez que lo pasé mal, me lo prometió y al poco volvió a cerrarse en si mismo y a volver a lo antiguo).


Hoy no me he peleado con mi madre, además ha sido ella una de las que me ha hecho dudar sobre que hacer. Me ha dicho que si no me respeta o no me trata bien ( y no hablo de maltrato, sino de cariño, confianza y todo eso) que no merecía la pena pasarlo mal, que tal vez él no cambiaría y que para estar mal mejor no estar, me ha resultado raro verla hablarme así tan preocpada por lo que me pasa. Se enteró porque ella estaba despierta con mis paseitos a la calle a esperarlo y sabía que había quedado con él. Luego cuando me llamó tantas veces las pocas veces que se lo cogía para decirle que me dejara en paz, que no me llamara más, mi madre se despertó y oyó parte de la conversación, me vió la cara que llevaba y me preguntó que si no me iva y le conté que ya no me iva que eran las 00.30 y que habíamos quedado a las 21.30 y que no me pensaba ir. Normalmente mi madre y yo no somos muy comunicativas entre nosotras, pero tenemos momentos de llevarnos bien y contarnos cosas (momentos que me encantan, porque no hablamos como madre e hija, simplemente hablamos y ya está).


Hoy he empezado un nuevo tipo de dieta, en vez de comer pollo, arroz y todo eso (que siempre acabo también con el tomate frito y el queso) he decidido comer ensaladas. Cuando empecé a adelgazar fué gracias a las ensaladas, y así varío un poco el menú para que el cuerpo no se acostumbre a las mismas calorías ( que creo que no es muy bueno). 


Intake:
Desayuno: -
Almuerzo: -
Comida: una ensalada con medio cogollo de lechuga pequeña, un tomate pequeño. un poco de pavo en daditos (embutido), una lata de atún al natural y un huevo duro. Una latita de piña cortada en trocitos al natural.
Merienda: -
Cena: una ensalada con medio cogollo de lechuga pequeña, un tomate pequeño. un poco de pavo en daditos (embutido), una lata de atún al natural y un huevo duro.
Además tres litros de agua.


No se si la ensalada que hago será mucho, he pensado en echar media lata de atún y medio huevo, o turnar los días con huevo y sin huevo. Pero por lo menos me he quitado la merienda y el almuerzo. El desayuno no se si dejar de apuntarlo ya que me levanto siempre tarde y aun que quiera no me quedan horas para incluirlo (me levanto sobre las 12 o la 13, menos cuando me acuesto muy tarde (suelo acostarme sobre las 2 o las 3, si me duermo más tarde, me levanto más tarde,lógico jajaja).


Ayer no hice ejercicio al final y hoy tampoco tengo muchas ganas, asi que me toca ponerme las pilas porque acabaré más fofa de lo que ya estoy.


Muchas gracias EleniTa por estar ahí y apoyarme, eres la primera y creo que la única, pero ayudas y das consejos como mil. Espero que te lo pases muy bien con tu familia y que vuelvas contenta y animada para esforzarte al máximo con tus metas, que seguro que lo consigues.


Besitos.


ThiNiCieNTa.

Mal Día, Muy Malo

Ha sido un día dificil.
Primero me he pasado con el intake de hoy, he hecho más comidas de lo que "debía", además me duele el estómago, creo que algo no me ha sentado bien.


Intake:
Desayuno:-
Almuerzo: 1 yogur desnatado de fresa de L.Casei
Comida: 1 plato pequeño de arroz 3 delicias (arroz, zanahoria, guisante, jamón de york y tortilla)con tomate frito y un poquito de queso emmental
Merienda:-
Cena:1 plato pequeño de arroz con pavo en daditos (embutido), tomate frito y un poquito de queso emmental
Además 3 litros de agua y un Nestea sin azucar.


No pensaba cenar y tampoco tenía mucha hambre, pero ha sido un arrebato de enfado y no tenía tabaco para calmarme.


La culpa de todo la tiene mi novio, hoy ha salido antes de trabajar y me ha llamado para quedar y que me fuera a dormir a su casa. Habíamos quedado a las 21.30 ya que me tenía que duchar y vestir y se había ido a ver a un amigo suyo que lo había llamado para ver que quería mientras que yo estaba lista A las 22.30 despues de intentar llamarlo, se ha quedado sin batería y al rato me ha llamado, pero resulta que aún no había salido de ver a su amigo, que se tenía que quedar ha hacerle un favor porque su amigo tenía que hacer un recado. Me he enfadado un poco, pero como soy comprensiva (o medio tonta) lo he aceptado, porque me ha dicho que no tardaría mucho. Me he enfadado y me he ido a la cocina y he acabado haciéndome la cena mientras que llegaba. Cansada de esperar me he ido a comprar tabaco a las 23.30 (como soy gilipollas aún lo estaba esperando) pensando que tal vez para cuando volviera él ya estaría en mi puerta. Me ha llamado diciendo que aún le faltaba, que su amigo no había llegado, ahí si que me he rebotado, le he dicho que ya no aguantaba más, que no me respetaba (me lo ha hecho muchas veces, aparte de otras cosas que no vienen al caso)y que no quería hablar con él y le he colgado. 
Me parece una falta de respeto hacia alguien ser impuntual siempre, pero no de 10 minutos o media hora, he llegado a esperar 4 horas a ver si le daba la gana de aparecer poniendo siempre buena cara. Además de que cuando te hacen eso te quedas con la sensación de que no le importas a esa persona, porque no eres su "prioridad" cuando tiene tiempo libre.
Se ha tirado casi una hora en la puerta de mi edificio esperando a que bajara, pero me siento tan defraudada con él que no quería ni verlo y mucho menos hablar con él. Estoy cansada de tantas escusas que me ha dado, de promesas no cumplidas. 
Yo sabía que tener pareja no era fácil, pero me parecía que aunque hay complicaciones, siempre está esa persona ahí para darte su apoyo , para darte su cariño, pero estoy pensando si toodos los momentos malos merecen la pena por un poco de cariño. No soy una persona que se rebaje por nada y aún así parece que lo he hecho y no se si sigo queriendo hacerlo.
Me oculta sus pensamientos, sus preocupaciones, sus problemas, parece cómo si me ocultara todo. Se supone que una pareja está para lo bueno y para lo malo, pero cuando sólo confían en ti para lo bueno te sientes engañada, sientes que no estas con él, que no puedes ayudarlo ni aunque sea para que se desahogue.
Me ha llamado ya unas 20 veces y 6 sms que me ha mandado, el último hace 2 minutos. Parecía arrepentido y mal, pero yo ya no se que hacer, no sé si merece la pena hablar con él y solucionarlo o mandarlo todo a la mierda. No sé si me arrepienta después, tome la decisión que tome, necesito pensar...


Espero solucionar ésto pronto, ya que además de estar baja de ánimos, puedo echar todo mi progreso por la borda. Cuando tengo estrés, estoy nerviosa o triste me da por comer, y por mucho que lo intente me cuesta resistirme, espero que con éste mes que llevo en serio haya conseguido más control en la comida y no que me controle ella a mí como pasaba antes.


Me siento impotente por necesitar a mis amigos y que no puedan estar conmigo ahora aquí aconsejándome, los necesito pero no quiero molestarlos, parece que ésta relación me está costando más cosas de las que me dá y una de ellas es el distanciamiento con ellos.


Necesitaba mucho desahogarme y parece que de momento lo estoy logrando. Con la entrada de hoy no pretendo llamar la atención ni nada de eso, simplemente necesitaba soltarlo todo si no después podría ser peor. Mañana con la cabeza fría pensare en todo y quizás me de cuenta de que no ha sido para tanto o de que no merece la pena continuar así.

Intake y lo de siempre

Hoy ha sido un día normal, sin problemas con mi dieta y tampoco con el pc, por fín. Ya va tomando un poco de forma el blog, aunque aún tengo que aprender a hacer muchas cositas, pero poco a poco.


Para olvidarme un poco del hambre y del tiempo que pasa, me he puesto a leer (soy leedora compulsiva, cuando empiezo un libro y me entretiene no quiero dejarlo hasta la última página), me ha pillado mi madre, que últimamente desde que como menos se dedica a entrar en mi habitación, yo creo que a cotillear que hago tanto tiempo pegada al pc y se a puesto a preguntarme y a mirar la pantalla a ver que leía, para que se fuera se lo he dicho (me estoy leyendo Crónica de una anorexia, me interesan los libros tipo biografía) y como ella lleva 1 mes y pico queriendo bajar de peso y sigue en el mismo, al ver que yo lo consigo, ya empieza a confabular, lo último ha sido preguntarme que si no me estaría volviendo anoréxica (¿perdona?)y que estaba bajando mucho peso en poco tiempo, me he enfadado y le he dicho : mira, si yo poniendo de mi parte estoy consiguiendo bajar de peso y tu no lo consigues es cosa tuya, a mi no me ralles la cabeza, además de que me he tirado más de una semana estancada en el mismo peso y no he perdido tanto(7 kilos y poquito en total en 2 meses y pico).
Ahora sólo le faltaba empezar a espiarme y hacerme comer, cuando fué ella la primera que me decía que que gorda estaba, que por qué no adelgazaba un poco, que vaya culo estaba echando y todo eso. Cuando fue ella la que me dijo de hacer dieta y de hacer ejercicio, y es la primera que come lo que quiere y luego se queja de que no baja nada.


Odio tener que escribir ésto, que tooooodos los dias tengo alguna bronca con mi madre, pero es la realidad, no nos llevamos muy bien, somos muy diferentes y chocamos. Seguro que si me dejara un poco tranquila sin molestarme ni decirme nada todo iría muuucho mejor.


Intake:
Desayuno:-
Almuerzo:-
Comida:un yogur líquido desnatado de fresa de L.Casei
Merienda:bocadillo pequeño con 2 lonchas de pavo (embutido) y un quesito
Cena:un poco de arroz blanco con pavo en daditos (embutido) 1/4 de filete de pechuga de pollo a la plancha con tomate frito y una pizca de queso emental y un tomate pequeño con sal 
Además 3 litros de agua.


La cena parece mucho, pero el plato de arroz era pequeño, y lo que le he echado también, de todas formas si todos los días como lo mismo el cuerpo se acostumbra y ya no bajo tanto de peso.


Tengo que empezar a intentar comer las primeras comidas y no las últimas, porque si lo hiciera probablemente quemaría más lo que como, pero como tengo el horario cambiado y me levanto tarde pues me costará.


Besitos.


ThiNiCieNTa.

Intake de hoy y cosas varias

Bueno para empezar pondré mi intake de hoy(sin cálculo de calorias, ni las sé ni tengo ganas de buscarlas):


INTAKE:


Desayuno: -
Almuerzo: 1 vaso de yogur líquido de fresa
Comida: -
Merienda: 1 bocadillo pequeño con 2 lonchas de pavo (embutido) y un quesito
Cena: 1 filete de pechuga de pollo a la plancha, un poquito de tomate y de pepino con sal.
Además tres litros de agua y 1 hora de bicicleta estática.


Cosas varias:


Sigo de mal humor, aún no se me ha pasado, y me ha entrado más aún cuando estabamos cenando y me han dicho (mi madre y su pareja) que en Octubre se iban de fin de semana . Al principio me ha dado igual, hasta que me he enterado que va a ser el finde de mi cumple. Me ha sentado fatal y encima la muy hipócrita de mi madre me dice que no me ponga así, que no es para tanto, claro como ella parece que no se ha dado cuenta que los últimos quizás 3 años ni hemos celebrado nada en familia, ni he conseguido reunir a mis amigos por sus estudios, por falta de tiempo a la hora de llamarlos, etc...


Es que no es capaz de darse cuenta de que cada vez me siento más sola???? Que ahora mismo se puede decir que mis amigos se cuentan con una mano, que la gente que conozco hoy en dia es la de las fiestas, que nunca se sabe si puedes contar con ellas para otra cosa que no sea vernos de fiesta y que mi novio como que últimamente no tiene tiempo para mi (si, así me lo dijo él, es que trabajo mucho, estoy muy cansado y salgo muy tarde) y yo una vez más, viendo todo ésto, me callo y aguanto, pensando que con el tiempo todo se va a arreglar, que mis amigos me echan de menos, que pronto mi novio va a estabilizarse y vamos a tener más tiempo para estar juntos como antes.


Pero soñar y desear es algo muy peligroso, porque lleva a la ilusión, y cuando ves que ésta no se hace realidad, te hundes más. Por eso dejé de imaginar y de desear cosas que dependan de los demás, porque así si no se realizan no me siento tan decepcionada porque sabré que ha sido todo culpa mía.


Siento que cuando escribo ya no puedo parar, que tengo muuucho que contar, muchas historias y muchos pensamientos y que quiero hacerlo todo de golpe. Pero se que es mejor ir poco a poco, que me va a servir éste desahogo para hoy, pero que tal vez en una semana o menos también necesite desahogarme de nuevo y si lo hago todo de golpe no me quedará nada, además de que tampoco quiero saturar el blog, ni a la gente que (ojalá no se aburra) y me lea, aunque solo sea para sentir que me desahogo con alguien, que alguien me entiende o que me puede dar consejo. Si lo hiciera para mi misma, no tendría efecto ya que si alguien extraño a mi entorno lo lee, tal vez pueda decirme con objetividad cómo lo ve y tal vez consiga ver que ni siempre soy la víctima, ni siempre soy la mala.


Una vez más sobresaturación y parrafada, tendre que ir aprendiendo poco a poco a dosificar mis emociones.


Un besito.


ThiNiCieNTa.

Otro día nuevo.

Hoy comienzo otro dia de intentar bajar los kilos que me sobran. No me he levantado de muy buen humor básicamente por culpa de mis vecinos, ayer me acosté a las 5 de la mañana, no podía dormir, y ésta mañanita las ***** de mis vecinitas se han puesto a chillar a las 11 de la mañana, por lo que no he podido dormir mi mínimo de horas(por lo menos 8)que estoy acostumbrada.


Para colmo, me cree una cuenta de hotmail nueva y no se que pasa que no me deja entrar, para seguir, me equivoqué al añadirla al blog por lo que no puedo confirmar mi cuenta, y no se los problemas que conllevará eso. Además para joder más la cosa me he creado 2 cuentas más (la que me "inventé"al hacerme el blog y otra nueva  porque tampoco me dejaba entrar) aún así, con la última, que espero sea la definitiva, tampoco me llega el mensaje de confirmación, me he mandado correos desde otra cuenta y llegan, pero justamente el que quiero que llegue no..................pero bueno..... ya me da un poco igual, bastante e tenido con el mal despertar y al enterarme del problema y la no solucion de éste por hoy...


Cambiemos de tema...


Anoche pensando decidí que si quiero llegar a mi meta tenia que reducir las comidas más, es decir, si antes hacía tres (comia merienda y cena) ahora voy a intentar hacer dos, aún no se muy bien cuál restringir, ya que se que tendría que ser la cena, pero si lo hago luego por la noche no puedo dormir, así que tendrá que ser la comida, ya que me levanto tarde y si me entretengo puedo llegar hasta las 6 o las 7 sin comer.
Aunque lo pensé anoche, ya lo hice ayer :


INTAKE:


Desayuno: -
Almuerzo: -
Comida: -
Merienda: 2 vasitos de yogur líquido de fresa y 3 lonchas pequeñas de pavo (embutido)
Cena: 1 1/2 filetes de pechuga de pollo a la plancha y tomate cortado con un poco de sal.


Aparte bebí 3 litros de agua, pero no hice ejercicio( pensaba coger la bicicleta estática y ponerme una hora, pero entre unas cosas y otras se me hizo tarde)


No pongo las calorías ya que algunas cosas no las sé aún es dificil saber el peso y las calorías cuando no cocinas tú ( me lo hizo mi madre).


Hoy de momento sólo me e tomado un vaso de yogur líquido ( 156 kcal) se que parecen muuuchas,,, pero mi "santa" madre no compra yogur líquido light y me tengo que conformar. Luego a la noche añadiré el intake completo.


Me he pesado y ¡¡¡por fín parece que empezare a dejar atrás los 65 kg... Me he emocionado aunque la báscula marcaba 64.9, pero ya no son los 65.5 de ayer ni de la semana pasada, así que veo un graaaaan cambio. Me peso todas las mañanas, así que iré poniendo poco a poco los resultados.

Aquí Empiezo yo...

Hola!!!

 Por fín me he decidido, por fin me he hecho un blog para poder desahogarme de todo y contar mi (aún poca) experiencia o aventuras en todo ésto. Primero me presentaré un poco.

Soy ThiNiCieNTa, o espero llegar a serlo algún dia, por ello el nombre del blog, tengo 22 años soy de Murcia y llevo muuuucho recorrido en cuanto a dietas, gimnasios y todo eso. Nunca he sido una chica obesa (según como se mire, claro), pero tampoco he sido nunca como yo quería, siempre he intentado a base de dietas adelgazar lo que creo que me sobra, pero nunca lo consigo, siempre me rindo antes de tiempo por unas cosas y otras. A parte de las dietas he estado apuntada en varios gimnasios pero a los 4 o 5 meses al no tener ningun resultado visible me borraba.

Hace casi ya 2 años llegué a un peso que me gustaba ( mido 1.70 y pesaba 59 kg.), estaba muy contenta puesto que yo siempre he rondado los 60-63 y me veia bastante bien, empecé a ser algo más extrovertida, tenia nuevos amigos, salía mucho más de fiesta, pero apareció un chico, empezó como una amistad, y poco a poco cambió a una relación. Yo soy una persona con muuuuucho miedo a las relaciones y los compromisos, así que me empecé a estresar, y eso sacó lo malo de mí, cuando me estreso o me pongo nerviosa me vuelvo comedora compulsiva.
Con el paso de los meses me iba acortumbrando a esa nueva relación y a los cambios que habia hecho en mi rutina, pero a consecuencia empecé a engordar, y lo peor es que no m daba casi cuenta, hasta que un día me pesé y se me cayó el mundo encima, PESABA 71 KG, ¡no podía ser! ¿Cómo había pasado ésto?, yo veía que poco a poco tenía más pecho, alguna ropa ya no me sentaba tan bien, pero no sabía que podía llegar a ese punto y me agobié, tenía que bajar esos kilos de más como fuese y así empecé.

La primera vez que me puse a dieta desde que me conciencié de lo GORDA que me habia puesto fué en Mayo, empecé a reducir los platos de comida enormes que me ponía a casi la mitad, pero al comer menos durante el dia empecé a asaltar la cocina por la noche, daba igual la hora que fuese, como me había vuelto nocturna(vivía por la noche en mi habitación con la tv y el pc y durante el día dormía)me daba lo mismo que fuesen las 2, las 3, e incluso las 5 de la mañana, yo iva a la cocina y comía lo que pillaba(bocadillos enormes, galletas, patatas fritas, todo lo que estuviera a mi alcance)y además solian ser varias visitas por noche.
Al hacer ésto mi dieta nunca funcionaba, y lo poco que bajaba lo recuperaba enseguida. Poco a poco empecé a concienciarme, me comprometí a bajar como fuera, aunque ya no fuese tan sanamente, pero tenia que bajar ese peso que me hacía sentirme tan mal.
Me propuse empezar nuevas dietas más restrictivas, pensar un poco más en las calorias (que antes me daban igual), en las cantidades ( e ir reduciendolas conforme me iba acostumbrando), intentar hacer algo de ejercicio, pero no sabía como empezar, así que me fuí a una herbolistería y le pergunté a la dependienta qué seria mejor para empezar una dieta, me recomendo un diurético, comer más sano,... lo tipico y lo puse en práctica. Todo empezó muy bien, comía mas ensaladas, pechuga de pollo a la plancha,... y junto con el diurético conseguí bajar 3 Kg ( me quedé en 68) y yo tan feliz, peeeero, no todo es tan facil, al terminar el diuretico se m desequilibró mi control con las comidas, ya que lo habia puesto como un "ritual" (tenia que tomarlo antes de comer y antes de cenar y me convencí de no comer nada entre horas, como si no fuera a funcionar si lo hacía)y volví a las escursiones nocturnas, me desanimé y volví a engordar un kg.
Desde entonces fué todo un caos, me ponía a dieta y me compraba nuevos diuréticos y todo iva medio bien, y lo que adelgazaba lo volvía a engordar al poco tiempo, estuve así varios meses ( de 67 a 70 constantemente)y la cosa parecía no tener fín.
Después del último rebote en el que me quedé con 69 kg (en Julio)decidí que tenía que cambiar mi método, que aunque me diera hambre, fuera por el día o por la noche me tenía que aguantar. Me puse un máximo de 3 comidas diarias (mediodía, merienda y cena)puesto que la hora del desayuno estoy durmiendo. Me compré un báscula nueva digital y empecé la última caja de diuréticos.

Hoy puedo decir que medio va funcionando, he adelgazado algo desde primeros de Agosto, de 69kg que pesaba a 65.5 que peso a día de hoy (con muchoa altibajos que he tenido pero no de tantos kg como antes), pero como siempre tengo un problema, me he propuesto una fecha límite para adelgazar lo que me queda y me estoy estancando. Llevo una semana con los 65.5 y no los consigo bajar y antes de caer, decidí hacerme un blog, hasta ahora he leido varios, algunos con más regularidad que otros, y he visto el apoyo que dan todas las chicas (y algunos chicos también), cómo animan a luchar por lo que quieres, y el cariño que dan, y como me sentía tan sola, pues al final después de mucho pensar me dije, y por qué ellas si y yo no, y me lo hice.

Soy muy nueva en ésto y no entiendo mucho de internet ni de ordenadores y me está costando más de lo que yo creía, yo m lo quería hacer monísimo, y me está quedando como una patata, asi que, si después de leer la GRAN parrafada de la HISTORIA os quereis quedar, me gustaría que me aconsejarais sobre que poner o cómo decorarlo.

Me creé un ticker moniiiisimo ( o regleta o como se llame) con mi peso y el que quiero, pero no me deja ponerloooo!!!! me dice que hay caracteres que no valen o algo así y no se arreglarlo, al final lo tendré que poner en los comentarios, aunque tampoco se si me dejará.

Bueno me despido ya que soy una pesaaaadaaaa, que no calla nuuuunca. Muchas gracias por adelantado a quien me lea con todos mis desvarios y lo siento por la parrafada, prometo aprender a resumir muuucho mas.

Besitos.

ThiNiCieNTa.