ARRGGGG

Tanto tiempo sin entrar al final me va a pasar factura, me he tirado 10 minutos intentando recordar mi contraseña del blog :(   Ya pensaba que no podría volver a escribir, que mala cabeza tengo.

Aunque no comente ya, sigo leyendo los blogs, me fastidia un montón no tener un pc propio para poder escribiros libremente y comentaros cuando os leo, mi móvil lo odio cada día más, no se puede mantener un blog así, sin poder escribir bien, sin poder leer bien,...

Bueno ahora lo "importante"... estoy en 56.5, me alegra poder estar entre los 56 y los 57.5 como llevo unas semanas, aún así quiero los 56. Tengo que hacer ejercicio para fortalecer el cuerpo porque aunque haya perdido tanto peso, no veo muchos cambios, será que yo no los noto, pero aún así no lo hago, lo único es que subo las escaleras en vez de coger el ascensor (3 pisos), pero eso no es nada para lo que debería hacer.

Me acuerdo de cuando empecé el blog, quería llegar a los 59 kg, lo veía un buen peso, algo soñado, leía blogs de otras chicas que se quejaban de no bajar de los 55 o 56 y pensaba ¡eso es demasiado!, ¿por qué las percepciones cambian tan rápido?, ¿por qué exigimos tanto de nosotras mismas?, ¿por qué es tan importante un número para estar feliz o triste?, ¿por qué llega un punto en el que aumentamos las metas?, ¿alguna vez llegaremos a vernos bien y a estar felices con un peso normal?.

Últimamente me hago estas preguntas y muuuchas más, no entiendo por qué no estamos conformes o no lo conseguimos. Yo pensaba que cuando alcanzara mi meta sería feliz, estaría estupenda y me gustaría mirarme al espejo, no es así, sigo viéndome mal, no puedo decir que estoy gorda porque según mi imc estoy bien, mi madre dice que estoy delgada que no adelgace más, mis amigos lo mismo, mi familia igual, sin embargo no he conseguido otra de mis metas, entrar en una 38, entonces, ¿quién tiene razón? ¿la gente, las tallas, el imc o yo?

Me da miedo pensar que mis percepciones están cambiando, que pueda llegar a tener algún problema por el peso y las "dietas", ya dije que ni soy ni quería ser ana o mía, que quería hacer las cosas bien, pero a veces creo que me excedo, que tienen razón y no tengo que perder más peso, pero no estoy conforme. Hay días en que pienso que tengo que hacer las cosas bien y comer bien, otros en los que si me apetece comer algo aunque no sea lo ideal lo como.

Mi vida sentimental es un caos, no soy capaz de encontrar a quien me convenga, sigo sola, creo que no sé elegir bien, siempre pasa algo, o pasan de mí o me hacen alguna que me obliga a olvidarlos. Creo que he dejado de entender a los hombres, antes pensaba que sabía algo de ellos pero parece que no es así, las cosas se vuelven más complicadas conforme creces. El que quieres conocer o pasa de tí o es un cobarde y el que quieres olvidar te hace caso, te llama, te busca....

Espero que estéis muy bien y poderos comentar pronto hoy ya no tengo más tiempo y desde el trabajo poco puedo estar con el pc.

Muchos besitos.

Por fín actualizo

No he podido escribir en todo este tiempo... el móvil me desespera, tardo muchísimo en poder escribir algo medio decente, escribe lo que quiere, no me deja actualizar todo el blog.... Han cambiado las cosas mucho desde la última vez que escribí. Sigo trabajando en el pueblo nuevo lejitos de mi ciudad. El trabajo me va bien, aunque el problema es que dependo de que el negocio vaya bien, si no, a la calle que me voy. Ya no vivo con mi compi de trabajo, ahora vivo con un chico, vive el solo en la casa y le sobraban habitaciones, la casa está muy bien y la convivencia de momento es buena. Con el peso estoy contenta, tuve una semana muy estresada y junto con el cambio de piso no paraba quieta y adelgacé muchísimo. Llegué a los 55 y pico y me asusté. Yo quería adelgazar, pero ese me parece poco peso para mi estatura. pretendo quedarme entre los 56 y los 56.5, es poquito más pero me siento más cómoda. Estoy aprendiendo a comer mejor, sólo me falta hacer ejercicio para endurecer mi cuerpo fofo, pero creo que con mantenerme en el peso en el que estoy y moverme un poquito más de momento me sobra. Además parece que he vuelto al mercado, ya no me da tanta vergüenza por mi cuerpo hacercarme a los chicos y he vuelto arrasando jajaja. Ya tengoo alguno por ahí en danza y voy a tener que hacer como GaBy y empezar a disfrutar un poquito de los "placeres de la vida". Ya os contaré cuando pueda tener a mano otro pc. Espero que estéis muy bien, el veranito se acaba exprimidlo al máximo y disfrutadlo como nunca. Muchos besitos.

Un día más

Sigo un poco agobiada por el trabajo y la casa, pero ya voy encontrándome mejor . Ya me pasó la otra vez, volver al trabajo me sube el ánimo, me da más energía y me ayuda a hacer la "dieta" mejor . Aunque la hago poco porque sigo comiendo pasta, pero al menos he empezado a comer también ensaladas y a no picotear entre horas. Ahora estoy en 59.2 poco a poco voy bajando aunque no me lo tomo tan en serio, Primero quiero endurecer las piernas y el culo y quitarme la celulitis, lo mismo sí lo consigo y me veo bien en 59 no bajo hasta los 57 aunque creo que sí lo haré. Creo que aunque no haga ejercicio fuera del trabajo lo conseguiré, en el trabajo me muevo mucho y como vivo en un segundo, me he propuesto subir y bajar por las escaleras y ya tengo unas agujetas gigantes Espero poder actualizar el blog más a menudo. Voy a ver sí os puedo leer, con el móvil es una pesadilla. Muchos besitos, espero que os vaya todo muy bien .

Primer día

Hoy ha sido mi primer día en la casa nueva y en el trabajo nuevo . Aunque ha sido muy largo estoy contenta . Tenía ganas de empezar y de hacer algo . Con el coche voy mucho mejor, el estress que tenía desde que no va mi madre conmigo en el coche se ha esfumado. Con la comida aún no he empezado, quiero darme algo de tiempo antes de cambiar mas cosas. Esto de escribir con el móvil me saca de quicio pero es la única manera. No puedo corregir y poner acentos me desespera, parece que lo tengo que escribir todo de golpe y la mayoría de lo que escribo ni lo veo al momento. Uuuufff. Espero pronto contar más cosas buenas. Empezar la dieta, acostumbrarme a tantos cambios y estar mejor anímicamente. Espero que estés bien, intentaré leerlos, no se sí podré comentar. Muchos besitos.

Pasando y nerviosa

Esta semana paso de la dieta, estoy demasiado nerviosa con el viaje. Por el coche, la casa nueva, compis nuevos, trabajo "nuevo" (no es nuevo pero sí en otro sitio), demasiado como para controlarme cuando me entra hambre. No duermo bien, estoy sensible y cada dos por tres me da por llorar, me cabreo con nada, me da hambre, uffff.

No me descuidaré del todo, pero algo sí. De todas formas me consuela pensar que cuando llegue allí, en cuanto me estabilice un poco podré ponerme en serio con la dieta y por fín hacer las cosas bien. Espero acostumbrarme pronto y no subir mucho de peso mientras, al menos intentaré mantenerme por debajo de los 60.

Lo malo es que no sé si voy a poder actualizar, no tengo ordenador y no sé si allí podré tener alguno a mano, creo que tendré que actualizar desde el móvil, algo es algo, pero me fastidia porque me gusta escribir con mis espacios y ordenadito (más o menos) y con el móvil sale todo junto y es complicado escribir bien.

Hoy he cogido algo más de confianza con el coche y lo he llevado más tiempo (1 hora de viaje más o menos). Me da rabia que mi madre siempre me diga las cosas negativas cuando conduzco y nunca las positivas, está más relajada que al principio, pero me hace sentir como una inutil cuando parece que todo lo hago mal, no sé. Encima pienso que si tan mal lo hago ¿como voy a poder ir yo sola en el coche casi a diario?. El Jueves haré mi primer viaje sola, tengo que llevar a mi madre a la estación de tren y la vuelta la haré sola, veremos a ver como me va. Me tengo que acostumbrar sí o sí.

Espero que os vaya todo muy bien. Muchos besitos.

Soy lo peor

Me siento fatal, he empezado bien el día comiendo fruta y bebiendo mucha agua y lo he jodido todo!!, no me puedo estar quieta, que va, he ido a la cocina y me he hecho patatas fritas y nuggets de pollo (aunque los nuggets los he hecho en el horno) y encima me lo he zampado con muuucho ketchup y salsa de yogur. ¿Qué mierda me pasa que no soy capáz de hacer algo bien ni un día?. Encima luego lo he empeorado, me he sentido fatal al haber zampado tanto y he vomitado, no quería, si haces algo mal, atente a las consecuencias, pero no he podido aguantarme. No quiero hacer eso nunca más, no me gusta hacer eso, no quiero, me da miedo que me acabe gustando o algo así.


Encima me ha llamado mi madre para decirme que me voy al pueblo a trabajar dos días antes de lo que pensaba, tengo mucho que organizar y al ver que se va acercando el día me pongo más nerviosa. No voy a tener casi tiempo para despedirme de mi gente. La oportunidad la tengo en parte saliendo esta noche y no sé que hacer, debería ahorrar el máximo dinero posible ya que me va a hacer falta el primer mes, pero también necesito despejarme y pasarmelo bien.

Mañana intentaré otra vez lo de la fruta, a ver si lo consigo, no puedo seguir subiendo y desperdicianddo el tiempo. Espero que os vaya mucho mejor que a mi y que estéis bien. Muchos besitos

Ole yo!

No contenta con seguir sin hacer Zumba esta semana (y estamos a Viernes) esta tarde he tenido reunión de amigos y en vez de cenar algo ligerito hemos ido al Burguer king. Me he zampado un menú mediano con una hamburguesa XXL y me he quedado tan ancha. Hace 3 horas que he cenado y me sigue doliendo la barriga. ¡que buena dieta hago! parezco americana, como siga así un día llegaré rodando a casa.

Por lo menos espero que cuando me vaya de mi casa pueda hacer una dieta en condiciones, de ejercicio no sé lo que haré pero seguro que me muevo más que ahora.

Acabo de mirar la nevera y ya sé lo que voy a comer este finde. Mi madre ha comprado una caja de cerezas y un melón, así me desintoxico un poco despues de tanta comida chatarra, además de que me vendrá bien o eso espero. Ya veremos como me va y si lo consigo. Las chucherías siguen en mi habitación e intactas (creo que es lo único bueno de estos días)

Sigo con el miedo a irme a trabajar fuera, sobre todo porque el coche que me van a dejar tiene un año justico y yo un mes el carnet, tengo pánico a estropearlo, pero si se fían de mí, ¿por qué yo no?. Aún así estoy deseando irme, si el año pasado conseguí por fin adelgazar y sentirme mejor este año no puede/debe ser menos, aunque no me voy a centrar tanto en perder peso ya que son un par de kilos pero si en reafirmar mi cuerpo fofo.

Sigo asfixiada y parezco una adicta del agua congelada y el ventilador, espero no pasar tanto calor en mi nueva casa. Espero que estéis bien, disfrutad del verano todo lo que podáis. Muchos besitos.

Decidida!

He hablado en mi casa del tema del trabajo y mirando pros y contras he aceptado. Me van a dejar el coche para que pueda trabajar y les parecen bien las condiciones. Así que en Julio empiezo a trabajar. Ya no voy a vivir en la casa ni en el pueblo en el que lo hice el verano/otoño pasado y van a cambiar cosas del trabajo, tampoco voy a vivir sola (compartiré con una compañera) y voy a tener que usar el coche casi a diario. Aunque me da miedo compartir piso porque nunca lo he hecho, tengo ganas, ya he hablado con ella por teléfono y creo que nos vamos a llevar bien. También me da miedo el tema del coche, es bastante nuevo y no llevo ni un mes con el carnet, no lo he cogido mucho y no quiero rallarlo, pero hay que ser valiente y confiar en que lo voy a hacer bien.

Con lo del peso no lo entiendo, está claro que he adelgazado por no cenar, pero no me muevo casi y seguro que vuelvo a subir. Hoy pesaba 58.9 y tan feliz, pero he ido a comprar tabaco y chuches para mi madre y he comprado para mí tambien, he comido muy pocas (3 ó 4) y gusanitos (un bol pequeño) y he merendado fuerte (un bocadillo), no voy a cenar, pero sé que mañana volveré a ver el 59.

Ayer casi asalto la nevera por la noche, dije que no iba a cenar porque había llegado tarde, pero con el calor no puedo dormir y mi barriga me gritaba que le diera algo, pero conseguí resistir a la tentación. Eso no quiere decir que vaya a dejar de comer, pero quería probarme a mi misma y como se supone que a partir de las 6 no se deben comer hidratos y es lo único que me apetecía, preferí no comer nada y aguantarme, además si a las 2 de la mañana llego a ir a la cocina y se despierta mi madre la bronca hubiera sido épica.

Sigo con los ánimos bastante altos aunque no hay muchos motivos, quizás es porque sé que me voy de mi casa y me hacía falta desde hace tiempo, no puedo seguir en este ambiente y menos sin hacer nada, sabiendo que si me voy estaré mejor de ánimos, me moveré más y conseguiré hacer bien la dieta de nuevo (o eso espero). Aunque eso implique alejarme de mi familia y de mis amigos otra vez.

Ojalá vea pronto el 57, tengo taaaaaantas ganas. Disfrutemos del verano lo que podamos, a mi se me acaba prontito, pero lo que pueda lo aprovecharé al máximo. Espero que estéis genial y aguantéis el calor como podáis (igual que yo, que remedio). Muchos besitos.

Bueno...

Hoy parece que ha ido mejor la cosa, he vuelto ha comer pasta, pero esta vez sin queso rallado, todo un logro, me he ido a casa de una amiga y nos hemos ido a tomar unas cervezar (3 cañas) y patatas fritas de bolsa (me habré comido 4). Por castigo me he vuelto andando a casa a paso rápido, lo que han sido unos 40 minutos más o menos. Al volver tan tarde (las 23 y pico) hoy tampoco hago Zumba, pero espero haber hecho algo al haber caminado.

He hablado con mi "jefa" y probablemente vuelva a trabajar, han cambiado las condiciones y necesito un coche que no tengo, hablaré con mi madre a ver que solución encontramos pero yo quiero trabajar si o si, lo necesito para poner un poco de orden en el caos en el que vivo. Me acuesto tarde, me levanto tarde, como a la hora que quiero y me muevo mas bien poco, tengo que cambiarlo.

Queda mucho verano por delante, es verdad, y lo voy a aprovechar al máximo y vosotras también deberíais (y no me refiero exclusivamente a la dieta). Disfrutadlo rápido que como viene se va. Muchos besitos

Rara

Empiezo la seman rara, estoy más contenta que de costumbre, con ganas de comerme el mundo y hacer las cosas bien y esforzarme (aunque sin presiones) y ¿que hago? NADA, no he hecho nada ni ayer ni hoy, la dieta me la paso por el forro, aunque al menos no ceno pasta ni nada de eso y a las 7 termino de comer, pero me paso el día mirando las musarañas (basicamente el pc y la tv) en vez de salir a andar o hacer Zumba como me había prometido.

Espero mañana hacer algo más productivo porque está bien que no me cebe a la hora de la cena y tal, pero si no me muevo no consigo nada. He vuelto a ver un 60 y lo odio, odio verlo y odio estar en ese peso y no hago nada para remediarlo, pienso hoy no ceno y seguro que mañana desaparece, pero si hiciera algo como irme a caminar, un poco de Zumba, usar la bici estática/perchero que tengo en la habitacion o incluso la fittball que me compré y está de adorno seguro que conseguiría algo más. JODER, sólo son 3 kilos!!!!.

Me siento estúpida por estar feliz y no aprovecharlo, mucha positividad y tal, pero esfuerzo y ganas por conseguir algo cero. Parece mentira las ganas que tengo de verme bien y las pocas que tengo para conseguirlo.

En fín, MAÑANA SERÁ OTRO DÍA.

Espero que estéis bien y que disfrutéis del verano más que yo (ejem). Muchos besitos.

Semanita nueva con ganas de avanzar!!

Esta semana espero hacerlo mejor que la semana pasada y empezar a ver un 58. Me lo voy a tomar con calma, pero no con demasiada, cada día lo intentaré aunque no me martirizaré como hago siempre, creo que si no me lo tomo tan a pecho lo haré mejor, no me enfadaré cuando me equivoque y como consecuencia no me hincharé a comer por el cabreo.

La semana pasada hice Zumba 2 días, el segundo día me puse dos videos e hice mas de 1 hora. Lo raro es que aunque me canso, cuanto más tiempo pasa más ganas tengo de seguir y más feliz me siento, voy a intentar aumentar las veces a la semana, espero hacer mínimo 3 veces esta semana, aunque no haga el fin de semana no importa ya que salgo y bailo toooda la noche (aunque como siempre sigo bebiendo).

Hoy me ha llegado el carnet de conducir!!! He sentido ganas de romper el provisional, pero prefiero guardarlo. Ahora sólo me falta que mi madre se fie de mi y me deje ir sola en el coche y no con ella siempre. Supuestamente aún no estoy preparada para conducir yo sola, no sé a que espera, a que me haga vieja o a que tire la "L".

El Jueves me fui a la playa y me quemé (por suerte no me despellejo y después del rojo me quedo morena), pero me lo pasé genial, me reí un montón y no paré quieta en todo el día. Espero volver a repetirlo.

Espero que os vaya genial, que disfruteis del verano y que lo aprovecheis en grande. Sois geniales, no dejeis que nadie os diga lo contrario!!!.

Muchos besitos.

Nuevo Día

Hoy no he comido muy bien, aunque he comido menos que otros días anteriores. Debería haberlo hecho al revés, he comido flojo y he cenado fuerte :s pensaba que iba a ser capáz de no cenar pasta y he fracasado.

Como "recompensa" he encontrado un video en youtube (hay muuuchos) de clases de Zumba, no sé si sabéis lo que es, son pasos de salsa con fittnes o algo así, pensaba que iba a ser fácil y a los 3 minutos ya estaba sudando a más no poder y el vídeo para unos segundos entre canción y canción para beber y secarse y tal, he acabado muerta y empapada en sudor, pero creo que me ha ido bien, espero repetir el video mínimo 2 ó 3 veces por semana, dura unos 45 minutos, aunque hoy me he saltado los primeros 5 porque no le pillaba el ritmo y no me gustaban las canciones, pero espero en un futuro no muy lejano ser capáz de hacerlo entero. Lo mejor de todo la ducha de agua fría que me he dado al terminar jajaja.

Espero seguir bajando poco a poco e ir reafirmando mi culo y mis piernas que actualmente son como la barriga de Homer Simpson, se sabe cuando empieza a moverse pero no cuando acaba jajaja.

Tengo poco más que contar, sólo que no me he movido casi en todo el día (salvo por el Zumba), que quiero dejar de fumar, no soy capás y eso me da ansiedad para fumar más y que quiero un aire acondicionado o un ventilador de menos de 20 años y que no haga tanto ruido como el que tengo para poder dormir en condiciones y no asfixiarme de calor.

Espero que estéis bien y que os vaya genial, aprovechad el veranito que se pasa volando!!!

Muchos besitos.

Intentándolo otra vez...

Una y otra vez digo lo mismo, luego no lo cumplo, pero espero que de tanto repetirlo se me grabe en la cabeza y algún día lo consiga. Quería estar en 57 antes del 1 de Junio, lo deseaba, incluso a veces lo veía cerca, pero como siempre me boicoteo yo solita. Odio el número 60, con todas mis fuerzas y aún así vuelvo a él una y mil veces. Son 3 kilos los que me quedan a mi parecer, pero se me hace una cuesta imposible, me da ansiedad, no me muevo, no me esfuerzo, como mucho, total ¿para qué? si cuando esté cerca de lograrlo volveré a cagarla otra vez.

Lo que me jode es que no quiero pensar eso, soy una cabezona y si me propongo algo lo tengo que conseguir sí o sí, pero también soy un poco conformista, una vaga de libro y bastante negativa y como me faltan los ánimos, me falta la energía para lograrlo.

Desde hace ya tiempo estoy triste, sigo mal por la pérdida de un familiar muy cercano (como ya dije hace tiempo), dicen que el tiempo ayuda a calmar el dolor, pero yo veo pasar el tiempo y no hay día que no piense en él y que me vuelva a poner mal. Hace 6 meses que no está pero me parece mucho menos, parece que fue hace un par de semanas cuando aún estaba aquí, enfermo, pero con fuerzas para bromear, ir de paseo o para discutir conmigo de tonterías y enseñarme cosas. Lo echo mucho de menos  y sé que va ha ser siempre así, pero no sabía hasta que punto iba a sentirme de esta forma. Mi familia parece que no lo entiende, no estoy bien, tengo cambios de humor y paso mucho tiempo triste, pero se empeñan en pensar que o estoy mal de la cabeza y necesito ayuda o necesito un trabajo. Sé que cualquiera de las dos sería buena opción, pero no tengo ganas de escoger ninguna de las dos, lo que quiero es que el tiempo pase y sentirme mejor y después ya veremos.

Una vez más intentaré conseguirlo. Creo que no me voy a poner fecha por varios motivos. Primero porque nunca lo cumplo y me hunde más, segundo porque sería para el 1 de Julio y es muy poco tiempo y son 3 kg (exáctamente 2.8 kg) lo que quiero perder y tercero porque lo que quiero es estancarme en 57 y si lo hago rápido puede que llegue, lo pierda enseguida y vuelva a subir otra vez y no quiero eso. Prefiero poco a poco y que mi cuerpo se acostumbre. Si lo hizo con el 60 lo puede hacer con el 57 ¿no?.
Desaparezco más de un mes y vengo otra vez con mis rollos aburriendo, sé que soy una pesada siempre con lo mismo, pero hay veces que revientas y no sabes cómo desahogarte y yo aprendí a hacerlo aquí y aunque os haya tenido abandonadas (y mucho) necesitaba volver. También sentía curiosidad de cómo os iría, me tengo que poner al día y leer muchísimo para saber lo que me he perdido y espero hacerlo poco a poco.

Espero que os vaya muy bien, que empeceis un buen verano, disfruteis muchísimo y consigais lo que os propongais. Muchos besitos.

Después de un mes sigo igual

Pues eso, no he hecho nada de dieta, nada de ejercicio, no tengo la motivación necesaria para conseguir mi meta. Me jode porque estaba tan cerca y siempre lo echo a perder. Últimamente como mucho, picoteo entre horas y con el calor que hace no tengo ganas de moverme. El reto llegar a los 57 antes del 1 de Junio murió y de momento parece que no quiere volver. Veremos que pasa.

De trabajo malamente, estoy esperando una llamada que se supone que será antes del Lunes a ver si me ofrecen algo bueno y cambio de aires y vuelvo al trabajo de Verano-Otoño del año pasado. Eso implica cambiarme de ciudad otra vez y volver a vivir sola, tengo la esperanza de que así sea, lo necesito, no puedo seguir así y la otra vez me vino muy bien. Conseguí en poco tiempo lograr todas mis metas de peso, estaba más feliz, estaba aprendiendo a vivir sola y a hacer las tareas de la casa sin órdenes, tenía dinero, independencia, vamos todo lo que no tengo ahora.

Lo único bueno es que al final aprobé el práctico del coche, a la tercera, pero lo aprobé y mi trabajo me costó. Algo bueno también es que mi madre me deja conducir de vez en cuando, el problema es que no me deja ir sola y sólo hacemos trayectos cortos donde no haya mucho tráfico. Además me pone muy nerviosa, me da indicaciones innecesarias, me critica, me coge el volante, me intenta enseñar, se cree mi profesora de autoescuela e incluso ha llegado a echar el freno de mano en alguna ocasión. Entiendo que me tengo que acostumbrar al coche y que es nuevo, que necesito "rodaje", pero me siento a veces una inutil que todo lo hace mal. No espera a ver si lo hago bien, directamente me corrige a la vez que intento hacer algo, UUUUFFFF, me desespera. Aunque por lo menos me acompaña y me deja el coche, otra gente no tiene esa suerte.

Creo que a raiz de eso ahora nos llevamos mejor, hablamos más y pasamos más tiempo juntas, nos gastamos bromas y nos divertimos, aunque me saca de mis casillas cuando conduzco pero me gusta este cambio. Antes casi no hablábamos y cuando lo hacíamos la mayoría de las veces era gritándonos, siempre con peleas y reproches.

Como siempre que "vuelvo" intentaré oootra veeeez ponerme un poquito más en serio, con el calor que hace espero bajar algo y que me entren ganas de sandía y melón, ya que me hincho y me viene bien para no comer otras cosas peores.

Hoy ya me voy a dormir que aunque es Viernes estoy cansadita y lo necesito, cargaré pilas para mañana salir a por todas. A ver si empiezo a hacer las cosas bien y a sentirme mejor. Mañana os leo y os comento que hace muuuucho que no sé de vosotras. Espero que esteis muuuy bien.

Muchos besitos.

blogeando desde el móvil o eso intento

No sé sí se publicará o no, estoy probando sí puedo actualizar desde el móvil. Llevo una muy mala racha, estoy comiendo muchísimo,suspendí el práctico y para colmo he tenido que dejar de fumar, es un capricho muy caro y la economía está muy mal. Ésta mañana pesaba 60.2 kg, un asco!!!. Me he descontrolado muchísimo , ahora por la falta de tabaco me lleno más el plato, como cosas más calóricas y tengo hambre y ansiedad continuamente . Espero que conforme pasen los días me vaya estabilizando y empiece a comer menos cantidades y a hacer más ejercicio . Me he dado cuenta que desde que no fumo tengo más energía y necesito moverme más. Mañana escribiré más detallado si consigo coger el ordenador, me está sacande quicio el móvil y no hay forma de escribir decentemente. Espero que esteis bien y que os vaya todo genial. Muchos besitos.

Día 8-46

Parece que estos días me ha ido mejor, aunque sigo comiendo más de lo que debería. El finde fue bastante bien, la verdad es que cuando salgo de fiesta aunque beba (cada vez menos) me viene muy bien porque no paro quieta, estoy tooooda la noche bailando y luego se nota, creo que es cuando más bajo, aunque luego recupere un poquito, pero es una ayudita extra, el ejercicio que no hago durante la semana lo hago de fiesta.

Poco a poco voy reduciendo las comidas y las kcal, aunque a veces me cueste. Ahora parece que mi madre se ha dado cuenta de que intento hacer dieta y me ha "hecho la cena", me ha cortado piña y me ha dicho toma tu cena, al menos no me ha dicho hay hamburguesas/carne picada... en la nevera y te la tienes que comer que se va ha poner mala y no la quiero tirar. Algo es algo, vamos avanzando.

El finde conocí a un chico, era muy simpatico y muy cariñoso, pero creo que no va ha haber nada mas que los 4 besos tontos que nos dimos, ahora mismo no quiero nada con nadie, está claro que de vez en cuando necesito mimitos y que me traten bien, pero ahora mismo no quiero, no me gusta mi cuerpo y no me siento cómoda "enseñándolo" en estos momentos. Tal vez cuando consiga verme bien las cosas cambien, por más que mis amigos me digan que estoy bien y que me ven bien, sé que no es así, me sobra peso aún y tengo que fortalecer mi cuerpo, parezco gelatina puaaajjj.

Parece que voy lentamente levantando cabeza, aunque sé que lo podría hacer mejor, pero poco a poco, no me quiero agobiar aún, me quedan 39 días aún y me sobra 1.5 kg, voy bien, me falta la mitad, aunque veremos esta semana como me va.

He estado pensando algo aunque creo que es una locura, creo que para estancarme en 57 tal vez debiera bajar más, ya que mi peso final del verano pasado eran 58 y he acabado estancada en el 59.5, no sé si hacerlo o no, no quiero ir bajando cada vez más y más sin control, pero es una idea que me ronda la cabeza.

Espero que esteis bien y que hayais tenido un buen finde. Muchos besitos

Día 3-46

El Lunes me equivoqué en la entrada, no eran 69.5, eran 59.5, sigo obsesionada con el 6 y eso es lo que pasa, que escribo sin pensar o pensando de más, no sé.

Ayer lo volví a hacer mal, volví a comer bastante, repetí la comida del día anterior (pasta con salsa multi kcal) pero esta vez en casa de mi amiga. Luego por la noche tuve una fiesta y cervecita va cervecita viene, lo bueno es que como éramos tantos a comida toqué a poco, unas lonchitas de jamón serrano y dos bocados de pan (los demás se ve que no habían comido en su vida, pero me vino bien, jajaja) y cuando llegué a mi casa me dormí sin pasar por la cocina ni nada.

Por lo menos estuve varias horas por la mañana andando con mi amiga y otra media hora más por la tarde. Aún así esta mañana tenía miedo de pesarme, pero una vez más el 59.5 me saluda. Creo que no me va a abandonar nunca.

Sé que la culpa es mía por no esforzarme, pero los ánimos y la fuerza de voluntad no me acompañan, sigo igual o peor, no tengo ganas de hacer nada, me da por llorar y encima me ha dicho mi profesora de la autoescuela que no estoy preparada para examinarme el Martes, que me espere una semana más. Ya no sé si es que soy una inutil o que no estoy hecha para conducir, lo intento y me esfuerzo, pero parece que siempre me falta algo, si no es una cosa es otra, pero nunca lo hago bien y me frustra.

Hoy he vuelto a fallar (y cuando no) he llegado fatal de la práctica de conducir, me he comido otra lata de la piara con media barra de pan (o un poco menos) y he merendado un kebap que compró mi madre envasado, aunque es diferente porque era pequeñito y solo llevaba pollo y salsa de yogur, pero aún así está fatal, a ver si por lo menos esta noche no ceno y lo arreglo un poco.

Me da mucha rabia (y vergüenza) poner siempre lo mismo, que no hago la dieta, que no he hecho nada, que no me esfuerzo, sé que me tengo que esforzar más y tomármelo más en serio, que parece que me río de las dietas, pero me resulta muy dificil y me hunde más. Una vez más necesito recuperar mis fuerzas, las perdí y ya no se donde buscarlas.

Espero que estéis bien y que os vaya todo genial. Muchos besitos.

Empiezo hoy si, si, jajaja Día 1-46

Se suponía que hoy iba a empezar mi "Operación 3 kg menos antes del verano", pero no me han salido las cosas nada bien. Me he levantado y ¡oh sorpresa! pesaba 69.5, me ha gustado verlo, aunque en sabía que iba a volver pronto a ese peso, antes de la regla me hinché muchísimo, así que tenía que bajar si o si.

Luego el día se ha torcido, pensaba comer algo ligero pero ha venido una amiga a comer y hemos comido pasta con salsa de las mías, un desastre. Luego me he ido a ver a mi abuela y tenía cosas con chocolate y chucherías y he caido otra vez. Y por si fuera poco pensaba irme a dormir sin cenar, pero he ido a la cocina a por agua y al abrir un armario he visto paté de ese de la piara (me encantaaa) y me he hecho un bocadillo con media barra de pan y una tarrina entera!!.

Ahora es cuando me siento como una mierda por no saber controlarme, ya no soy capáz, sé que no me esfuerzo lo suficiente, pero no tengo fuerzas ni voluntad para hacerlo, realmente las necesito y creo que se han ido y no volverán y estoy taan cerca que me jode.

En fin, mañana será otro día, espero que cuando me examine del práctico se me quite la ansiedad, fume menos y consiga controlar lo que como.

Espero qu esteis bien, muchos besitos y muchas gracias por vuestros comentarios, los valoro muchísimo.

Mañana empiezo.

Hoy lo he hecho fatal, las natillas y la tarta me han llamado este mediodia y no me he podido resistir, empezamos mal, de todas formas es Domingo, así que como dije empiezo mañana, espero que me vaya bien. Hoy me he pesado y he visto el 60.0 así que son 3 kg lo que me tengo que quitar.

Me quedan 9 días para examinarme del práctico y cada vez estoy más nerviosa, espero mejorar esta semana y que salga todo perfecto, serán unas 25 clases al final lo que daré (o eso creo) no esta mal ¿no? quería dar menos, pero parece que hay que dar muchas y dejarse mucho dinero para aprobar.

A ver si empiezo con lo del ejercicio también, no sólo funciona la dieta, ya lo sabemos, aunque soy una vaga enoooosrme que no quiere mover el culo y me cuesta mucho, pero era uno de mis propósitos de este año y lo tengo que cumplir.

Muchísimas gracias por los comentarios, me alegra leeros mucho, me da ánimos para seguir. Espero que os vaya todo genial, muchos besitos.

Bla, bla, bla...

Peso 60.3, aunque estoy con la regla y me he hinchado un poco, pero estoy comiendo como nunca, además mi madre hizo ayer una tarta de chocolate con galletas, natilla y trocitos de almendra que me llama desde el frigorífico y natillas con galleta y canela que hice pensando que alguien aparte de mí las comería, pero parece que no es así. He vuelto a comer pasta con salsas multi-kcal, no soy capaz de volver a mis ensaladitas y mi pechuga de pollo, tengo que intentarlo.

Deporte cero, sigo mirando la bici y pensando en cogerla y en mi mente suena un "luego, luego" y al final nada de nada. Espero que funcione eso de el Lunes empiezo y realmente ponerme en serio.

Me pone de muy mal humor pesarme y ver un 60 con algo, no quiero confiarme y volver a subir otra vez, me costó mucho bajar y no quiero perder todo el esfuerzo. por otra parte tampoco he subido tanto desde que dejé la dieta, llevaré a lo mejor desde Noviembre o así sin hacer dieta y comiendo mal y no he visto ningún super rebote, algo es algo. Aún así sigo queriendo bajar de peso, quiero conseguir mis metas y verme bien y estrenar por fín el bikini que me compré el verano pasado y que aún no he estrenado.

Mi ánimo está por los suelos, pienso que este año empezó mal y terminará mal, de momento no le veo muchas cosas positivas, sólo veo lo negativo. Vale que por fín me estoy sacando el carnet de conducir y que me falta poco para tenerlo y que al final después de tanto tiempo me hice el tatuaje que quería, pero son cosas pequeñitas para mí y últimamente pesa más lo negativo.

Quiero estar mejor y quiero verme mejor pero no consigo ni lo uno ni lo otro, una vez más tengo que pedir recuperar la fuerza que tenía y que ahora me falta, realmente la necesito, quiero salir de mi pozo oscuro y ver la luz ( que poético y cursi me ha quedado, jajaja).

Espero que esteis bien y que os vaya todo genial. Muchos besitos.

P.S. He estado viendo antiguas entradas mías y creo que cuando mejor estaba fue en Agosto que hice una "dieta" de 30 días, controlándome y entrando todos los días como si tuviera que reportar (como en las carreras que hacéis algunas) y me iba muy bien, creo que lo volveré a intentar, además queda poquito para Junio que creo que es una buena meta para llegar a los 57.0, faltan 47 días para perder 3.3 kg, lo veo posible y creo que lo intentaré, aunque no sé si empezar mañana o el Lunes ya que tendré que hacer compra en el super. Mañana lo meditaré. Vuelvo a mis entradas laaaaaaargas, pero tengo muuuchas ideas y planes (aunque luego se esfumen) y muchas cosas que contar.

De nuevo repetiré, Muchos besitos y gracias por leer mis graaandes paranoias.

Intentando volver

Voy a intentar volver a escribir, sé que lo he dicho muchas veces ya, pero necesito escribir y desahogarme como lo hacía antes y poner algo de esfuerzo en volver a adelgazar y hacer las cosas bien. Antes me esforzaba más porque era como rendiros cuentas, sabía que se vería si progresaba o no y si seguía la dieta y ahora mismo me hace falta volver a sentir el control.

El examen teórico de conducir lo aprobé con cero fallos!!!, estoy con las prácticas, espero hacer pocas más, le he dicho a la profesora que me quiero examinar ya, que me parece que llevo mucho tiempo ya, que llevo 19 clases y que es mucho dinero... Me ha dicho que este Martes no porque es muy ronto pero que el Martes que viene que me examine, que me falta pulirme un poco y ya está. Quiero sacarmelo ya y quiero irme a la playa, andar, bañarme y tomar el solecito y descansar sin pensar en nada.

Parece que no levantoo cabeza, llevo un año malísimo y parece que va a peor, necesito algo bueno en mi vida, empiezo a pensar en que realmente a los que hacen buenas acciones ( a veces me dicen que soy demasiado buena con la gente) no siempre les pasan cosas buenas. A mí eso no me funciona, ya hasta pienso en ser más egoista y pensar más en mí, total a peor ya no creo que pueda ir.

Con el peso sigo en las mismas, paso de 59.0 a 60.0, alguna vez veo hasta un 58.1, pero lo pierdo enseguida, por lo menos no he engordado, pero aún así, no me gusta el peso que tengo, ¡¡quiero un 57!! y lo voy a conseguir me cueste lo que me cueste, siempre de forma sana. Tengo que volver a mis ensaladitas y empezar a salir a caminar o usar mi bici estática y la fittball (que sólo usé un día). Las veo todos los días pero es como si ya formaran parte de los muebles, no les hago caso.

Tengo que ir pasándome a leeros porque hace muchísimo que no os leo y que no sé nada de vosotras, espero que os vaya bien y que pasarais una buena semana santa.

Muchos besitos.

P.D. ¿Alguien sabe cómo quitar los anuncios que me salen en el blog? No sé de donde han salido, pero me parecen molestos.

Sábado

Ayer comí lo que me dió la gana, pensaba comer poco y bien, con pocas kcal, pero al final ni ganas tenía. Una amiga me invitó a su casa a ver una peli, pero yo quería salir de fiesta y no me apetecía mucho el plan, así que me quedé en casa y aproveché para estudiar para la autoescuela y he avanzado mucho, así que no fué tan mala idea. Tengo que exminarme en dos semanas por una oferta de la autoescuela y así las clases prácticas me cuestan un poco menos. Veremos como va.

Esta noche espero salir, aunque bebo (cada vez menos) me muevo muuucho así que todo lo que no quemo entre semana lo quemo los findes, suelo bajar bastante y me viene bien, además por un rato me olvido de pensar y eso también me viene bien.

Me encantaría volver a la época en la que lo hacía bien, me gustaba sentirme bien, ver como iba adelgazando y la fuerza que tenía para no caer.

Espero que esteis bien y que el finde esté siendo genial, muchos besitos.

Caigo en picado y sin frenos...

Una vez más demuestro lo que he dicho muchas veces, cada vez que estoy cerca de llegar a mi meta la cago, la cago mucho y además no puedo arreglarlo, por que me "sale solo".

Intento evitarlo, pero la vagueza me supera, se supone que intentaría hacer dieta para seguir bajando (o volver a bajar), que haría mis 20 minutos de ejercicio (los hice antes de ayer y aún tengo agujetas por culpa de la fitball), que iría todos los días a la autoescuela (ayer no fuí y esta mañana tampoco y tiene pinta de que esta tarde tampoco iré). Como siempre me boicoteo a mi misma, pero ahora mismo mi ánimo no me permite ponerme firme y decir ¡basta ya!.

Estoy cansada de intentarlo y fracasar, de decir hoy será un buen día y que no lo sea, de engañarme pensando que seguro que mañana consigo ponerme las pilas, de pensar que el número de la báscula bajará mágicamente aunque no haga nada, tengo ganas de gritarme a mi misma, espavilarme y cambiar las cosas, si no lo consigo es porque no me da la gana, porque a cabezona no me gana nadie, pero ahora mismo me he encabezonao en estar mal, hacerlo todo mal y no intentar salir del "pozo" en el que me he metido, ¿por qué otros que están igual que yo poco a poco van avanzando y yo sigo igual?, no quiero olvidar que ya no está, pero quiero que no monopolice mi vida, necesito estar un poco más alegre, me siento egoista al pensar así, pero no quiero hundirme ota vez, ya me pasó hace tiempo y por eso pasé de mis 60 a los casi 72 que llegué seguro. No quiero volver a esa situación.

Odio ponerme y estar así, tendría que estar aún con el "sedante happy" de Año Nuevo, cuando crees que este año vas a cambiarlo todo y tal, pero no, pienso que si he empezado el año así, ¿cómo lo voy a acabar?

Espero que os vaya todo bien, mucho ánimo a las que esteis de exámenes, las que esteis de bajón y a las que necesiteis un empujoncito, yo no me lo puedo dar a mi misma, pero si a las demas. Muchos besitos.

Segunda entrada del día...

Esta tarde de camino a la autoescuela me ha pasado algo que me ha mejorado un poco el humor. Estaba en la parada del bus y se me ha acercado una chica con deficiencia mental, me ha visto con la cara seria y me ha sonreido y me ha dicho :
-Hola! Estás seria!
+ ...
- ¿qué te pasa? parece como si me tuvieras miedo :)
+ No que va, solo estoy un poco seria
-Ahh vale (me da la mano) encantada :)
 Y se ha ido, me he quedado con una sonrisa en la cara, me ha chocado que se me acercara así de repente a hablar conmigo, pero me ha hecho gracia, no sé.
Luego en el bus se ha subido una señora con un bebé a mi lado y el bebé me miraba y me hablaba y sonreía, tendría meses y no muchos, muuuy tierno.
Por un momento me han hecho cambiar mi cara, parecerá una tontería, pero en estos días, con cosas como éstas por un momento dejo de pensar en todo lo que me preocupa y me duele.

El problema es al llegar a casa, en vez de hacer las cosas bien y cenar poco y ligero y hacer mis 20 minutos de ejercicio, me he zampado una bolsa de patatas fritas, frutos secos y galletas de chocolate. No soy capaz de controlarlo, cada vez que estoy cerca de conseguir mi meta lo arruino todo. Tengo días en los que como mucho y días en los que no quiero comer, no sé, no quiero rallarme, necesito pensar en si es por la situación en la que estoy o porque las dietas que no están controladas por especialistas se van de las manos, no sé. Había vuelto con ganas al blog, tenía una ilusión por volver a estar con gente que pasa por lo que yo, que tomó la decisión de cambiar lo que no le gusta de su físico, que te ayuda y te anima, pero ya no sé que pensar, no sé si debería esperar a mejorarme anímicamente antes de volver o no...

Ralladas mentales una vez más, últimamente estoy un poco bipolar, simplemente iba a escribir el momento "feliz" de esta tarde y me ha salido ésto. Me resulta más fácil desahogarme por aquí que con mi familia y amigos, pero a veces creo que lo hago demasiado, supuestamente ésto es un blog de mi seguimiento de pérdida de peso, dieta o lo que sea, no un psicólogo para que me arreglen la cabeza... a ver qué pasa mañana...

Estúpida pared!!

Hoy no es un buen día para mi, en realidad llevo un tiempo así, intento seguir adelante, avanzar, estar un poco más feliz, pero me doy con una pared que me recuerda que es todo mentira, la verdad es que no estoy nada bien. Me ha afectado mucho la muerte de ese familiar tan cercano, no puedo dormir porque tengo miedo en volver a tener pesadillas en las que aprecen sus últimos meses de enfermedad y el día de su muerte y no lo puedo olvidar, saber que un familiar ha muerto es muy duro, pero verlo morir... Sé que tuve opción de decidir si quería estar ahí en ese momento, pero necesitaba hacerlo, necesitaba que él sintiese que no estaba solo en eso, no fuí la única, pero es diferente para cada uno de los que estuvo allí. Parece como si todo hubiese sido una pesadilla y en cualquier momento nos fuéramos a ver de nuevo, pero sé que no es así y que nunca será así.

Intento seguir adelante, sé que él estaba sufriendo, lo ví con mis ojos, ví el avance de su enfermedad y ví el final, pero aún así la pared me recuerda lo malo. Me debería sentir feliz por haberlo conocido, porque fué uno de los que hizo que yo fuera como soy y sé que otros no van a poder disfrutarlo.

Tengo que avanzar, tengo que cambiar el chip, llevo desde el Domingo sin salir de mi casa y no puede ser. Tengo que ir a la autoescuela, tengo que busca un trabajo, tengo que ir a andar, lo que sea, pero no puedo. Necesito de verdad que mia ánimos vuelvan y mis fuerzas de seguir adelante me saquen de aquí y sé que si no lo hago yo no lo puede hacer nadie por mí.

Siento estar tan pesimista hoy, pero no puedo fingir todo el tiempo estar bien, cansa demasiado. Espero que esteis bien y que os vaya todo genial. Muchos besitos.

Intentando cambiar y propósitos de Año Nuevo.

Ante todo muchas gracias por los comentarios, pensaba que no me contestaría nadie tan pronto y más teniendo en centa que llevo tanto tiempo sin escribir, me habeis alegrado el día.

Esta mañana me he despertado con ganas de cambios, anoche me escribí mis propósitos de Año Nuevo, aunque ya sabía cuales serían no los había puesto por papel y a veces hace falta verlo para recordarlo, creo que los voy a poner en la pared de mi habitación para verlos todos los días y no olvidarme.

Y con eso de los cambios me he emocionado y he cambiado el diseño del blog, me he hecho una cabecera (aunque creo que es un poco cute, de tecnologías no entiendo mucho la verdad), pero he intentado cambiar algo. El fondo tiene su significado, quiero que para el verano haya conseguido mi meta (aunque siempre puede seguir variando, cuando empecé creo que quería estar en 60 o 59 y ahora creo que serían 57). Realmente la meta es sólo un número, lo que quiero es verme bien y si no hago ejercicio puedo seguir bajando que creo que nunca estaré satisfecha, odio muuucho mis muslos y mis piernas en general. No sé si lo dejaré ya así o si otro día lo cambiaré de nuevo.

Me compré hace unos días una fitball (una pelota de esas gigantes para hacer ejercicios), no sé si arrepentirme ya o no, aún no la he estrenado, porque ver la tele sentada en la pelota no cuenta, jajaja. Aunque ya sé varios ejercicios que hacer y me hace ilusión empezar, a veces la vaguería me puede.

De momento son 11 propósitos los que tengo, a ver que os parecen:

1-> Sacarme el carnet de conducir. (Me toca ya sacármelo de una vez, ya llevo muchos años queriendo tenerlo, pero la vaguería y el miedo a conducir me frena).
2-> Llegar a 57.0 y mantenerme. (Como ya he dicho antes, si me veo bien llegaré a ese peso, si no, lo mismo me planteo bajar algo más, el espejo cuenta más que un número).
3-> Cuidarme las uñas. (Soy un desastre y casi siempre las llevo sin pintar, de diferentes tamaños porque se me rompen o a medio pintar).
4-> Cuidarme el pelo. (quiero que vuelva mi color natural para empezar, pero también quiero tenerlo bien, sin puntas abiertas y sano).
5-> Hacer al menos 20 minutos de ejercicio diario. (No me pongo más tiempo porque sé que si no no lo cumpliría y si me acostumbro a ese tiempo y lo aumento pues mejor).
6-> Aprender a valorarme. (Ésto es algo que creo que necesitamos siempre, si no nos queremos nosotras, quien nos va a querer ¿no?).
7-> Hacerme un tatuaje. (Llevo mucho tiempo queriéndome hacer uno y este año me lo haré, ya casi tengo el diseño).
8-> Comprarme unos pantalones de la talla 38 y que me queden bien. (Creo que realmente esa es mi meta, ahora mismo me entran, aunque con dificultad, y quiero poder llevar esa talla).
9-> Dejar de estar flacida y perder la celulitis. (No necesita explicación, jajaja).
10-> Dejar de fumar. (Me cueste lo que me cueste).
11-> Conocer gente nueva. (Creo que cambiar de ambiente siempre es bueno).

Supongo que conforme pase el tiempo puede ser que cambie algún propósito o añada alguno nuevo.

Tengo que volver a acostumbrarme a escribir aquí, al llevar tanto tiempo me enrrollo muchísimo, empiezo a escribir y no puedo parar. Os echaba mucho de menos, estar con gente que pasa por lo mismo que yo me ayuda a seguir adelante y me da fuerzas cuando lo necesito y más sabiendo que lo haceis o intentais hacer de la forma más sana posible, me recuerda el camino que tengo que seguir para no desviarme por caminos equivocados (nunca hay que obsesionarse demasiado con ésto porque puede ser peligroso).

Muchos besitos.

He vuelto y es para quedarme (o eso espero)

He vuelto!!, me ha costado mucho volver, aunque más me ha costado estar desconectada del blog tanto tiempo, echaba mucho de menos escribir y leeros aunque no podía ya que mi pc murió y he vuelto a coger el de mi madre.

Han pasado muuuchas cosas desde que dejé de escribir, en Diciembre volví a mi casa, se acabó el vivir sola, trabajar, tener mascota, independencia, controlar la comida que entra en casa... La dieta medio la dejé (ya no como ensalada cada dos por tres), no hago ejercicio, aún así me sigo controlando con las cantidades y estoy intentando mantenerme. 

Llegué a los 61.5, pero poco a poco estoy bajando otra vez, esta mañana pesaba 58.1, quiero llegar a los 57, pero no me agobio, con estar por debajo de los 59 me conformo, no quiero volver a sentir como que no puedo conseguir lo que quiero, engordar y verme mal.

Mi vida personal sigue igual, sigo solita solita y la verdad que no teno muchas ganas de tener algo por ahora, echo de menos los mimitos, para que engañarnos, pero prefiero estar sola que mal acompañada. Además, últimamente ánimos tengo más bien pocos, hace poco falleció un familiar muy importante para mí y cuesta mucho avanzar, aún me estoy convenciendo de que no volveré a verlo y es muy doloroso. Espero poco a poco mejorar y  animarme de nuevo para volver medianamente a la normalidad.

Me he apuntado a  la autoescuela a ver si por fín me saco el carnet de conducir de una vez, así me distraigo un poco y hago algo más que estar en la cama todo el día y sólo salir a la calle los findes.

Tengo que actualizarme, leeros, ya que hace mucho que no me paso por vuestos blogs, llevaba taaanto tiempo que ni me acordaba de mi contraseña para entrar.... ufff que mal lo he pasado.

Espero que esteis muy bien y que os vaya todo genial, que hayais disfrutado mucho de la navidad y este año sea mejor que el anterior, que se cumplan vuestras metas y que no perdais la fuerza para seguir adelante.

Muchos besitos.